Из творчества Трушкина...

[pozin8]

У пивного ларька

К длинной очереди у пивного ларька подошли трое военных с автоматами и повязками на руках. Устало, недобро оглядели толпу.
Один из военных, постарше и понебритее, спросил:
- Коммунисты есть?
Очередь замерла, сжалась, сделалась небольшой и жалкой, как в развитых странах.
- Началось, - пролетело от головы к хвосту очереди.
- Отлавливают.
- Погуляли, хватит.
- Иван, ты что не выходишь?
- Кто Иван?!. Обознались вы.
Никто не вышел, не шевельнулся.
- Жаль, - сказал тот же военный, - жаль.
Другой военный, помоложе и помладше званием, пояснил:
- Нашли обложку от партбилета, в ней семьсот рублей.
Не успел он договорить, алкаши захлопали себя по пустым брюкам и пиджакам в поисках партбилета. Зазвенели голоса:
- Народ и партия - все едино!
- Где что-нибудь, там и они.
- Ум, честь и все такое.
- Иван, ты-то куда?
- Дура, не Иван, а Иван Петрович. Распустили дармоедов!
Очередь дрогнула раз, другой, третий, заколебалась, целиком оторвалась от пивного ларька и двинулась навстречу автоматам.
- Все коммунисты?! - удивился плоховыбритый.
- Все! - хором сказали алкаши.
- Жаль, - бросил военный, - жаль.
Другой военный, помоложе и помладше званием, пояснил:
- Семьсот рублей... все фальшивые. Чьи вот они, откуда?
Толпа немного помолчала, потом помялась, потом попятилась. Заговорили все разом:
- Болеет партия.
- А что ж ты хочешь? То она тебе в авангарде, то черт ее знает где.
- Заболеешь - на словах одно, на деле другое.
- Запутались, заврались. Так, что ли, Иван?
- А кто тут Иван? Тут Иванов нет.
Военные постояли еще немного и ушли.
Последние отблески солнца осветили чистое, голубое небо. Народ принялся пить пиво.


Слабо

Страна богатая - народ нищий; самим есть нечего - другим помогаем; что себе позарез - продаем, что никому не нужно - покупаем. Загадка!
Две отгадки: либо население неумное, либо правительство глупое. Проверили - нет, все в пределах нормы. В чем тогда дело?
А в том дело, что мы - народ легкий, заводной. Нам по логике жить стыдно, как стыдно голому среди одетых.
У нас без единого гвоздя все держится на тепле, на чувстве. Нам про выгоду не говори, про прибыль не надо. Про проценты, про курс доллара - нет, нам эти волчьи законы чужды.
Нас можно взять только на "слабо".
- Слабо в дерьме жить!
- Нам?
- Вам.
- Нам?!
- Вам.
- На-ам?!!
- Вам.
- Смотри!.. - И хоп! - по уши в дерьме - знай наших.
"Слабо" - великое для нас дело, потому что мы народ легкий, заводной.
И правительство у нас такое же - легкое, заводное.
- Слабо нефть, газ, лес за рубль отдать?
- За рубль?
- Да.
- Нам слабо?
- Вам.
- На-ам?!!
- Вам.
- Ах ты, поганка! Да на, бери все за так. И еще вот тебе рыба, икра, масло, сметана, еще вот сало.
Если мы чего-то хотим добиться, нам надо только через "слабо" действовать. Крикнул вот тут кто-то:
- Слабо многопартийную систему ввести?
И смотри, сегодня у нас уже почти сто партий, объединений, организаций.
Сейчас самое время громко, во все горло крикнуть:
- Слабо по-человечески жить?
- Нам?
- Вам.
- Нам?!
- Вам.
- На-ам?!!
- Вам.
- Ах ты, гнида! Ах ты, гаденыш! Смотри!!
И тогда, может быть, начнем наконец жить по-человечески.


