Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Jeff]

Bek
стишки здесь

[helldomain]

Em, eto ya Beku skazal eto delo siuda zapinat ;-). Ostaw ;-). Pust tusuetsya. Eto stihi na moi wkus ;-).

[Jeff]

helldomain
если ты мне, у меня права всё равно тока на картинки

[Goblin]

Муж приходит домой и ищет пилу. Подходит к жене и спрашивает:
- Где пила?
Жена:
- Я не пила!
Муж:
- Я спросил - где пила! Кому дала?
Жена:
- Соседу дала!
Муж:
- Зачем?
Жена:
- Выпила и дала!


Лежат две контактные линзы в стакане:
- Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!


Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!


Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?


Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".

[shuron]

Пятачёк по своей наивности думал, что Винни питается только мёдом и только поэтому кормил
его (Пятачка) 8 раз в день )

[Gerasim]

Я долго мечтал о возвышенном - и наконец-то уткнулся в сиськи!

- Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем...

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста - ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

- Ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?

- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчёт баб!

В Лондоне появился жуткий маньяк! Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джек-Петушитель.

Добавлено через 10 минут:
Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч, Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля@ь!?
- Вы лох Дартаньян, это Адидас!

[shuron]

хы хы
про Дартаньяна хорош

[Goblin]

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, пъяный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!


Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости. Жена укланяется и говорит, что завтра она идет к генекологу и ей будет не очень удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?


Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами:
- Могy ли я чем-то Вам помочь? - pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом.
Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает:
- Вам стало легче?
- О, да, это великолепно! - говоpит он, тpяся pyкой, - Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!


Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!


Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули.

[Riddler]

Ленин лежит на смертном ложе:
- Наденька, когда я умру пожалуйста отрежте мой х... и похороните отдельно!
- Зачем Володенька?
- А вот я умру а Троцкий скажет - Ленин умер ну и х.. с ним - и как всегда будет в корне неправ!!!

Новость дня: Марсоход «Спирит» начал передавать на землю
порнографические фотографии. Ошибки американских программистов, не
позволят нам ответить на вопрос есть ли жизнь на Марсе.

[meysen01]

Части человеческого тела спорят, кому из них первыми на пенсию выходить.
Голова:
- Мне первой! Я всю жизнь думаю!
Ноги:
- Нам первыми! Мы всю жизнь ходим!
Руки:
- Нам, мы всю жизнь работаем!
Вдруг раздается голос откуда-то снизу:
- А как же я?
Голова:
- Встаньте, пожалуйста, вас не видно!
Голос:
- Если бы я мог стоять, я бы на пенсию на просился.

Двое. После полового акта, Она томно произосит:
- А как мы назовем нашего первенца?
- Если он выберется отсюда, то Коперфильдом. - Говорит молодой человек завязывая презерватив...

[Gerasim]

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Приходит мужик поздно с работы. На столе записка:"Пельмени на плите, суп в морозильнике. Геннадия в шкафу не буди-ему в ночь".

Я узнал, что у меня Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту - И Маринку, и Наташку, И Марго и эту Машку, Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду...
И Оксану и Светлану, И на Ёлю строю планы, И Лариску и Анжелу, И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару, И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина...
И свою собаку Глашку, И кота и черепашку, И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Всё живое, неживое - Это всё моё, родное!
Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!

[Scheni]

Вышла книга "Сборник польских нецензурных выражений". Составитель - Иван Сусанин

[meysen01]

Студентка согласилась переспать с профессором, за что от ей обещал поставить за экзамен "хорошо". Переспали. Профессор:
- Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам "отл."
- Ну, что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы и голготки сняла.

Подросший Буратино спрашивает у папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели.

Встречаются два старика и один другого спрашивает:
- Ну как дела?
а тот отвечает:
- Хреново. У меня все.. хер упал!!!
На это ему другой говорит:
- Да ты что!!! А у меня еще висит...


Спальня. Входит муж с... приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..

[ed246]

Riddler

Новость дня: Марсоход «Спирит» начал передавать на землю....

Lol!! пятак поставил )))

[helldomain]

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!

Добавлено через 14 минут:
- Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на х*й!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать
об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев
и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,
но как обычно получилось всего-лишь "*б твою мать!"

Добавлено через 33 минуты:
- Юноша!? - строго говорит отец. Вы обещали привести мою дочь
домой в полночь, а сейчас три часа ночи, да и дочь не моя.

Добавлено через 27 минут:
Девушка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Добавлено в ту же минуту:
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается,
инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

Добавлено через 22 минуты:
- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

- Дэвушка! Скока врэмя, да?
- Восьмой месяц!

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

Дорогая, ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!!

Добавлено через 22 минуты:
Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а
банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков.
Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

Добавлено через 1 минуту:
У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими
поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И
замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что
делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с
тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а
банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков.
Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не
имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это
продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в
году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в
сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно
вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В
году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не
работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете
только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52
половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем
дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего
получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12
праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу
на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не
работает! И вы еще просите отпуск?!

Добавлено через 7 минут:
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас
как и куда хочет, независимо от вашего желания...

Добавлено в ту же минуту:
Студент - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее
Трудиться.

Добавлено в ту же минуту:
"Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для
производства химического оружия... "
Блэр (Бушу):
- Да уж... долгонько же вы их там искали...
Буш:
- Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти,
закопать...

Добавлено в ту же минуту:
- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...