Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Мужик, живущий в америке приехал к одному фермеру в далекую деревню купить себе маленького поросеночка. Фермер его встретил радостно, сразу повел к поросяткам. Мужик выбрал себе подходящего хрюшку и попросил фермера его взвесить. Фермер взял хрюшку на вытянутые руки, засунул его хвостик себе в рот и, пыхтя поприседав несколько раз, сказал - 36 фунтов. Мужик удивился такому способу взвешивания и попросил фермера воспользоваться весами для такой процедуры. Но фермер начал заверять мужика, что он всегда отличался искючительной точностью и аккуратностью при взвешивании поросят и никакого сомнения в таком методе взвешивания просто быть не может. Но мужик настаивал на своем. На что фермер сказал, что в округе нигде нет весов и взвешивать все ходят исключительно к нему. Для того, чтобы убедиться в точности измерения фермер предложил позвать своего сына, который тоже умеет точно взвешивать. Мужик согласился и фермер позвал своего сына. Сын фермера взял хрюшку на вытянутые руки, засунул его хвостик себе в рот и, пыхтя поприседав несколько раз, сказал - ровно 36 фунтов. Фермер спросил у мужика, убедился ли он в точности измерения. Но мужик все еще не мог поверить в это. Тогда фермер сказал, что у него есть жена, которая отличается исключительной точностью и аккуратностью при взвешивании и послал сына за женой. Пока сын ходил за ней, фермер рассказал, что ежегодно он со своей семьей проходит проверки на точность измерения веса и предъявил даже бумажку, которая подтверждает это. Но вскоре появился сын, один. Фермер спросил, где же жена. На что сын ответил, что она взвешивает пожарника.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну, он открыл, а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Сволота Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад в море, изрек:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарывается!

Женщина-криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо...

Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один.

[Йохансон]

Пожарник лол!!!

[Gerasim]

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание! Какой там может быть интерес...

Ёжик, слезая с ежихи и держась рукой за член:
- Ты бы хоть лобок побрила!

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель - я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

Пациент врачу:
- Доктор, у меня х*й болит.
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
- Доктор, у меня хьюй болит.

Одна женщина была очень страшная, ее даже приглашали пугать непослушных детей. Однажды она шла по вызову, заметила на скамейке мальчика и давай его пугать - просто так, для тренировки. Страшная женщина уж по-всякому старалась, даже "козу" показывала: "Идет коза рогатая за малыми ребятами..."
Мальчик даже глазом не моргнул. "Ты что - такой смелый?" - спросила женщина, теряя уверенность в завтрашнем дне. "Нет, просто он парализованный!"
- ответила подошедшая мама.

[Gerasim]

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

[helldomain]

Ggggi. Porrradowalsya.

[Supervisor]

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

Добавлено через 1 минуту:
Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!

Добавлено через 5 минут:
Звонок в Российское посольство в Великобритании:
- Who are you?
- Who я? Я консул, а who you?

Добавлено через 1 минуту:
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Добавлено через 1 минуту:
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили...

[Gerasim]

- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке!
Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно!
У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня:
плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

- Вася, Вася вставай!.. Нет ты весь вставай!

[Supervisor]

Прапор: Солдаты, что главное в танке?
1-й солдат: Пушка.
Прапор: Не правильно.
2-й солдат: Двигатель.
Прапор: Не правильно. ...Главное в танке не пердеть!!!

[QyRoN]

Прапор: Солдаты, что главное в танке? 1-й солдат: Пушка. Прапор: Не правильно. 2-й солдат: Двигатель. Прапор: Не правильно. ...Главное в танке не пердеть!!!

Супер, я уржался!

[helldomain]

Daa, a chto-to w etom est ;-).

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Международный съезд тещ. Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла.

Загадка. Огненная водица на волю стремится.
Отгадка. Тошнота.

[Йохансон]

Лотерея, для тех кто по-прежнему верит в выигрыш:
"Шар мУДАЧИй"

[asl]

[QyRoN]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

[Gerasim]

Мама говорит дочери, собирающейся на на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания, и пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!".

Разговаривают два приятеля:
- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Линейку.
- Зачем?
- Чтобы меряла тот х#й, который она мне подарила на 23 февраля...

Добавлено через 2 часа и 2 минуты:
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

Два хохла расположились во дворе с бутылкой самогона, с салом и зазывают третьего, хозяина дома:
- Мыкола, иди до нас! Гарно сидим -...(молчание)
- Та иди вже, немного осталось!
-...(молчание)
- Та скоро, ты?
- Да е#уся я, будь оно неладно!

[Shanker]

В женской тюрьме:
Надзиратель: "Сегодня дают морковку..."
Заключённые: "Ураааа-а!!!"
Надзиратель: "...тёртую"