Дрынолет
(Эстрадное исполнение Ефима Шифрина - просто бесподобно)
(Артист выбегает со стулом в руках, как ребенок воображает, что ведет машину.) Ж-ж-ж, з-з-з, у-у-у. Ж-ж-ж, з-з-з, ш-ш-ш. (Ставит стул. Зрителям, указывая на стул.) Дрынолет. Хорошая вещь. Главное - просто все. Стул и веревка. Дергаешь за веревку - и вперед.

Это месяц назад из министерства приехали к нам четыре человека, говорят:
- Теперь вы самостоятельное предприятие. Что хотите, то и творите. Полная свобода действий.
Все как закричат:
- Свобода! Свобода!
Я тоже обрадовался, потом думаю: "Дай проверю на всякий случай, полную дают свободу или неполную". Привязал к стулу веревку, выбегаю:
- Ж-ж-ж, з-з-з.
Наши ничего, они меня давно знают. А министерские, конечно, струхнули.
Я останавливаюсь, говорю:
- Алло!.. Дрынодром?.. "Барсук"?.. А кто на пульте?.. Отметьте, "Тайфун" посадку совершил.
Ребятам рукой помахал, они - мне. Говорю:
- Ребята, теперь свобода у нас. Надо смотаться по-быстрому за рубеж, заключить пару контрактов повыгоднее. Может, в Австралию?
Ребята кивают, дескать, давай смотайся в Австралию. Я честь отдаю, кричу:
- Готовность нуль! Лишний газ спустить через отверстие! Солнечные батареи вперед! А-ат винта!
Министерские заволновались, говорят:
- Минуточку.
И главный их тянется стул пощупать.
Я кричу:
- Р-руки!.. оторвет к чертовой матери!
Тогда они всерьез заволновались, спрашивают:
- Что за контракты?.. Нужно, чтобы обязательно кто-то из нас присутствовал.
Я говорю:
- Кому нужно?.. Нам не нужно теперь, у нас теперь полная свобода.
И к ребятам.
- Ребята, - говорю, - ничего, если я контракты заключу из расчета, чтобы на брата вышло по миллиону, уборщицам по пятьсот тысяч?
Ребята говорят:
- Нормально... для начала.
Тут министерские опять:
- Как - по пятьсот тысяч?! У нас оклады - триста рублей в месяц.
Я говорю:
- Вы-то тут при чем?.. Вы же дрынолет не изобретали. Вам за что платить?
Они вдруг успокоились все, говорят:
- Теперь уж ни у кого нет никаких сомнений, это - идиот. Пусть взлетает.
Я говорю:
- Алло! Дрынодром?.. "Барсук"?.. А кто на пульте?.. Это - "Тайфун". Какая погода в Австралии?.. В чем народ ходит?.. Ни в чем?!. Тогда пусть встречают.
И начинаю раздеваться. Все снял, остался в трусах.
Думаю: "Снимать, не снимать?.. Не снимешь - там обидятся, снимешь - здесь не так поймут".
И ребята-то ничего, им все равно, сниму я или нет. А министерские, вижу, против того, чтобы снимал. Говорят:
- Вы что, совсем?
Я говорю:
- Интересно. Что же я, там потеть должен? И вообще, у нас полная свобода. Кстати, надумали с ребятами взять вас в долю, по миллиону на брата. Вам как, в Австралии без вычетов или здесь с вычетами?
Они как будто недели две репетировали, в один голос говорят:
- В Австралии без вычетов!
Я ребятам кричу:
- Срочно сюда еще четыре дрынолета!
Те через минуту приносят четыре стула с веревками. Я говорю министерским:
- Сами слышали, там жара, а главное - мы делегация, должны быть в одной форме.
Они раздеваются по-быстрому, садятся шустро на стулья, каждый хватает веревку.
Я говорю:
- Дергать по команде. Глаза прикрыть левой рукой, чтобы не вылезли от перегрузок. Минут через пятнадцать-двадцать будем на месте. Приготовиться!.. На старт!.. Внимание!.. Марш!
Все дернули, сидят, за стулья держатся, глаза закрыты. Через пятнадцать минут открывают глаза - перед ними люди в белых халатах. А тех уже предупредили.
Старший санитар говорит:
- Рады приветствовать вас в Австралии.
Министерские все в трусах, встают, кланяются. Главный улыбается, говорит:
- Вот... на дрынолетах к вам.
Санитар говорит:
- К нам на чем только не прилетают.
Главный:
- Мы рады, что к вам попали.
Санитар:
- Куда же вам еще, как не к нам?.. К нам сейчас много ваших попадает, и все рады. У нас очень хорошо, замечательно. Сейчас душ примете.
Главный говорит:
- Нет, сперва контракт подпишем.
Санитар:
- Это в первую очередь. Сперва контракт. Но контракты по нашим законам подписываются в специальных машинах, пройдите все четверо.
Главный заозирался, говорит:
- Тут с нами еще один должен быть... сумасшедший. Наверное, с курса сбился.
Санитар ему:
- Ничего страшного. Одним сумасшедшим больше, одним меньше.
И они пошли за миллионами, а я остался с ребятами. А что? Каждый что хочет, то и делает, на то она и есть полная свобода.


