Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Nowal]

Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.

А ты сохранился перед сессией?!

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Так ведь умер!

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...

Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?"

Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка:
- Мечтаю съездить на могилку к Янке...
Программер (немного подумав):
- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

[Nowal]

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или
любую другую для продолжения.


Один программист другому:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч
известных ошибок, а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок,
а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

[Nowal]

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе,
в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит,
окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!

Вопрос: Я застрял в лифте, что делать?
Ответ: Выйдите и снова войдите.


Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

[Nowal]

Наконец компания Microsoft честно вынесла качество
работы Windows в название:
Windows XP (Х%й Работает)

Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего
не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

времени понадобится программисту,
чтобы сделать на торте надпись "С Днем Рождения"?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись,
и 1 час - чтобы промыть принтер.

Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
- А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
Тип аж попутался, грит:
- Вы что, меня подъебываете ?
- Продавец: ну ты же первый начал

а вот еще из старых...

Крот вылез из земли на пляже, прямо между ног у загорающей девушки... принюхался и грит:
- Еж ты чтоль ? .... сдох чтоль ?

Про программера...

Програмист ставит на ночь два стакана, один с водой - если захочет пить.
И пустой - если не захочет

[Melkor]

Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц.
Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее.
Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее.
Третий говорит: "Отлично, попали!"

Это моя рука... Это ее рука...
Так начинается памятник "Рабочий и колхозница".

Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.

Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним
столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им
вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды -
не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции
Фиделя Кастро. Встали и ушли.

На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже
отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.

Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая
говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то,
гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые
волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный
километр.

[Nowal]

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша:
- Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март. Все мы родились в год Кошки.
Все:
- И че. Ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться:
Кто кого еб@ть будет!!!

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

[Nowal]

Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый
белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское
платье, а Василий Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.


Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
- Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?
- Да вот - логике, психологии и диалектике.
- Ух ты, Петька, а что это за науки?
- Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример:
пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?
- Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
- Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый -
он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?
- Получается, Петька, что чистый...
- Верно, вот это и есть психология.
- Погоди, Петька, я что-то не понимаю.
Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
- А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит
дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил
и спать лег. Среди ночи Петька просыпается
от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что
ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и �