"Летайте самолетами Аэрофлота" или драма в 6 частях

[Йохансон]

Действующие лица:
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА
СТУДЕНТ
ПЬЯНЫЙ НР
МУЖЧИНА В ОЧКАХ
ДАМА, ЖЕНА МУЖЧИНЫ В ОЧКАХ
ГОМИК
МАЛЬЧИК
МАМА МАЛЬЧИКА
СИНИЙ ЧУЛОК
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА
1 СТЮАРДЕССА
2 СТЮАРДЕССА
КАПИТАН
ЭКИПАЖ
ПАССАЖИРЫ
ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Самолет готовится взлететь. Нарастающий вой турбин.
ПЬЯНЫЙ НР. (Доставая бутылку Джека Дэниэльса) Ну, с богом!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Затравленно) Чего?
ПЬЯНЫЙ НР. С богом, говорю. И-и-ик, @ля! Будешь?
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. Нет-нет, я не пью, спасибо. (Мелко крестится и что-то шепчет.)
ПЬЯНЫЙ НР. Ну-ну… (Пьет из горлышка.)
СИНИЙ ЧУЛОК. Дождаться уж не могут…
ПЬЯНЫЙ НР. Будешь? Я сегодня добрый.
СИНИЙ ЧУЛОК. (Поджимает губы и демонстративно отворачивается.)
ПЬЯНЫЙ НР. Ну-ну… И-и-ик, @ля!

Самолет идет на разгон.
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Шепчет громче, можно разобрать отдельные слова: «Господи», «Пресвятая Дева Мария», «Спаси и сохрани».)
ПЬЯНЫЙ НР. (Протягивает бутылку.) На, хлебни!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Затравленно) Чего?
ПЬЯНЫЙ НР. И-и-ик, @ля! Хлебни, говорю!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Отчаянно трясет головой.)
ПЬЯНЫЙ НР. И-и-ик, @ля! Ну-ну…

Самолет отрывается от земли.
МАЛЬЧИК. Мама, мы уже летим?
ПЬЯНЫЙ НР. Па-а-д кр-р-рыло-о-ом самале-о-ота о че-о-ом-то пое-о-от!..
ВСЕ. (Вздрагивают.)
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Поправляет объемистую сумку, стоящую у него на коленях.)
МАЛЬЧИК. Мама, так мы летим уже?
МАМА МАЛЬЧИКА. Да, сыночка, уже летим.
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Сидит зажмурившись, крепко вцепившись руками в подлокотники.)
ПЬЯНЫЙ НР. (Негромко, на ухо ПОТНОМУ МУЖЧИНЕ) Бум!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Странно обмякает в кресле, потом обреченно лезет в пакет, достает тренировочные штаны, отстегивается и понуро бредет в хвостовую часть. По салону распространяется неприятный запах.)
ПЬЯНЫЙ НР. И-и-ик, @ля!
ГОМИК. (Листает гламурный журнал, вполголоса мурлыкая какую-то мелодию.)
ПЬЯНЫЙ НР. Слышь, ты, педрило, и-и-ик, @ля!, сосалку свою закрой на@уй!
МАЛЬЧИК. Мама, а что такое сосалка?
ПЬЯНЫЙ НР. (Пытается отхлебнуть из бутылки, но в этот момент самолет попадает в воздушную яму. Виски проливается ему на пиджак.) @лять!!!
ДАМА. Молодой человек, не извольте ругаться. Здесь же женщины!
МАМА МАЛЬЧИКА. И дети!
ПЬЯНЫЙ НР. (СТУДЕНТУ) Как она сказала? НЕ ИЗВОЛЬТЕ?!
СТУДЕНТ. Только не надо ее за это бить. Такое выражение действительно существует.
МАЛЬЧИК. Мама, ну что такое сосалка?
ПЬЯНЫЙ НР. (Потрясенно качает головой.) Умеют же люди красиво говорить! И-и-ик, @ля! (С уважением, МУЖЧИНЕ В ОЧКАХ) Твоя баба?
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. (Коротко кивает, перебрасывает очередной газетный лист.)
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Возвращается на место, убирает в пакет испачканные брюки.)
ПЬЯНЫЙ НР. (ПОТНОМУ МУЖЧИНЕ) Не извольте здесь вонять!
ВСЕ. (Смеются.)
СТУДЕНТ. (Прыскает в кулак, у него вылетает сопля.)
СИНИЙ ЧУЛОК. Фу, какая гадость!
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Хочет открыть сумку, но передумывает.)
1 СТЮАРДЕССА. Соки, напитки!
ПЬЯНЫЙ НР. Кончай базар, сестренка, у нас тут своих напитков до@уя, угощаю! (Хватает ее за талию, пытается посадить на подлокотник.) И-и-ик, @ля!
МАЛЬЧИК. Мама, а что дядя делает?
СИНИЙ ЧУЛОК. Как на стыдно! Гадость какая!
1 СТЮАРДЕССА. (Вырывается.) Что вы, что вы! Нам не положено!
ПЬЯНЫЙ НР. Да ладно, че ты, мы никому не скажем!
2 СТЮАРДЕССА. (Подходит к 1 СТЮАРДЕССЕ и что-то говорит ей шепотом, после чего обе удаляются в сторону кабины пилотов.)
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Напряженно провожает их глазами.)
СТУДЕНТ. Звиздец!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Вздрагивая) Чего?
МАЛЬЧИК. Мама, а что такое звиздец?
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. В каком смысле вы это сказали, юноша?
СТУДЕНТ.(ГОМИКУ) Чего уставился?
ГОМИК. (Игриво) Да ничего, так просто.
СТУДЕНТ. Ты че, больной?
ПЬЯНЫЙ НР. Ну все! (Привычным движением сует руку за пазуху, но там, разумеется ничего нет.)
ГОМИК. Ну ладно, ладно… (Нервно листает журнал.)
СТУДЕНТ. (Некоторое время смотрит на ГОМИКА, потом отворачивается к окну.)
ВСЕ. (Молчат.)
ДАМА. (СТУДЕНТУ) Молодой человек, потрудитесь объяснить, что означает ваше высказывание!
ПЬЯНЫЙ НР. (Потрясенно, СТУДЕНТУ) Как она сказала? ПОТРУДИТЕСЬ ОБЪЯСНИТЬ?!
СТУДЕНТ. Дело все в том, что…
КАПИТАН. Уважаемые пассажиры, с вами говорит капитан лайнера. Дело в том, что мы входим в грозовой фронт и нас сейчас немного потрясет. Пристегните, пожалуйста, ремни. Желаю приятного полета!
СТУДЕНТ. Именно это я и хотел сказать.
ВСЕ. (Сосредоточенно пристегиваются. ПОТНОГО МУЖЧИНУ бьет крупная дрожь.)
2 СТЮАРДЕССА. (Идет по проходу.)
ПЬЯНЫЙ НР. (Молча пытается ущипнуть 2 СТЮАРДЕССУ за задницу, но та профессионально уворачивается.)

