Что вы пьёте ?

[twister]

2 Ksuha: у меня у друга тоже...он тока понюхает алгоколь. уже буянить начинает )

[beerkoff]

Да вы там все вином избалованы! Пил как-то домашнее абхазское вино - незабываемые впечатления!

[twister]

еще как забываемые, если злоупотребить

beerkoff
Понятно =))) Ну а в принципе-то хреново после этого было или нет?

twister

че это все пиво так любят, мне его вкус вообще не нравится

Ну каждому свое... Мне вкус нравится (хорошего неразбавленного, разумеется), да вот вредное оно очень Приходится воздерживаться =))

[twister]

не сказал бы, что пиво вредное....

Весьма вредное, проверенно практикой =)

[beerkoff]

Machine да я шибко не злоупотреблял, так что все нормально прошло

twister да я ради такого винца готов временно отказаться от пива!

[california_1]

beerkoff
Доктор , у Вас проблема .
Кефир с вином !?
Опубликуйте пожалуйста результаты теста .

[Lazy]

Раз уж решили затронуть рецепты коктейлей (Кефир с вином, пиво с молоком и т.д.), расскажу еще один, проверенный лично.
Я сразу после школы устроился работать в цех радиоэлектроники (кстати, на заводе порядки насчет спиртного были просто кошмарные, на проходной чуть ли не рентгеном просвечивали, а поскольку в этом цеху на промывку и протирку некоторым работникам выдавали по двести грамм чистого спирта в день, понятно, что здесь работали только самые проверенные и устойчивые ребята)
Как-то меня пригласили к "столу" поздравить именинника. Сделано это было просто: Петрович поймал меня в коридоре за рукав и дохнул перегаром:
- Пошли, Кирилла поздравишь.
- Да...
- Давай, по-шустрому, пока начальства не видно!
Прошли в закуток к сейфу бригады. Петрович снял с полки уже полный до краев стограмовый стакан:
- Ну, вперед, за Кирюху!
- Это что? Водка?
- Ты шо, поехал? Откуда? Спирт, конечно! Давай, ребята на очереди ждут!
Я храбро опрокинул в себя стакан, подражая виденному ранее. Упало удачно, не опозорился, хотя пил спирт впервые в жизни. Осипшим голосом поздравил Кирилла и уже шагнул, освобождая место следующему, когда Петрович снова поймал меня за рукав:
- Погодь, на, запей!,- и протянул открытую бутылку Буратино.
- Да не, нормально все, не хочу вкус перебивать! Такой букет...
- Ты шо, нам еще час работать, возьми запей!
Я прямо из горлышка запил. Петрович, плеснув в рот стаканчик, взял у меня бутылку и допил почти до конца. Потом, внезапно что-то учуяв, подозвал Кирилла:
- А ну нюхни!
- Керосин...
Да... Этот оставшийся час я просидел в курилке с матерящимся Петровичем, гадая: интересно, если кто сейчас поднесет ко мне спичку, успеют меня перехватить на границе истребители или хрен догонят?
P.S.: Никаких последствий применения внутрь этой разновидности коктейля Молотова не было.

[beerkoff]

california_1
Ну че ты заладил - все доктор да доктор! Не надо афишировать профессиональную принадлежность. А то уберу её нафиг из профиля.

[Lazy]

beerkoff
Не афишируя профессиональной принадлежности - ну ее, эту профессиональную принадлежность к лешему, скажи просто как профессионал профессионалу, чего это к тебе по поводу кефира прицепились? Какие-такие это тайные струны души затронуло?

[Lazy]

