Конкурс: Самый смешной анекдот уходящего года.

[maskman]

Внимание!!! Объявляется конкурс на самый смешной анекдот уходящего года.

Правила пороще не придумаешь: Один юзер - один анекдот, повторные посты от одного и того же юзера будут безжалостно удаляться.
Итак покопайтесь в закромах своей памяти найдите, то что подходит под определение анекдота и выкладывайте сюда.

Жюри строгое, но справедливое.

Совсем забыл. Призы всегда найдут своего владельца.
Дерзайте. Желаю всем удачи и успеха.

Войдем в Новый Год пьяными и с отличным настроением.

Конкурс продлится до 13 января включительно.
А потом начнется грандиозная раздача слонов.

Что-ж, черный юмор тоже юмор, надеюсь настроение не кому не испорчу...


Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

[Zygot]

Мужик приходит в аптеку и спрашивает у аптекаря:
- У вас какие нибудь конрацептивы есть, например таблетки, свечи ну или на худой конец презервативы?
- Таблеток нет, свечей тоже нет, а на худой конец вчера вьетнамцы все разобрали

[KpNemo]

Бен Ладен приходит усталый , вечером домой и к жене :
БЛ : Дорогая , меня некто не искал ???

[dr-evil]

Дед приходит к окулисту.
Врач ему говорит: "Перестаньте мастурбировать. "
Дед: " Я из-за этого ослепну ?"
Врач: "Нет. Но вы смущаете моих пациентов"

[denver]

Подходит Д`Аpтаньян к Атосу и говоpит:
- Атос, сдается мне, ты пpосто гpязный педик!!
Атос побагpовел, изменился в лице и говоpит:
- Еще никто, никто не смел обpащаться ко мне на ты!!!!

[Gike]

не новый и известный :

11 сетября . Ранее утро. Бен-Ладен сидит в своих катакомбах.
Звонок . В трубке :
- Ало ! Бен? Это Данила ! I need help.

[Unforg1ven]

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью.
- Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте! Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину.
Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

[Snegoweek]

Теперь я со своим солдатским юмором:

-А почему у этих солдат кошка на броне танка сидит?
-А это потому что они пропили прибор ночного видения.

[:: KOCMOC ::]

Читал инструкцию по применению клизмы - уписался.
Применил - укакался.
)

ps
Всем форумчанам удачи в Новом Году!

[Jeff]

Эстонский мальчик- ПЯТИКЛАССНИК приходит домой:
- Мама, мы сегодня писали контрольную по матемааатике: всем 4, а мне 5!....Мама это правда, пааатамусьта я эстооонец?
- Правда, Тармо, правда!
***на след день:
- Мама, мы сегодня писали контрольную по русскому языку: всем 4, а мне 5!.....Мама это правда, пааатамусьта я эстооонец?
- Правда, Тармо, правда!
***на след день:
- Мама, у нас сегодня физкультура была и мы мылись в душе.......у всех члены вот такие: 8==>, а у меня воот такой: 8=====>......мама, это правда потому что я эстонец?
- Нет, Тармо, это потому что тебе уже 18 лет!!

Час пик,жутко переполненный автобус.С задней площадки вперёд пробирается в "говно" обдолбленный наркоман.Шум стоит невооброзимый,и вдруг здоровенный мужик от души бьёт наглеца в репу!Реакция нарика:-"Опаньки,КТО ЗДЕСЬ???!"

Ссорятся двое голубых:
- да я с тобой не вожусь.
- нет, это я с тобой не вожусь
- да иди ты в задницу!
- (ласково) Что, помириться хочешь?

Идёт Красная Шапочка по лесу с пирожками, присела отдохнуть - тут
останавливается машина, выходит Волк.
- Куда идёшь, Шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У неё сегодня день рождения!
- Ты знаешь, Шапка - я директор лесного радио - можешь поздравить свою
бабушку по радио, на весь лес...
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию...
Заходят - Волк говорит:
- Ты знаешь, Шапка - сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
Достаёт член:
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапочка пару раз щёлкает указательным пальцем по головке, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка...

Поздравляю с Новым годом!

И приглашаю получить .Поздравление

и Подарок

А вот и анекдот

Июль. Мама принесла елку, а дочка ее и спрашивает:
- Мамочка, а что скоро Новый Год?
- Нет, дорогая, боюсь до Нового Года ты не дотянешь. :xex:

[agent007]

Всех с Новым годом!!!


XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . .
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

[tim9900]

- Братаны! Вчера Колян с 10-го этажа пизданулся.
- Да? А что, был мотив?
- Да не, он же не Кабзон, молча пизданулся.

[helldomain]

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

мало тянет на анекдот ;-)))))
ДИСКВАЛИФИКАЦИЯ.

[RaZEr]

Честно говоря, сложно из своей огромной коллекции прикольных анекдотов было выбрать лучший . Поэтому выберу случайно:

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от Гор. РАНО деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое.
Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!

В республике Ботсвана решили создать еще 4 банановые плантации.
90% россиян заявили что им пофигу.

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, бля, ночью не играют?!

Встpечаются две ядерные подводные лодки: амеpиканская и pусская. Hа pусскoй - паника, суматoха, капитан бегает, кpичит: “Ктo кинул валенoк на пульт?! Ктo кинул валенoк на пульт?!” Амеpиканцы пoсмoтpели на беспopядoк и гoвopят: “У нас в Амеpике такoгo нет!” Русский: “Да нет бoльше вашей Амеpики. Ктo кинул валенoк на пульт?!”

Один юзер - один анекдот(написано черным по серому)
Дисквалификация
Жюри строгое, но справедливое. (maskman)

[Sphynx]

Попали в Ад американец , индиец и русский. Встретил их Чёрт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достаёт здоровенный кнут (побольше чем у Harrison Ford в "Последнем Крестовом Походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защититься, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочеш защититься?
Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов!
Чёрт размахнулся в первый раз и ... камень в дребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, сказал Чёрт.
Вышел индиец.
- Чем будеш защищаться?
- Ничем! - отвечает индиец, - Я 80 лет занимался Йога, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индиец: - Ошшш...
Второй удар. Индиец: - Ошшш...
Третий удар. Индиец: - Ошшш...
- Ух ё# твою... Ещё никто не выдерживал трёх ударов. - говорит Чёрт, - Ну что-ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит, - хочу остатся и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Чёрт к русскому.
- Чем защищаться: индийцем конечно...))