БЫТИЕ растамана

[Absalute]

Священная История
(с элементами педагогики)
Короче, значит, прикололся Джа создавать мир. Три дня заморачивался, вроде уже все посоздавал, а все равно чего-то не хватает. И вот он сидит и думает: чего же оно не хватает. И тут ему внутрений голос говорит: ганджа! Ганджа вобще в твоем мире не хватает. Смотрит Джа: и в самом деле. Вроде уже все ништяк, а ганджа нигде не растет. Прямо как в Карелии.

И вот Он создал ганджа. Сел, покурил, посмотрел вокруг и думает: ох, елы-палы! И что это за попсню Я кругом насоздавал. Надо теперь в натуре заморочиться и создать что- нибудь прикольное непопсовое. Оттяжное такое что-нибудь создать. А то кругом галидор сплошной, прямо как по телевизору. И создал Джа растамана.

Создал и говорит ему: вот, смотри, чувак. Вот это тебе солнце, вот это тебе море, вот это тебе овощи и фрукты, а вот это тебе гаджа. Короче, рай, одним словом, в натуре. Живи, блин, и радуйся. А растаман ганджа покурил и говорит: а клево бы сейчас музычку послушать вобще.

Ладно. Создал ему Джа магнитофон, и кассет к нему три тысячи пятнадцать штук. И говорит: вот, смотри, короче. Солнце, море, овощи-фрукты, колбаса по два десять, пива хоть залейся, ганджа три метра ростом, по мафону Боб Марлей - растаман вайбрэйшэн, йеа! позитив! Живи, короче, и радуйся. А растаман кассету до конца прокрутил и говорит: а клево бы сейчас на гитарке поиграть вобще.

Ладно. Создал ему Джа гитару. И говорит: ну, теперь вроде все ништяк. Солнце, воздух, море, шашлыки, овощи- фрукты, ганджабас опять же. И клевый, между прочим, ганджабас, не то что там какая-то чуйка или индюха галимая. Живи, блин, и радуйся. А растаман на гитарке поиграл и говорит: эх! Девчонку бы сюда - вот это, я понимаю, в натуре было бы ништяк вобще.

Ладно. Создал ему Джа герлу. В натуре клевую герлу создал. И говорит: вот вам, короче, весь этот рай. Живите и радуйтесь. А я поеду в Крымах отдыхать. А то уже вконец запарился все тут вам создавать вобще. И уехал.

Тусуются, короче, растаман с герлой по раю, ганджа курят, музыку слушают, песни поют, на гитаре играют, на газонах по сексу оттягиваются. Вот такая она, райская жизнь. Еды кругом завались, на работу ходить не надо, сезон круглый год, менты не щемят, гоблины не шугают, папики голову не грызут. Вот такая она, значит, райская жизнь.

А тут ползет мимо змей. Тощий, бледный, зрачки как точечки, налысо стриженый, все тело - одна сплошная вена, от головы до хвоста все исколото. Растаманы говорят: эй, змей! Ползи, короче, к нам, ганджа покурим. А змей говорит: спасибо, чуваки. Нет, в натуре, спасибо. Только это все пионерские приколы, ганджа курить. Потому что на самом деле кайфа от нее никакого. Так, чисто оттянуться, потрепаться, музыку послушать... Нет, чуваки, ну разве ж это кайф? Кайф - - это чтобы раз! и улетел. И летаешь, летаешь, летаешь в теплой беспредельности... Вот это, я понимаю, кайф.

Тогда растаманы спрашивают: это где ж такой кайф достать? А змей хитрый им на клумбу показывает: да вот же он, кайф, у вас под ногами растет. Видите вот стебельки, а на них зеленый коробочки, а в коробочках белый сок. Вот с этого сока мы сейчас ханку замутим, да по венам ее продвинем. И тогда вы сразу врубитесь, что такое настоящий кайф.

Растаман говорит: о, клево! Давай замутим. А герла ему говорит: подожди. Это же мачье, в натуре. А за мачье нас, помнишь, Джа предупреждал: вот это, пипл, мачье поганое. Не ешьте его, не пейте и не курите, и ханки с него не варите, а то чернушниками станете, на систему присядете и вконец сторчитесь. Тогда змей и говорит: ну, это он как бы подганивает слегка. С одного разу еще никто чернушником не стал. Я вот сам три года подряд в полный рост трескался, пока присел. Ну, присел, короче, и ничего страшного. Посидел, посидел, и спрыгнул. И ничего не сторчался. Потому что если с умом трескаться, там ничего страшного нету.

Тогда герла говорит: как же ничего страшного нету, если Джа говорит, что есть. А змей говорит: это просто он не в курсе. Он же сам никогда не пробовал, что он может понимать. А вы возьмите попробуйте, и сразу больше него будете понимать. Ну и, короче, уломал змей наших растаманов черным треснуться. И сам себе вогнал куба четыре, еще и друзей своих чернушников позвал. Конечно, когда такая раздача открылась.

И пошли в раю обычные обычные черные расклады. С утра раскумарятся, вечером догонятся - и весь день сидят, втыкают, чешутся, обувь рассматривают. Чума, короче, конкретная. И никаких кайфов - так, приятно, конечно, но гле же кайф неземной? А змей говорит: это вы еще в черный не врубились. Вот когда врубитесь, тогда будет кайф.

