[joker99]

МИСиС, ФизХим, 87 год. 3-ий семинар по матану (математич. анализ). На
втором была первая в нашей студенческой жизни самостоятельная. Все ждут
с нетерпением и волнением результатов...
Входит препод, достает тетрадку, проглядывает ее быстренько, поднимает
на нас глаза и говорит:
- две двойки.
Вздох облегчения прошел по аудитории... Все расслабились,
зашевилились... Только один вопрос мучил присутствующих "Это что ж за
уроды, которые не смогли такие простые пределы взять?" Улыбки стали
появляться на лицах.
- остальные - единицы,- закончил препод.

Такого удара не ожидал никто....

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской
борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто
большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в
простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех
кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.

Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все
свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.

Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:

Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".


История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Очаровательная юная леди, моя племянница, как-то попросила у меня "Allwауs Plus" с крылышками. Мне не жалко, ребенок прикрепляет, пардон за интимную подробность, именно туда, куда требуется, и со счастливым лицом идет играть дальше. Примерно через пол-дня удовлетворение на лице сменяется озадаченностью. Юная леди с недетским разочарованием вытаскивает помятый пакет из штанишек и обиженно сообщает дословно следующее:
- Ты знаешь, Танюша... Что-то я себя счастливой СОВЕРШЕННО не ощущаю...


В пятницу в республиканских новостях было сообщение: 26 абитуриентов подали в суд на Министерство образования и культуры за
то, что в тестах для вступительных экзаменов были вопросы, на которые нет ответов в учебниках. В общем, мне пришлось
дождаться следующего выпуска новостей, чтобы поверить, что я не сошла с ума. Итак, вопросы:
История:
1. Как звали вторую жену Абая?
2. Как звали первого коня Чингисхана?
3. Сколько зубов было у Аблай-хана?
Экономика:
1. Сколько овец было вывезено за пределы Казахстана?
2. Сколько раз в неделю ты моешь голову?
Причем, на последний вопрос в ответах отсутствовала цифра 7.
Комментарии излишни...

Когда родилась дочь и только взяла грудь, жена прислала SMS из роддома - просила купить специальные накладки для груди, чтобы дочь деснами не сильно прикусывала. Оббежал магазины у нас в Химках - нет нигде. Позвонил другу в Зеленоград (а у него тоже жена рожать собиралась, так что все тамошние магазины он изучил). Приходит он в "Кроху" и просит:
- Дайте мне накладки для груди.
Продавщицы слегка похихикали, потом говорят:
- А вам какие?
Коля, не долго думая, достает телефон и звонит:
- Кирюх, тебе какие накладки купить?
Хорошее настроение всем он обеспечил надолго.

Прихожу к клиентам на дом. Говорят: нужно поставить модем. Внутренний. Говорят, что пытались сами, но он не вошел, там эти штучки черные мешают. Смотрю, одна заглушка на корпусе действительно убрана, а ребро между ней и другой заглушкой изрядно покорежено. Ну, ладно, разбираю корпус, вставляю модем (все входит отлично) и слышу за спиной удивленный возглас "ах вот как надо... ". Осторожно интересуюсь, а каким именно образом пытались его поставить они? Оказывается, модем пропихивался в дырку от заглушки. Сзади. Без раскручивания корпуса.
- Нам Олежек по телефону сказал: вы его прямо сзади втыкайте...