Моя борьба с тараканами

[Nymph]

Вроде где-то видел, но поиск как обычно молчит...


А вас не беспокоят тараканы? Я для себя эту проблему решил. Хотя и не сразу. Вообще-то я человек терпеливый. Я терпел, когда они грелись на подоконнике, терпел, когда они прогуливались целыми семействами по моей кухне. Но они сожрали мои бутерброды, пока я наливал кофе! Тут мое терпение лопнуло. Я сказал себе - .Хватит!.. А им я объявил войну.

Я купил самого рекламируемого средства. Это были ловушки для тараканов. Реклама кричала - .Только зеленые ловушки помогут вам!.. На экране телевизора рыжие твари дохли от одного вида ловушек. Я купил себе огромное количество именно зеленых устройств, которые должны были очистить мою кухню. Насвистывая Битву с дураками., я расставил ловушки по всей кухне. Затем две недели я ждал результата.

Все-таки реклама не совсем врала - средство оказалось совершенно безвредно для человека. Правда, тараканы от него тоже не страдали. Они были по-прежнему бодры, веселы и, самое ужасное, вечно голодны. Единственным видимым следствием применения средства было позеленение моих врагов. Некоторые из них стали совершенно изумрудного цвета, некоторые - болотно-зеленого. Это помогало мне отличить своих от пришлых, но в остальном все осталось по-прежнему.

Я упаковал все ловушки, положив в пакет также баночку с десятком зеленых тварей, с невероятным трудом изловленных на кухне. Пакет я отправил по адресу, указанному на упаковке средства. В сопроводительном письме я сообщил им, что о них думаю, а также поинтересовался - то, что я купил, ловушка или кормушка? Ответа я не получил.

Я не сильно расстроился и взамен ловушек купил огромную банку красного цвета с нарисованным перечеркнутым тараканом. На этикетке было написано, что средство может быть опасно для домашних животных. Реклама опять не совсем врала - после того, как я распылил содержимое банки на своей кухне, собака соседей сверху две недели выла по ночам а кот соседки снизу ушел из дому. Но на моих врагов средство не подействовало, разве что они стали еще шустрее и прожорливее.

Я решил, что делаю что-то не так и нужно обратиться к профессионалам. Я позвонил в санэпидемстанцию. Приехала команда в составе двух человек неизвестного пола - они были в белых халатах, с масками на лице и с какими-то баллонами за спиной. Все вместе производило очень устрашающее впечатление и я подумал, что один внешний вид должен распугать моих врагов.
Результаты их деятельности были впечатляющи - неделю после санобработки я убирал в квартире какой-то белый порошок ужасного запаха, месяц у меня болела голова и снились кошмары, в которых туча зеленых усатых тварей сначала съедала этот самый порошок, затем команду СЭС, а потом гонялась за мной по всей квартире. На самом деле порошок оказал какое-то воздействие - тараканов стало меньше, но те, что остались, стали значительно крупнее, по прежнему не жаловались на аппетит и, по-видимому, с оптимизмом смотрели в будущее.

Я залез в энциклопедию и выяснил, что тараканы боятся холода. Была как раз зима, я отключил отопление в квартире и открыл окно на кухне. Таким образом я заработал себе хронический насморк, который меня мучает до сих пор. Кроме того, батареи отопления на кухне пришлось менять - они лопнули от мороза. Для тараканов этот эксперимент также не прошел бесследно - панцири этих тварей покрылись короткой, но густой шерстью. После того, как я заметил семейство волосатых насекомых зеленого цвета, мирно прогуливающихся по заснеженному полу возле плиты, я прекратил климатический эксперимент.

Все известные мне способы борьбы были исчерпаны и я решил привлечь науку. Я устроил засаду, изловил полдюжины квартирантов и отправил их, вместе с мольбой о помощи, по адресу одного института. Адрес я нашел в газете. Ответ пришел на удивление быстро и представлял собой страниц двадцать машинописного текста. Первая фраза послания сообщала .Насекомых, экземпляры которых Вы нам прислали, не существует, поэтому науке не известны способы борьбы с ними.. Дальше я читать не стал.

