Вторник, 29 апреля 2003 г. 13:32:12
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал к себе на работу, в Кремль. На входе охранник молча выдал Владимиру Владимировичу™ небольшой полиэтиленовый пакетик с чем-то белым.
- Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у охранника, - Чё это такое?
- Ватно-марлевая повязка, - строго отверил охранник и отдал честь.
- А зачем она мне? - удивился Владимир Владимирович™.
- А... атипичная... как ее... пневмония! - отрапортовал охранник, - Приказано всем ходить в повязках.
- А ты почему тогда без повязки? - спросил Владимир Владимирович™, сделав хитрые глаза.
- Нам не положено, - радостно ответил охранник.
- Это почему еще? - удивиленно спросил Владимир Владимирович™.
- Служба такая! - гаркнул охранник и вытянулся струной.
Владимир Владимирович™ открыл пакетик, развернул повязку, надел ее, похлопал охранника по плечу и пошел, мурлыкая себе под нос: "Наша служба и опасна и трудна… и на первый взгляд как будто не видна…"
Из-под повязки голос его звучал как из бочки.
Понедельник, 28 апреля 2003 г. 13:54:32
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Патриарх Всея Руси.
- Слышь, брателло, - тихим голосом сказал Патриарх, - Христос воскресе!
- Да ну?! - удивился Владимир Владимирович™, - Че, правда что ли?!
- Боже, вразуми Россию, - еще тише сказал Патриарх, - Владимир Владимирович™, надо отвечать "Воистину воскресе"!
- И вам того же, святейший, - ответил Владимир Владимирович™, - А я сижу вот тут и думаю - че-то патриарх давно не звонил. И тут на тебе - звонок! Вспомни д… Простите, святейший, вырвалось. Не заезжаете чего? Людмила уж спрашивала.
- Плох я уже, сын мой, - почти шепотом ответил Патриарх, - Куда мне ездить-то… Да и мерин мой примелькался, чуть что - сразу писаки в газетах пишут. Нет у нас, Владимир Владимирович™, культуры всепрощения… утрачена…
Владимир Владимирович уже практически не слышал Патриарха.
- А? Алло? Михалыч! Ты где?! - кричал Владимир Владимирович™ в трубку.
Ответом ему была тишина.
Пятница, 25 апреля 2003 г. 16:06:33
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила супруга.
- Слышь, брателло, - сказала она Владимиру Владимировичу™, - У тебя йод есть?
- Йод? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Ну найдем, наверное. Сало вчера нашли же - так и йод найдем. Кремль у нас тут, не абы что. Да наверняка осталось от того солдата, что вены себе в туалете резал… недалеко тут от моего кабинета…
- Да погоди ты со своим солдатом, - перебила Владимира Владимировича™ супруга, - Ты пойди прикажи, пусть принесут. А потом накапай его в стакан воды и выпей.
- Выпить…? - растерялся Владимир Владимирович™, - Но зачем?!
- Потом вопросы будешь задавать, - перебила супруга, - А потом попроси, чтобы тебе нарисовали сеточку на щитовидной железе.
- Сеточку? Какую сеточку? - ничего не понимал Владимир Владимирович™.
- Обычновенную сеточку. Йодную, - отвечала супруга, - Ну что ты такой тупой?! Возьми палочку ватную и нарисуйте сеточку!
- Можно вопросы? - вдруг строго спросил Владимир Владимирович™.
- Спрашивай, - ответила супруга, - Только сначала пошли за йодом.
- Послать успеется, - отвечал Владимир Владимирович™, - А что, собственно, случилось?
- Наина Иосифовна звонила, - сказала супруга, - Люди говорят, что в курчатовском институте утечка йода! Радиация!
- Йода? - удивился Владимир Владимирович™, - А зачем же тогда его еще пить и им расскрашиваться? Ничего не понимаю…
- Непонятно, как тебя в президентах держат, - разгорячилась супруга, - Когда человек водки перепьет, он что делает?
- Похмеляется… - робко ответил Владимир Владимирович™.
- Именно! - радостно ответила супруга, - А когда йоду много - надо еще больше. Понимаешь?!
- Ну так… - нерешительно ответил Владимир Владимирович™.
- У меня все, - отвечала супруга, - Когда ждать к ужину?
- Ну как дорогу перекроют… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - К девяти, например…
Блин, надоело копировать, дуйте
сюда