Традиции

Я первый за перестройку!.. Вы первый?.. Я второй тогда.
Я считаю, начинать надо с человека. Главное - человека переделать. Но!.. с учетом местных особенностей и традиций. А то опять наломаем дров. Сначала всех под одну гребенку, потом всех в одну молотилку.
Особенности есть везде. У нас вот в районе в субботу днем выйди на улицу, урони сто рублей, отвернись на секунду - нет ста рублей!.. Обычай такой.
Где-то, может, выйди в воскресенье на улицу, брось сто рублей и иди себе там... бутылки сдавать. Обратно идешь - сто рублей на месте лежат.
А у нас в будни выйди в поле, чтобы за версту ни души, положи рубль, отвернись на секунду - нет рубля. И ветра не было. Ни ветра, ни души, ни рубля.
Или такая у нас особенность. Я даже не знаю, есть это еще где-нибудь. У нас в районе, если суют тебе пятьсот рублей за то, за что ты оклад получаешь, то у нас, например, берут. И оклад берут, и пятьсот берут. Не знаю, как у вас, у нас, если ровно пятьсот, берут за милую душу, если не ровно пятьсот - тоже берут.
Где как. В Центре свои обычаи, на Крайнем Севере - другие. Говорят, что даже ландшафт влияет на традиции.
У нас вот в районе такой ландшафт, что в магазине... с черного хода, что не дай, все берут. Все! Хоть пулю в лоб, но с черного хода.
У нас есть и редкие традиции. У нас, если на работе чего-то полно и можно вынести, то не знаю, как у вас, у нас выносят. Даже если нет никакой возможности, все равно стараются вынести.
А где-то, может, человека каленым железом жги, он не вынесет.
У нас, если человек день-другой ничего не вынес, он с ума может сойти. Были случаи. Один так свихнулся, что начал носить из дома на работу. Перепугались все насмерть, не знали: заразно это или не заразно.
Если заразно, то ученые сказали: важно знать, каким путем передается. Если только половым, одна скорость распространения заразы, если только через рукопожатие - другая.
Кстати, выяснилось, что у нас в районе обе эти скорости равны. Еще одна особенность.
Короче, товарищи, у меня душа болит за перестройку, но давайте учитывать местные особенности, хотя бы главные.
У нас вот в районе главная особенность - если что-то тебя лично не касается, то гори оно все синим огнем! А где-то, может быть, гори оно все сизым огнем.
Где как. Давайте все учитывать.
А так я первый за перестройку! Вы первый?.. Я второй тогда. Вы второй?.. Тогда я крайний за перестройку.