К счастью, я вспомнил о своем старом знакомом, который всю жизнь интересовался всякой живностью. .Тебе крупно повезло! - сказал мой знакомый, - У меня как раз есть одна птичка из Южной Америки, которая питается исключительно насекомыми, а тараканы для нее - деликатес. Могу одолжить на недельку.. Я согласился.Птичка была размером с воробья, имела красочную расцветку, страшного вида клюв и когти и сидела в клетке с железными прутьями. Как только я взял клетку, птичка больно клюнула меня в палец сквозь прутья. .Ты с ней поосторожнее, - предупредил хозяин,- она даже на котов кидается. Звать ее Иннокентий, но можно и Кешка - один черт не отзывается. Жрать готова и днем и ночью, а тараканы от нее просто в ужасе...

Вечером я поместил Иннокентия на кухню, закрыл за ним дверь и выключил свет.Ждать пришлось недолго. Не прошло и пяти минут, как на кухне стало очень шумно Иннокентий принялся за дело. Я выпил сто грамм водки, заткнул уши ватой и пошел спать. Я заснул, улыбаясь от счастья, и спал как ребенок.

Утром я пошел на кухню смотреть результаты охоты Иннокентия. Смотреть действительно было на что. По всей кухни были разбросаны осколки разбитой чашки, какой-то хлам и, самое ужасное, часть оперения Кешки. Сам он сидел на люстре и выглядел изрядно потрепанным. Наверное, это было единственное место, куда зеленые мохнатые твари не могли достать. Едва я вошел, он жалобно заверещал и бросился мне на руки. Я понял, что моя очередная попытка остаться хозяином квартиры, провалилась. Больше рассчитывать было не на что. И мы заключили мир.

Они не выходят из кухни, а днем не появляются и там. Я же, помня что случилось с Кешкой, ночью туда не захожу. В общем, такой проблемы у меня больше нет - тараканы меня не беспокоят. А я стараюсь не беспокоить их...

Я не знаю или видел на этом форуме - но где-то в сети это уже мелькало

[Gerasim]

