Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[denver]

notamause
Супер

[notamause]

Pasiba.
Ah molodost'- molodost' (p. Rzgevskiy)

[helldomain]

notamouse hawaet 5 ;-))).

[helldomain]

-Хватит этого безобразия!
И застрелил стюардессу.
Ещё через неделю капитан сказал:
-Хватит этого безобразия!
И закопал стюардессу.
Ещё через неделю капитан сказал:
-Хватит этого безобразия!
И откопал стюардессу.

Добавлено через 2 минуты:
Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю
шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим
выменем девичье лицо.
- Ну, ребята, по-одному -завозмущалась девица.

Добавлено через 29 минут:
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и
спросил:
- Марья Ивановна, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему
он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и
язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же
занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если,
молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим
закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской
реки Иордан - то раздельно.

[helldomain]

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл Французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.

[Aeon]

«Красота - она не снаружи, настоящая красота внутри человека» размышлял Джек-Потрошитель.

[unplugger]

отметится ...

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее
успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда
тебе можно будет просить милостыню только для себя.

У кого 4 ноги и одна рука?
У пит-буля на детской площадке!

В нацистском лагере: ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Сегодня у большого рва состоится
Дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит новые Диски...

Еврейское гетто на территори оккупированной Польши. Навстречу шестилетней девочке идет офицер СС. На груди у нее шестиконечная желтая звезда.
- Деффочка, ты еврейка?!
- Нет, бл#, техасский рейнджер !

Май 45 года. На плацу концентрационного лагеря выстроены все заключенные. Комендант лагеря:
- Итак господа. Война окончена, всем спасибо - все свободны!

-Алло.
-Это секс по телефону?
-Вы не туда попали.
-Т-а-ак, хорошо, продолжайте!

... Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую... столярным.

[helldomain]

Gi.

[notamause]

Один зоофил рассказывает другому:
- Ну до чего ж эти животные не благодарные! Представляешь, провел такую классную ночь с одной сукой год назад, а вчера встретил ее, а она посмотрела на меня так, как будто она меня не знает...
--------------------------
Заходит мужик в магазин, и говорит:
- Мне пузырь и банку колы
Через пол часа снова:
- Мне пузырь и колу.
Через пол часа опять та же история.
- Мне пожалуйста пузырь и банку колы.
Через час снова заходит и говорит:
- Мнеееее... пузырьь и банку спрайта. А то от колы хуDOво мне.
---------------------------------
Путин, провожая Шарона(премьер министр Израиля)в аэропорту, все таки не сдержался и спросил:
"Скажите, Ариэль, а у Вас то в стране кто во всем виноват?"

A uzg kak menya etot vopros muchaet...
-----------------------------------------------

Солдаты в армии страдают не от наличия дедовщины, а от отсутствия бабовщины.

Ути-Путин... (нравится мне наш Президент)
-------------

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

Mozget bulo uzge - no uzg bolno horosh
---------------------------------

Меньше знаешь - кpепче спишь, больше знаешь - кpепче пьёшь.
------------------------

[Jeff]

notamause
nu tq dal =)))).......dva povtora v odnom poste ; -)))

[notamause]

Ups...
Ispravil. Zgena podhodila - DUK otvleksaa......

[Reebok]

Корешок в выходные порадовал:
…Зашел спор о том, можно ли накурить животных. Ну, тоись, нахлобучивает
их шмаль, или нет. Спор ушел в область сугубо теоретических выкладок,
так как ни животных, ни шмали под рукой не было )). Корешок (большой
эксперт, кстати!)) дождался приличествующей паузы, и - молвил:
- Хуйня все это, нах. У Сереги кота помнишь, нах? Мы его так накурили
однажды, нах, что он плющился, нах, ваще - 3.14здец!
- А че с ним было-то?
- Я те говорю, нах, колбасило его, нах, со страшной силой, нах!
- Ну и че кот делал-то?!!
- Бля… Ну, мы сами пыхнули, нах, потом его накурили, нах, ну… мы сидим,
смеемся… и кот… с нами… сидит… смеется…
: о))

Добавлено через 1 минуту:
"Волшебная сила искусства"
Иринку провожал с дискотеки мальчик. Они с ним только что познакомились.
Иринка уже ОЧЕНЬ давно хотела в туалет. ОЧЕНЬ! Но в 15 лет девушке лучше
умереть, чем сказать мальчику, что она бы не против отлучиться по этой
самой надобности.
Летний романтический вечер. Они идут, долго идут… Мальчик рассказывает
что-то интересное… Иринка уже даже слышит плохо.
Ну наконец-то, пришли они домой. Мальчик заходит чаю попить. А Иринка,
ну неможет она в присутствии мальчика зайти в туалет, не может. Если по
дороге она просто как-то странно ставила ноги, то сейчас она уже просто
приседает и странно сгибается.
Мальчику же очень интересно посмотреть квартиру. И тут он видит
турникет.
- Ну надо же - какой интересный! А он и в верхнем положении и в нижнем?
Ух ты! А можешь его сейчас поднять?
- Конечно могу, - говорит Иринка. И поднимает…. И вот тут … что-то
зажурчало и побежало и.. ну, так получилось
- Что это? - спросил мальчик.
- Что! Что! Обоссалась я! Что! А хочешь - я тебе на пианино сыграю?
И в этих же самых штанах садится на стульчик и... полились волшебные
звуки «К Элизе» Бетховена.
Не было у этого мальчика ни до, ни после ТАКОЙ девушки

Добавлено в ту же минуту:
Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка
проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на
гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию
ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно
накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на
подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в
полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по
клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет
музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после
особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи.
Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери
бойца.
Варвара: "Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а
дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая
напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа
гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю
играть свою партию".
Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже:
"Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в
репейником в волосах и с грязной физиономией, в хайратнике, с гармошкой
в зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта по
новой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку..."
Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно
из соседней квартиры.

Добавлено через 2 минуты:
Довольно часто срели друзей бывает принято подYAбывать друг друга.
Дык вот, звонит мне сегодня мой приятель, начинает разговор в обычном
тоне:
-ну что, загрузы небось у тя, чувак?
- да нет, почему..
- ну как, дождик там...
- это у тебя наверно загрузы..
- нет, мне пох на загрузы, потому что у меня есть бабки!!!
- ну и что у меня тоже!!!
Далее следует перечисоение всего, что у нас есть, в отличие от другого.
- зато у меня хата!!!!!
- ну и дрочи там в своей хате, у меня зато ТАЧКА!!!
- а у меня тут еды дохрена вкусной! щас пивко допью, и буду есть!!
- а я на дачу завтра поеду зато, а ты работать будешь!!
- да меня не напрягает!! вот поработаю, и бабок мне еще подкинут завтра!
- ну и что... (козыри консились). А от меня зато ХУГОБОССОМ ПАХНЕТ!!
- ДЫК мыть надо ХУГОБоСС, ЧТОБ не паХло!!!!

[Reebok]

ну а так как мат постить нельзя в открытом виде, прикладываю файл
читать особенно админам и всем, кто связан с предоставлением услу интернет, хостинга и др.

Добавлено через 7 минут:
Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком
постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма
серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б.
Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей
лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают.
Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили
попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и
ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего
героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под
брюхом у лошади - потуже.
Сказано сделано.
Как долго искали они лосей - не знаю.
Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку.
Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым
наткнулся Б.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами,
медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух
стволов.
Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не
пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу.
Родео с его ковбоями отдыхает.

[Jeff]

Reebok
imho eto v Smeshnie istorii bol'she podhodit......

[Reebok]

сори, открыл ЭТУ тему, прочитал первый пост, куда там указано неподошло...