Народное средство

У одной женщины муж пил... не сильно так, но все-таки... до беспамятства.
Она со старушкой одной сговорилась. Этот муж просыпается как-то после пьянства - видит, по комнате метается женщина преклонного возраста... в одной сорочке чего-то. Он забеспокоился: мол, где это я?
Смотрит - он дома у себя. Тогда он думает: "Кого-то я привел, значит. Но чего она староватая какая? Одни мослы торчат. Как будто она сто лет работала лошадью в шахте".
Тут дети его выбегают, они тоже в заговоре участвовали, кидаются к этой женщине, кричат:
- Мама, мама! С добрым утром.
У него от нервов ноги задергались. Вернее, одна. Одна спокойно лежит, спит, а одна чего-то задергалась.
Тут старушка как скажет:
- Вставай, сокол мой...
У него и вторая нога задергалась.
Полгода прошло. Щас хорошо живут с женой... недавно купили себе велосипед... в кредит. Оба очень любят кататься. У него, правда, дрожь осталась и ноги на педалях не держатся. Так что он, в основном, за седло держится, бежит рядом. Пить, конечно, бросил, а от велосипеда не оторвать его.
Можно, можно излечиться от пьянства, средств много народных.
У одной женщины муж тоже пил. Не очень сильно, правда, не до беспамятства. Он раздеться сам не мог. Она через Дроздова из "Мира животных" достала немного жидкости... от вонючки... и всем стаканам в доме дно смазала. Так вроде в квартире запах ничего, лесной даже, а как стакан к носу подносишь, от вони спазм делается. А еще она рядом сидит, говорит:
- Из чего только теперь водку не делают! Такую пить - надо навозом закусывать.
А он навозом чего-то не захотел. Щас хорошо живут... в том месяце ремонт сделали... в коридоре.
А одна женщина, у нее муж тоже пил... не сильно, он сам раздевался. Не сразу, конечно... ближе к утру. Но он, как разденется, кровать не мог найти.
Она думает: лучше я один раз потрачусь, чем всю жизнь в нищете жить. И как-то в понедельник, куда только можно чего влить, влила водку.
Муж приходит вечером, сел щи хлебать - там водка. Он кинулся к холодильнику, достал кефир, чтобы запить, - там водка. Она кричит:
- Тебя Бог наказал! До чего не дотронешься, всё водкой становится. Бросай пить!
Он орет:
- Нет! Никогда! Это чего-то коммунисты подстроили!
И бегом в туалет, стакан целый раз из бачка, а там тоже водка.
Щас хорошо живут, пошили ему новое пальто... из ее старого. Конечно, умом он немного тронулся, но зато совсем не пьет... даже воду.
А одна женщина, у нее муж тоже пил. Совсем не сильно... кровать мог найти... взобраться не мог.
Она на ксероксе напечатала фальшивых денег. Как за хлебом мужа, она ему настоящие дает, как за водкой - фальшивые.
И он начал замечать, что как за хлебом, ему хлеб дают, а как за водкой - ему дают в морду. В какое время ни приди. Хоть ведро бери, хоть сто граммов. А что он, донор, что ли?! Всякий раз за стакан водки полстакана крови сдавать.
И он невзлюбил выпивать. Щас они очень хорошо живут... даже на какую-то газету подписались... на три месяца.
А одна женщина, у нее муж почти не пил, так... чисто символически - на кровать мог взобраться... Он удержаться на ней не мог.
Она сама стала угощать его водкой, но каждый раз подсыпала туда порошок, чтобы пронесло его.
Он выпьет - бежит, выпьет - бежит. И здорово так привык! Уже жена забудет подсыпать... он все равно бежит. Просто пустой стакан на улице увидит - бежит. А не всегда же у нас рядом, правильно?.. И он на свежем воздухе стал часто бывать. И незаметно бросил пить.
Щас хорошо живут, недавно им в "Лотто-миллион"... до выигрыша всего одной цифры не хватило.
Любого можно вылечить от пьянства. Можно, конечно, гипнозом. Но лучше народными средствами.

