[Lazy]

Ладно, пока никого здесь нет, еще про один коктейль расскажу:
В цеху, где я пришлось поработать (начало см. выше) ребята из нашей бригады обнаружили прискорбный факт: какой-то мерзавец начал красть рабоче-крестьянскую пайку спирта. Путем долгих раздумий и слежки всей бригады подлый вор был вскоре вычислен. Им оказался один из цеховых электриков, обделенный двухсотграмовой лаской начальства. Причем замечен был гад именно в момент совершения преступления, когда все ушли на обед. Засек его Петрович, который "после вчерашнего" лечился спиртом на рабочем месте:
- Гляжу, какая-то ...... крадется раком промеж столов, ......! Потом хвать димкину ..... со спиртом и в каптерку (там у нас были электрики) на полусогнутых, ....., рванул! Надо воспитывать таких ...... !
И, очевидно озаренный собственным состоянием, изложил свой план воспитания.
На следующий день кража повторилась, но на этот раз там была оставлена на виду единственная емкость со спиртом, разведенная даже не лошадиной, а слоновьей дозой слабительного (как сказал Петрович, его сестра работала в аптеке, поэтому процесс приготовления лекарства от жадности он взял на себя)
Ребята знали, что электрики принимали на грудь во время обеденного перерыва, поэтому заранее подготовились к этой акции - все сидячие места в туалетах в нашем отдельном крыле были заняты добровольцами. Поскольку желающих помочь было предостаточно, то отбирались только физически крепкие ребята. Единственное слабое место - туалеты механического участка на первом этаже были надежно прикрыты местными бугаями за пайку того же спирта. Была также задействована для истории скрытая видеокамера (но, к сожалению, наш оператор очень быстро забыл про нее, поэтому толкового фильма не получилось)
Итак, через пятнадцать очень долгих минут каптерка электриков открылась и оттуда быстрым маршем в сторону кажущегося спасения рванул первый электрик, через секунду их стало четверо. Петрович попытался спросить что-то безобидное у всегда заискивавших перед ним спецов, но на этот раз они на него даже не взглянули. Резвым шагом ворвались в туалет. Спустя несколько секунд раздались громкие крики и мат и электрики на повышенной скорости рванули в дальний конец коридора.
- А там засада..., - невозмутимо комментировал происходящее наш бригадир.
Поскольку засада сработала как надо, через короткое время воспитуемые уже мчались в дальний конец цеха. Мы замерли - это провал, единственный в корпусе женский туалет не был прикрыт! Димка огорченно протянул: Е-е-е-е...!!!
Тут, как в кино, ( вот так бывает! ) абсолютно вовремя выходит оттуда толстая начальница отдела качества. Происходит мгновенное расслоение дружного коллектива: Под восторженные взвизгивания зрителей первый, отпихивая плечом остолбеневшую начальницу, с грохотом влетает в туалет. С истеричным криком "и-и-иди-и-от!" оттуда же вылетает контролерша.
Остальная команда понеслась по лестнице вниз... Подбежав, я увидел дикие глаза начальника производства и почуствовал легкую вонь на лестнице.
Про дальнейшее развитие событий мы узнали уже от коллег снизу. Поскольку подробностей и вариантов произошедшего внизу было много, остановлюсь только на самом финале забега. Один сошел с дистанции на лестничной клетке. Еще один фантазер на первом этаже догадался использовать незаблокированный никем писсуар. Последний вылетел в центральный двор и влетел в кусты. Успел он снять штаны или нет, не знаю, потому что охранники зажимая носы извлекли его оттуда только через час, когда обед закончился и двор опустел, а деды-охранники на вопросы отвечали "а ... его знает, там такое творилось!"
Бригаду поодиночке и вместе дергали к начальству, но коллектив не сдался, и нас , ничего не добившись, оставили в покое. Электрики на следующий день, естественно, были уже другие.
P.S.: К сожалению, пропорции и название компонента мне неизвестны.