И начали растаманы в черный врубаться. Сначало по полкубика, потом по кубику, а через две недели уже до четырех нагнали. Все им хочется кайфов немеряных - а кайфов все нету и нету. А тут как раз все мачье в раю кончилось. Змей говорит: а давайте траву на ширку сменяем. Все равно трава уже не прет, давайте ее на ширку поменяем.

Поменяли, короче, всю траву на ширку. Потом овощи и фрукты проторчали, потом магнитофон с гитарой, потом прикиды с феничками. Короче, приезжает Джа с отпуска, смотрит -- а в раю бардак конкретный, машыны везде раскиданы, гопники какие-то стриженые тусуются, вот-вот менты заявятся. А еще какие-то левые люди деревья пилят. Джа на них как наехал: что это вы здесь деревья пилите? А они говорят: иди, мужик, Нам этот лес продали, по кубометру за куб.

Тогда Джа вызывает к себе растамана с герлой. Приходят растаман с герлой: худые, грязные, налысо стриженые, голые, руки-ноги шахтами обсажены. Пришли и стоят, чешутся. Джа их спрашивает: а чего это вы голые ходите? А растаманы отвечают: потому что нам жарко. Тогда Джа их спрашивает: так вы, наверно, на черный присели? А растаман говорит: это все змей, паскуда, нас присадил. Теперь вот сидим и спрыгнуть не можем. Тогда Джа вызывает к себе змея - а змей уже дальше в другое место уполз. Где мачья побольше. Потому что понял, что тут ему уже ничего не обломится.

Ну, тут уже Джа на самом деле рассердился. Как встал во весь рост, до самого неба, и как рявкнул: А ВАЛИТЕ ВСЕ ОТСЮДА ! И тут же с рая всех левых как будто ветром посдувало. Остались одни растаманы. Стоят они голые, от холода трусятся - потому что уже попускать начало, а догнаться нечем. И вот Джа взял их обоих в жменю и слепил все до кучи, как кусок пластилина. А потом с этого куска вылепил их по новой. Купил им в секонде новые прикиды, феничек они сами себе наплели, ганджа по новой насеяли - и жили себе в оттяг, и никто их с рая не выписывал. И детей ихних никто с рая не выписывал, и внуков. И до сих пор мы все в раю живем, только не всегда в это врубаемся. Зато когда врубимся - ну, короче.

[Absalute]

Почему же я не насекомый ?
Был бы совершенно тупорылый,
С мыслями дурными не знакомый,
Весь такой красивый жесткокрылый.
И с утра бы я летал по небу,
Или может, ползал бы по травке.
Из мыслей сожрать чего-то, где бы
И пойти б потрахаться к козявке.
А потом бы, удовлетворённый,
Засыпал бы где-то под листочком,
И во сне бы, счастьем упоённый,
Я порхал бы над лесным цветочком.
Но, быть может, я во всём ошибся,
Может, было б всё значительно сложнее,
Что если б я крылышком ушибся,
И упал бы прямо на аллею.
И меня б, какой-нибудь мальчишка
Растоптал, с довольной, гнусной рожей.
Да уж, незавидная судьбишка,
Быть в грязи растоптанным, и всё же...
Почему же я не насекомый ?

[Absalute]

Стоит хорошо покуривший человек перед лужей, и ковыряется в ней палкой...
Подходит к нему знакомый:
- Ты чего это делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул...
- Hе видишь? Значит, хорошо гоняю!



Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:
- ИЗМЕHА! ИЗМЕHА!
Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:
"М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило...



Сидят двое обкуренных(1 и 2) на лавочке, курят, базарят о музыке.
1 - Deep Purple.
2 - Да... Deep Purple... ништяк.
1 - Pink Floyd.
2 - Да... Pink Floyd... зашибись.
1 видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
1 - Пепел сбей.
2 - Да... пепелсбей... офигеть.



Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом достала бокс, беломор, и тока забивать приготовилась как ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине, тока начал косячок раскуривать, как ему лось:
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, достал! Как накуришься весь лес поднимишь

[Alefz]

Круто про Лося.

На http://anekdots.ru/ есть специальный раздел про нарков.
Гдето у меня валялась ссылка на растманские сказки - первый пост похоже оттуда.

[Absalute]

Идет растаман по улице, несет розового слоника . Слоник говорит: "Растаман-растаман, отпусти по травке побегать, порезвиться?". (Р) отпускает, а сам стоит, ждет, курит. (С) побегал-побегал, запрыгнул назад на руки и (Р) пошел дальше. Тут (С) опять: "Ой, растаман-растаман, отпусти... мне надо... пописать... очень надо". (Р) отпустил, сам опять стоит, курит. Потом (С) опять на руки запрыгнул, и (Р) пошел дальше. Через некоторое время (С): "Растаман-растаман, я в последний раз не так запрыгнул - мне не удобно, и ноги затекли, просто жуть... Отпусти ноги размять?" (Р) отпустил, достал сигарету и думает: "Когда ж меня отпустит?"



Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит растаман в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,
говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!




Видят два растамана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один растаман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.




растаман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. растаман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. растаман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар.
Вы когда приедете - не потопчите там внизу!









Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит мечтает:
- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?
- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.
- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да не бывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить
бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился.
А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал
ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал. Берется трясущимися руками за косу и говорит:
- Во как плющит, а косить-то надо.





лывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
- Нет, бобер, плыви отсюда.
- Ну лиска, ну пожалуйста.
- Тебя ж растащит.
- Ну и что.
- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
- Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
- Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:
- Бобер, что с тобой?
- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
- БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!