[joker99]

Злые террористы взорвали самолет с российской футбольной сборной на борту, все погибли. Команда в полном составе предстает перед ап. Петром.
Петр: Кто такие?
Ф: Футболисты.
Петр: Вы, конечно, нивинно убиенные, таких мы обычно в Раю размещаем, НО! Футбол - игра бесовская, поэтому всех футболистов мы направляем в Ад.
Ф: :-(((
Петр: А что за команда-то?
Ф: Сборная России.
Петр: Что же Вы сразу не сказали? Тогда в Рай! Видел я ваш последний матч: никакие вы не футболисты!



При посадке разбился самолёт. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал.
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Всё из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Бл@!!! Чуть не убили, сволочи!!!


Около окошка театральной кассы стоят мужчина и женщина. М говорит кассирше:
- Два билета пожалуйста.
Кассирша:
- Понимаете, вы опоздали, 15 минут назад был последний звонок, у нас аншлаг, билетов сегодня уже нет.
М:
- Понимаете, я - эстет, моя жена - филолог, мы приехали из Мухосранска специально чтобы попасть на этот спектакль.
К:
- Я все прекрасно понимаю, но у нас аншлаг, билетов нет.
М:
- Нет, вы не поняли. я - эстет, моя жена - филолог, мы сегодня СПЕЦИАЛЬНО приехали из Мухосранска на этот спектакль!
К:
- Явсе понимаю, но аншлаг, билетов нет.
Тут жена обращается к мужчине:
- Вася, да ладно, пойдем, завтра приедем.
М жене:
- ПОШЛА НА Х@Й ДУРА!
Обращаясь к кассирше:
- Я- эстет, моя жена - филолог...


Медведи пришли домой и увидели, что постель Мишутки измята, и думают:
- Да, здесь была Маша...


Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных
пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
- А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.


Утро у цыган: кто первый встал - тот красивее всех оделся!


Почему мужчины много думают, а женщины много разговаривают? - Потому что у мужчины две головы, а у женщины четыре губы.


- Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Шубу себе норковую раздобыл!
- Не может быть!
- Да на, смотри.
- Так тут же дырки!
- Это не дырки, это норки!


Шел по улице пестрый такой хиппи. И попал хиппи под паровой каток. И получился из хиппи красивый такой пестренький коврик. И шел по улице дедушка. Увидал он хиппи и говорит: "Ой какой красивый пестренький коврик! Возьму-ка я его себе домой." И взял дедушка пестрого хиппи себе домой, и положил он его перед дверью, и стали о пестренький коврик вытирать ноги. Однажды шла мимо бабушка. Увидела она пестроо хиппи и говорит: "Ой какой грязненький красивый пестренький коврик! Hадо его постирать." И взяла бабушка пестренький коврик, и постирала она его, и повесила на балкон сушиться. И был на балконе сквозняк. Хиппи простудился и умер.

Два алкаша после определенного количества выпитого понимают, что нужно снова бежать за бутылкой. Решают кому... Первый (П) предлагает второму (В): "Давай, если я себя за глаз укушу, ты бежишь..."
В - Давай!!!
П достает глаз, кусает его, протирает платочком, вставляет обратно.
В - стекляный... и бежит за бутылкой...
После того как допили и эту бутылку, показалось мало... П снова предлагает...
П - Давай, если я себя за второй глая укушу, ты снова бежишь за бутылкой???
Второй размышляет: "На меня смотрит... Где рюмку брать, видит... Значит зрячий... И соглашается."
Первый достает вставную челюсть и кусает себя за второй глаз...


Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое "виртуальная реальность"?
Отец почесал затылок и говорит:
- Пошли я тебе на примере объясню.
Подходят к матери. Отец и спрашивает:
- Ты бы смогла отдаться кому-нибудь за 10000$?
- Как ты смеешь такое спрашивать?! - возмутилась супруга, потом подумала и отвечает:
- ...хотя ты же знаешь какое у нас положение. Я думаю, ты бы меня понял.
Пошли они к сестре. Снова отец спрашивает:
- Ты бы отдалась кому-нибудь за 10000$?
- Ой, а чё такое? За нефиг делать. Зато жила бы припеваючи потом, не то что вы с матерью.
Пошли они к деду...
- Дед,- говорит отец- ты бы дал, что б тебя отымели за 10000$?
- Я своё уже отжил, - отвечает старик - мне то что, зато вам бы помог чем-то. Наследство бы оствил.
Отец поворачивается к сыну и говорит:
- Вот видишь что мы имеем. Виртуально - у нас есть 30000$, а реально - две суки и старый пид@р.

- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...


Продолжая серию - мыло для интимных мест "Красная линия", "Чёрная дырочка", выпущено новое мыло: "Твёрдая палочка"

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания...
- Ух ты! Небось еще на 5-дюймовых дискетах?
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
- Папа...

Днем в Булонском лесу молодой человек копает землю. подошел его приятель и спрашивает:
-зачем копаешь?
А тот отвечает:
- у меня сегодня вечером свидание с девушкой.
- ну, а яма то зачем?
- а она горбатенькая.

- Алло! Это вареничная?
- Нет! Сливочная?
- Сливки что ль делаете?
- Нет, говно сливаем...

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Что такое монархия?
- Это когда страной правит король.
- А если король умирает.
- Тогда страной правит королева.
- А если королева тоже умрет.
- Ну тогда валет.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!