Ладно, пока никого здесь нет, еще про один коктейль расскажу:
В цеху, где я пришлось поработать (начало см. выше) ребята из нашей бригады обнаружили прискорбный факт: какой-то мерзавец начал красть рабоче-крестьянскую пайку спирта. Путем долгих раздумий и слежки всей бригады подлый вор был вскоре вычислен. Им оказался один из цеховых электриков, обделенный двухсотграмовой лаской начальства. Причем замечен был гад именно в момент совершения преступления, когда все ушли на обед. Засек его Петрович, который "после вчерашнего" лечился спиртом на рабочем месте:
- Гляжу, какая-то ...... крадется раком промеж столов, ......! Потом хвать димкину ..... со спиртом и в каптерку (там у нас были электрики) на полусогнутых, ....., рванул! Надо воспитывать таких ...... !
И, очевидно озаренный собственным состоянием, изложил свой план воспитания.
На следующий день кража повторилась, но на этот раз там была оставлена на виду единственная емкость со спиртом, разведенная даже не лошадиной, а слоновьей дозой слабительного (как сказал Петрович, его сестра работала в аптеке, поэтому процесс приготовления лекарства от жадности он взял на себя)
Ребята знали, что электрики принимали на грудь во время обеденного перерыва, поэтому заранее подготовились к этой акции - все сидячие места в туалетах в нашем отдельном крыле были заняты добровольцами. Поскольку желающих помочь было предостаточно, то отбирались только физически крепкие ребята. Единственное слабое место - туалеты механического участка на первом этаже были надежно прикрыты местными бугаями за пайку того же спирта. Была также задействована для истории скрытая видеокамера (но, к сожалению, наш оператор очень быстро забыл про нее, поэтому толкового фильма не получилось)
Итак, через пятнадцать очень долгих минут каптерка электриков открылась и оттуда быстрым маршем в сторону кажущегося спасения рванул первый электрик, через секунду их стало четверо. Петрович попытался спросить что-то безобидное у всегда заискивавших перед ним спецов, но на этот раз они на него даже не взглянули. Резвым шагом ворвались в туалет. Спустя несколько секунд раздались громкие крики и мат и электрики на повышенной скорости рванули в дальний конец коридора.
- А там засада..., - невозмутимо комментировал происходящее наш бригадир.
Поскольку засада сработала как надо, через короткое время воспитуемые уже мчались в дальний конец цеха. Мы замерли - это провал, единственный в корпусе женский туалет не был прикрыт! Димка огорченно протянул: Е-е-е-е...!!!
Тут, как в кино, ( вот так бывает! ) абсолютно вовремя выходит оттуда толстая начальница отдела качества. Происходит мгновенное расслоение дружного коллектива: Под восторженные взвизгивания зрителей первый, отпихивая плечом остолбеневшую начальницу, с грохотом влетает в туалет. С истеричным криком "и-и-иди-и-от!" оттуда же вылетает контролерша.
Остальная команда понеслась по лестнице вниз... Подбежав, я увидел дикие глаза начальника производства и почуствовал легкую вонь на лестнице.
Про дальнейшее развитие событий мы узнали уже от коллег снизу. Поскольку подробностей и вариантов произошедшего внизу было много, остановлюсь только на самом финале забега. Один сошел с дистанции на лестничной клетке. Еще один фантазер на первом этаже догадался использовать незаблокированный никем писсуар. Последний вылетел в центральный двор и влетел в кусты. Успел он снять штаны или нет, не знаю, потому что охранники зажимая носы извлекли его оттуда только через час, когда обед закончился и двор опустел, а деды-охранники на вопросы отвечали "а ... его знает, там такое творилось!"
Бригаду поодиночке и вместе дергали к начальству, но коллектив не сдался, и нас , ничего не добившись, оставили в покое. Электрики на следующий день, естественно, были уже другие.
P.S.: К сожалению, пропорции и название компонента мне неизвестны.

[Lazy]

Забыл сказать: коктейль называется "Кардинальное решение"

Lazy
Прикольно, хорошая история! =))

[big boss]

я пью чаще всего Пиво...незанаю почему, был один раз новый год когда я почти пиво одно и пил, так немного водки, и шампанского(без него никак на новый год)

[california_1]

В моей студенческой жизни практиковали "на посошок" коктейль -" Совсем уйди " .
Бралось спиртное с избытком и в конце пьянки всё из бутылок сливалось в вазу из под цветов . Все и "уходили" .

[Gerasim]

Как потребляется пиво

(с) КВН-Керчь

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

california_1

Бралось спиртное с избытком и в конце пьянки всё из бутылок сливалось в вазу из под цветов .

Че-то не понял, вы это пили что-ли?

Gerasim
лол =)))

Помню в школе мы увлекались распитием пива в затяг. То бишь затягиваешься сигаретой и не выдыхая пьешь... Такая гадость... Не знаю почему это так популярно было. Хотя по голове конечно конкретно било.

[Lazy]

california_1

всё из бутылок сливалось в вазу из под цветов

Для уточнения: а цветы при этом вынимались или дополняли коктейль?

[beerkoff]

Lazy хорошо пишешь, почти как Довлатов. ) У меня на подобное терпения не хватает.
А коктейли ваши только в фильмах ужасов показывать надо. Пиво со сметаной - просто детская шалость рядом с ними.