Курсы выживания для тараканов

Полночь... В хрущобной кухне инженера Балюкина послышался странный шелест, отдаленно напоминающий строевой шаг. На середину кухонного плацдарма, вероломно, не таясь, вышла колонна тараканов. Командовал подразделением большой старый таракан - пруссак: без трех лап и с обломанным усом.
- Стой! Раз - два! Усы - вдоль панциря! Первая и третья пары лап - смирно! Остальные - вольно! Занятие первое: "Как найти пищу и остаться в живых". Перед началом лекции заучите главную мысль: "В ПЛЕН ОНИ - НЕ БЕРУТ!!!". Далее вопрос: "Что же такое - человек?". Объясняю: человек - животное коварное и подлое! По вечерам он любит устраивать на кухне засады и внезапные проверки. При неожиданном включении света, ни в коем случае не разбегайтесь, если вы далеко от укрытия! В этой ситуации надо откинуться на спину и замереть, приняв невинный вид давно сдохшего таракана. Позиция № 3. Показываю! - главный плюхнулся на спину, широко раскинув в стороны остатки лап и усов. - Взгляд стеклянный, улыбка непринужденная, до затылка. Именно такой вид вызывает у человека дикую радость и странные нелогичные слова. Например: "Вот и повод есть! По случаю удачной охоты!". И тут же достает прозрачный цилиндр с узким горлышком и выпивает много дурнопахнущей жидкости. В этот момент необходимо терпение и наблюдательность. Через некоторое время появляются маленькие зеленые животные с рогами и хвостами. Они начинают скакать копытами по голове человека, мычать ему в уши и, в конце концов, с криками "На посошок!" быстренько заливают ему в рот остатки жидкости из прозрачного цилиндра. Потом с песнями волокут его спать в ванную. И только после всех этих ритуальных процедур, пищевой плацдарм свободен!
- А, вот, интересно... - протянул самый маленький рыжий таракан.
- Молчать! Слушать во все что можно и конспектировать! - прорычал главный. - Далее. Перед выходом из укрытия - ВНИМАТЕЛЬНО! Осмотреть разведзону на факт наличия агрессора. Потом - выйти осторожно. Усы торчком! На самом удобном месте, у выхода, будет лежать классная жратва. Но это - не для вас!!! Запомните: НЕ ДЛЯ ВАС, САЛАГИ!!! Это - для старших классов и выпускников. Называется эта жратва - приманка, отрава для молодых и зеленых балбесов как вы. Привыкать к ней необходимо постепенно, чтобы к выпускному вечеру, если останетесь в живых, она была бы в кайф! Всем ясно, курсанты?!
- Так точно! - рявкнула разом тараканья молодь. Вся колонна подобралась и вытянула усы, а последний, рыжий таракан, от усердия упал на спину.
- Вот и хорошо! - важно сказал главный. - Продолжим. Пункт второй: необходимо определить, куда вы попали.
Ситуация №1: если на столе и в мусорном цилиндре ничего нет, то, значит, вы находитесь в квартире обычного работяги или еще хуже - интеллигента. У этих - даже корочки обглоданной не найти. Наверное, съедают все со шкурками и оберткой. Стало быть: разворачивайтесь - и по коммуникациям, врассыпную. Искать дальше.
Ситуация №2: вы попали в квартиру, сильно похожую на рай. Там живут "новые русские "...
- А-а... - начал спрашивать самый маленький рыжий таракан.
- Объясняю, - неуклонно продолжал говорить главный, - это такие же паразиты как и мы, только их не любят еще сильнее, чем нас. У них надо действовать чрезвычайно быстро и стремительно, чтобы хозяева вас не заметили. Иначе, буквально через час - все щели и трещины будут залиты крепчайшим бетоном, а стены покрыты сверхустойчивыми стальными плитами. После этого - туда даже микробам не протиснуться! Какие-то загадочные "бешенные бабки" выполняют их любое желание!
- Как наш волшебный таракан - чудотворец? - Спросил удивленно маленький рыжий таракан.
- Да, - кивнул головой главный. - Только круче и в особо крупных размерах!
Ситуация №3: вы очутились в очень странной квартире: мебели - нет, ковров - нет, пищей - и не пахнет! На полу валяются бутылки, стаканы, шприцы и окурки... Значит - вы на зараженной территории! Квартира - наркоманская! Вы в ловушке, как муха на липкой ленте. Есть ничего нельзя, пить тоже нельзя! Дышать - через раз! Лучше - вообще не дышать. С мухами и клопами местными - не разговаривать! Они все там мутанты отмороженные! Немедленно разворачиваетесь - и со всех лап оттуда! Много наших там полегло, страсть! А сколько без вести пропало... - главный смахнул огрызком лапы мутную горючую слезу...
- Как-то один приполз оттуда живым. Но протянул недолго... Все кричал в бреду, что "ломает его, ломает!" А, снаружи, как целый. Да только шкурка и осталась от него - высох в момент, словно тыква в духовке... - главный скорбно вздохнул и, немного помолчав, бодро продолжил, - а сейчас: марш-бросок через открытую местность. Каждый должен принести зачетную крошку хлеба. Вопросы есть? - Главный угрожающе задвигал обломанным усом.
- Есть! - нагло пропищал самый маленький рыжий таракан. - Когда мы, наконец, будем изучать секс?! Соседний выводок уже вон практику проходит !
- Для начала - останьтесь в живых, засранцы! Чтобы было с кем этот ваш секс изучать! Вот поди ж ты, еще пожрать сами не могут, а девок им уже подавай, холера дихлофосная! - раздраженно пробормотал старый таракан. - А ну, брысь на исходную! Тля безмозглая! Время пошло-о-о!!! - Оглушительно рявкнул главный. Колонна горохом рассыпалась по кухне...
- Ух, припарился я с малышнею этой, - старик - инструктор тяжко плюхнулся на задние лапы , - теперь можно позволить себе порцию сладкого на десерт . Таракан отломил огромный кусок давно засохшей отравы и , не жуя проглотил …
Потихоньку ветерана склонило в сон, и ему пригрезилось будто он огромный, как слон. А люди, вереща, словно мыши, разбегаются в стороны от него, давя и толкая друг друга. Сладко похрапывая, он не услышал вошедшего на кухню инженера Балюкина.
Проснулся он лишь тогда, когда водоворот сливного отверстия кухонной раковины засасывал его в таинственные недра городской канализации.

"ЖИЗНЬ - БОРЬБА! СЛАБЫЕ - ГИБНУТ, - с горечью промелькнуло в сознании таракана. "В ПЛЕН ОНИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО - НЕ БЕРУТ!!!


Ничего, что сюда запостил? Взгляд с противной
стороны

[california_1]

ЖИЗНЬ - БОРЬБА! СЛАБЫЕ - ГИБНУТ

Gerasim Учи собаку плавать .

[california_1]

Nymph
Смягчи пожалуйста название темы .
А то творчество фюрера напоминает