[vadian]

- Щас, подожди...

- А-а... - глубокомысленно говорю я.

Он это "щас" постоянно делает. Если бы я ему сказала, что в школе пожар, он бы тоже сказал "щас, подожди".

Я тогда подхожу ближе и вижу, ЧТО именно он там химичит... Он набирает в пипетку несколько капель "Пепси", открывает спичечный коробок, из которого вылезают два чёрных уса длиной в несколько сантиметров, затем появляется голова громадного тарак-к-ка... затем лапки, и он этой пипеткой ему в рот - или что там у них вместо рта - тычет... Потом из под этого таракана вылезает ещё один... ф-ф-ф-у... Не могу я об этом рассказывать, меня аж передёргивает всю.

Короче, понеслась я быстрее Ирины Приваловой в туалет, и остаток дискотеки провела над раковиной. Девчонки ещё шутили, дуры, что мол, Серёжка на мне новое вещество испытал. Я им как сказала, что он в бутылку с "Пепси" тараканов пустил поплавать, они как-то сразу шутить перестали. Быстренько по домам разбежались.


А мне ведь тоже домой надо - скоро метро закроется. А как я поеду: мне после часа на метро, потом ещё полчаса в автобусе трястись, а у меня рвота никак не прекращается. Меня эдак в милицию могут забрать. Я как раз представляла себе картину, как я в окружении проституток и бомжей, пардон, блюю в тюряге, как дверца туалета чуть приоткрылась, и показалась довольная морда этого негодяя. Она мне была ещё более противна, чем морда того таракана в спичечном коробке.

- Чего? - спрашиваю я, а то он так ещё полчаса на меня смотрел бы.

- Ты как? - интересуется этот садист.

- Да ничего...

- Ну ладно... Я это... пойду тогда.

- Ты иди, иди...

- Ну давай...

- Ага, до свидания, - сказала я, и меня снова вырвало.

- Во! Рвотная реакция...кайф, хи-хи-хи, - послышалось за дверью.

Я осмотрелась по сторонам в поисках чего-нибудь тяжёлого, но, на счастье этого изверга, ничего не нашлось.

Уж не знаю сколько ещё времени я провела в туалете, помню только, что за мной на машине приехал папулик, кое-как мы добрались домой (папулик несколько раз мог врезаться - потому что всё время смотрел "на свою кровиночку, которую эти гадёныши из Министерства Образования отравили"), а потом уже ничего не помню, потому что я заснула сном Ильи Муромца после того, как он с Бабой Ягой всю ночь квасил.