Самолет начинает сильно болтать, он то и дело проваливается в воздушные ямы. В крыло бьет молния.
СТУДЕНТ. (Глядя в окно.) Епт! Крыло горит!!!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Закатив глаза, обвисает на ремнях. По салону опять распространяется неприятный запах.)
МАЛЬЧИК. Где? Где крыло?
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Решительно дергает за молнию на сумке.)
КАПИТАН. Все в порядке, ситуация под контролем. На нашем лайнере современная система пожаротушения. Инцидент исчерпан.
ВСЕ. (Не верят, смотрят в иллюминаторы. Двигатель действительно потушен.)
ПЬЯНЫЙ НР. Ну, @ля… Чуть было не обосрался. Как вот этот вот. (Кивает на ПОТНОГО МУЖЧИНУ. ПОТНЫЙ МУЖЧИНА по-прежнему без сознания.)
ВСЕ. (Переглядываются и отдуваютя. Многие тайком крестятся.)
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Сидит, запустив руку в сумку.)
МАЛЬЧИК. Мама, а что это было?
ПЬЯНЫЙ НР. Тебе же сказали, звиздец это был! У меня аж икота прошла.
МАМА МАЛЬЧИКА. Перестаньте выражаться!
ПЬЯНЫЙ НР. А че я такого сказал?
МАЛЬЧИК. Мама, а что такое звиздец ?
1 СТЮАРДЕССА. (Идет по проходу, наклоняется к ПОТНОМУ МУЖЧИНЕ, дает ему понюхать нашатырь.)
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Сильно вздрагивает, обводит налитыми глазами салон. Видно, что он ничего не соображает.) Где я?
ПЬЯНЫЙ НР. В @изде! Иди портки меняй, засранец!
ВСЕ. (Облегченно.) Га-га-га!!!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. Ага… (Удаляется в туалет с очередной парой штанов.)
СИНИЙ ЧУЛОК. Госссподи, переволновалась!
ПЬЯНЫЙ НР. Не ссы, тетка, прорвемся!
СИНИЙ ЧУЛОК. (В приступе благодушия пропускает этот пассаж мимо ушей.)