Доклад о состоянии преступности в стране

Раз существует Министерство внутренних дел, значит, существует и преступность!.. Твою мать! Раз существует преступность, значит, существует и Министерство внутренних дел.
Сейчас в среднем по стране опасно выходить на улицу без пятнадцати восемь.
В среднем. В крупных городах опасно выходить без двадцати восемь... без оружия. А в мелких и в деревнях лучше с оружием, но сидеть дома.
Преступность сейчас удалось стабилизировать. Даже когда перевели время на час и думали, что будет опасно выходить с без пятнадцати девять, грабить продолжают с без пятнадцати восемь. Это хорошо.
Заметно удалось сбить рост старческой преступности, особенно по статьям: изнасилование в изощренной форме и изнасилование в форме, принятой повсеместно.
Особое дело - детская беспризорная преступность и организованная преступность в высших эшелонах власти. У нас это идет по одной графе, потому что ни те ни другие за себя не отвечают. Графа называется "Сукины дети".
Бывают ли нераскрываемые преступления?.. Честно скажу... бывают. Вот случай. Один высокопоставленный чиновник теряет большую сумму казенных денег. Недалеко, кстати, от нашего министерства. Что сразу смутило? Деньги он теряет в Москве, а нашли их в Цюрихе. Потерял он на улице, а нашли их в банке. Уцепиться не за что.
Но бывает наоборот. Наши специалисты находят выход даже в безденежных ситуациях... Твою мать! "В безнадежных ситуациях".
Был случай. Идет собрание воров в законе. Сход по-ихнему... по-нашему съезд. Выступает депутат городской думы. Выстрел. Труп вывозят, сбрасывают с самолета над глухой тайгой. Мы находим... на следующий день. Недалеко, кстати, от нашего министерства. Рост, возраст, пол не совпадают. Мы доказали, что это - депутат!
Работаем в тяжелейших условиях. Был случай - в упор среди бела дня застрелили одного банкира. Киллера схватили на месте. Он говорит:
- Это заказное убийство!
Конечно, его отпустили - все равно они все нераскрываемые... нет доказательств.
То есть знаем кто, когда, где, имеем отпечатки пальцев, съемки скрытой камерой, свидетелей - доказать ничего не можем. Знаем, куда ведут нити... наверх. Знаем к кому! По именам!.. Вы их тоже всех хорошо знаете.
Ельцин Борис Николаевич сказал: давайте доказательства. Доказательств нету.
Короче, одним нам в борьбе с преступностью не справиться, нужна помощь населения.
Несколько примеров. Зубов Алексей Васильевич, царствие ему небесное, минуту постоял у стенда "Их разыскивает милиция", поворачивается - они все здесь. С ним плохо - разрыв сердца.
Кускова Тамара Михайловна, царствие ей небесное, увидела, как ночью две тени... кавказской национальности лезут в магазин, позвонила нам. Через три секунды!.. Они там даже тронуть ничего не успели, потому что мы как снег на голову. Взять никого не взяли, они ушли подземным ходом. Он там должен быть, пока обнаружить его не удалось.
Сергеев Сергей Сергеевич, царствие ему небесное, проявил гражданское мужество, сразу позвонил в милицию, как только узнал, что у него угнали машину. Посмертно награжден именными часами.
Коллективный подвиг совершили: Егорушкин Тимофей Абрамович, царствие небесное, Абрамушкин Егор Тимофеевич, царствие небесное, Тимофеюшкин Тимофей Егорович, царствие небесное, всего двадцать человек. Пытались на рынке вернуть продавцам гнилой товар.
Без населения мы как без рук!.. Мы просим всех!.. земля вам всем пухом: помогите!!
И еще обращаемся к спонсорам. Без спонсоров мы как без головы. Радиотелефоны нужны, автомобили, оружие - мы без них как без ног.
А без головы, без рук, без ног чем остается работать?.. А больше нечем. Но отсюда и одное... одноеб... одноем... Твою мать! Отсюда и одно - е-менные... Отсюда и одноименные результаты!

[Георг]

Это конечно прикольно. Однако ксли мы все рассказы всех юмористов сюда начнём постить, то получится полная лажа.