О экономистах

[helldomain]

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество
голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я
скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать
всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

Экономика - единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом.
Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один.
Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги
будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе
экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор,
заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ
протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и
ушел.
Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось
сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили
сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет.
А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели
контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет.
Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим
билетом в соседний туалет пошли экономисты.

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил
трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них
интеллектуальный коэффициент.
- 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе
Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в
борьбе за нераспространение ядерного оружия. - 50, - ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом спросил:
- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита
бюджета на следующий год.

Встретились два динозавра:
- Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку?
- А кто такие экономисты?
- Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в
Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай этого я и
сам не знаю.
- Ну, и сколько же?
- 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель,
второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый
интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а аспирант
вкрутит лампочку.
- А остальные пять?
- Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в
мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов
за килограмм, философов - 12, ученых - 15, экономистов - 20. Когда он
спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот
ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы
насобирать этот килограмм?

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие
теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они
точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились. - Объяснил старый профессор.

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова,
официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по
профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы,
по которым живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и
все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и
землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.

Закон Мерфи для экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они
разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше
всего и больше всего спорят.

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для
покупки было в прошлом году.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они
отвечают потому, что их спрашивают.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг,
он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные
средства.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с
противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они - неправы.

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

helldomain
Я смеялась очень долго, спасибо

[Jeff]

helldomain
прикольно...=)

[maskman]

helldomain
По зломому ты по злому нас экономистов (у меня то же что-то вроде экономического образования)

[Jeff]

maskman:
что-то вроде экономического образования

хорошо сказал

[helldomain]

I eto po-zlomu??? Mda, mnogogo ti eshe ne widel ;-).

[Alrt]

maskman
Ты объясни неучу что это такое

maskman:
что-то вроде экономического образования

;-))))

[maskman]

Alrt Когда получаешь экономическое образование в абсолютно техническом унивеситете при этом первые 4 курса тебя пичкают физикой, математикой, начерталкой, термехом, сапроматом также как и технорей, а на остальных 2 курсах тебе еще впихивают экономические дисциплины. Вот по моему рецепт получения почти экономического образования.

МГТУ им Баумана FOREVER !!!

[helldomain]

O, ti glyadi, Baumanka rulit. Gi.