Гроза уходит. По правому борту красивый закат.
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Садится в кресло, молча берет из рук ПЬЯНОГО НР полупустую бутылку и делает два длинных глотка.)
ПЬЯНЫЙ НР. Уважаю, молодца! Хоть и засранец.
СИНИЙ ЧУЛОК. (Смущенно.) Простите, а мне можно глоточек?
СТУДЕНТ. И мне!
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. (Косясь на супругу) И мне!
ПЬЯНЫЙ НР. (Достает дорожный набор для питья, бутылки, раздает всем желающим стаканы, щедро наливает.)
ВСЕ. (Доброжелательно улыбаясь друг другу, выпивают.)
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Говорит что-то по-арабски.)
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Что, простите?..
ПЬЯНЫЙ НР. Эй, борода, хлопнешь стаканчик?
МАЛЬЧИК. Мама, а дядя – еврей?
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Сидит, смотрит в одну точку, на внешние раздражители не реагирует.)
ПЬЯНЫЙ НР. Ну, не хочешь, как хочешь…
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Стремительно и безобразно напивается.)
ПЬЯНЫЙ НР. (ПОТНОМУ МУЖЧИНЕ) Эй, братишка, ты ж говорил, что не бухаешь.
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. А?
ПЬЯНЫЙ НР. @уй на! Давай-давай, лопай.
СТУДЕНТ. (Напряженно глядя в проход между кресел.) Ты чего нам налил?

В проходе стоят три человечка с кожей зеленоватого цвета и с непривычным разрезом глаз. По левому борту можно наблюдать в иллюминаторы длинный сигарообразный космический корабль.
ВСЕ. (В ступоре.)
МАЛЬЧИК. Мама, кто это?
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Здравствуйте, мы инопланетяне.
ПЬЯНЫЙ НР. (Тупо сидит, открыв рот.)
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. Мне плохо. (Пытается удержать в себе выпивку.)
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Э-э-э… Здравствуйте! Но позвольте, каким образом?.. (Растерянно переводит глаза с ИНОПЛАНЕТЯН на космический корабль.)
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Ах, это?.. Самая обычная, банальная телепортация.
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Понятно.
СТУДЕНТ. Ну ни@уя себе!
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Подходят к БОРОДАТОМУ МУЖЧИНЕ.) Мы забираем его с собой на опыты. Это очень плохой человек.
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Исчезает.)
СТУДЕНТ. Ну ни@уя себе!
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Открывают сумку БОРОДАТОГО МУЖЧИНЫ.) Вот!
ВСЕ. (Видят циферблат, на котором большими красными цифрами идет обратный отсчет. До нуля осталось десять минут.)
МАЛЬЧИК. Мама, а что это за часики?
СТУДЕНТ. Ну ни@уя себе!
ПЬЯНЫЙ НР. Может, за знакомство?
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Спасибо, не откажемся!
ПЬЯНЫЙ НР. (Разливает, чокается с ИНОПЛАНЕТЯНАМИ.)
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Выпивают.)
СТУДЕНТ. Ну ни@уя себе!
1 СТЮАРДЕССА. (Входит в салон.) Ой, кто это?
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (В пакет.) Га-а-а-а…
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Берут 1 СТЮАРДЕССУ под руки и ведут в туалет.)
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Позвольте, куда же вы?
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Научный эксперимент.
СТУДЕНТ. Ну ни@уя себе!
ВСЕ. (Смотрят на таймер.)
ДАМА. Мужчины, сделайте что-нибудь!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. Га-а-а-а-а-а…
КАПИТАН. (Появляется в салоне.) Так, что тут у вас? (Подходит к сумке БОРОДАТОГО МУЖЧИНЫ, заглядывает внутрь.) Понятно, два провода, красный и синий.
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Появляются в салоне, за ними выходит 1 СТЮАРДЕССА. У нее ярко блестят глаза, щеки покрывает румянец.)
КАПИТАН. Ну уж раз вы здесь, может заберете эту хреновину с собой?
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Главное мы сделали, теперь вы как-нибудь сами. Нам пора, до свидания! (Исчезают. Исчезает и космический корабль.)
СТУДЕНТ. Ну ни@уя себе! (Отбирает у ПЬЯНОГО НР бутылку, делает большой глоток.)
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Встает, начинает движение в сторону туалета, его сильно шатает, он пытается за что-нибудь ухватиться, падает на сумку БОРОДАТОГО МУЖЧИНЫ и обрывает оба провода. Таймер останавливается.
СИНИЙ ЧУЛОК и ГОМИК. (Хором.) Ой!!!
ПЬЯНЫЙ НР. Реальный пацан!
ДАМА. Ну, слава богу!
ВСЕ. (Облегченно вздыхают.)
КАПИТАН. Таким вот образом… (Закрывает сумку БОРДАТОГО МУЖЧИНЫ, забирает ее с собой.) Всем приятного полета!

Самолет летит ровно и спокойно. Почти все спят. Справа по борту можно наблюдать отблески красивого заката. В кабине пилотов в сумке БОРОДАТОГО МУЖЧИНЫ включается таймер. Болшие красные цифры показывают, что до нуля остается меньше двух минут…