|
3 в 1
Вложений: 1
Карманные календари на декабрь 2002 года:)
фор мэн онли:) |
Новая пачка анекдотов: http://smiles.ru/coll/dark/elka.gif
Новогодний утренник в садике... Снегурочка: - А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка: - Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка: - Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом: - Ой, х*ёво, мне ребятки! Ой х*ёво. - Ну как Рождество-то отметил? - Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал... - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может. На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли? Дед Маразм и придурочка. Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! - Поздравляю. А что за конкурс? - Мисс "Фригидность". Два снеговика отмечают Новый год. - Эх, бабу бы сейчас... - Снежную... - Ну, ты извращенец! - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил. Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет. - Ну и как? - Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать? Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, говорит один, как слышу стук в дверь. Открываю, а там Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, подключается другой, как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь, рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой? Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить. Дед Мороз: - Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить! Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу так холоден был со мной! - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку... Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки... - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот. - Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим. - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой... Звонок в дверь. На пороге здоровенный стриженный детина, спрашивает открывшего хозяена: - Дед Мороза заказывать будете? Хозяин, слегка испугавшись: - Будем. А сколько стоит? - Двести баксов. Хозяин платит деньги и спрашивает: - А когда придёт Дед Мороз? - Уже никогда не придёт. Вы же его только что заказали. Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку". Анонс по телеку: Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер "DEAD Moroz"! Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны. - Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил. Пошёл мужик за ёлочкой в лес и заблудился. Идёт по снегу и в ужасе орёт:"Ау! Ау!" Вдруг зашевелился сугроб,вылезает медведь: - Чего орёшь?! - Я... это... думал, может, кто услышит... - Ну я услышал! ПОЛЕГЧАЛО? |
- Трагически закончилось празднование Нового года в палате № 3:
дистрофик Зюкин подорвался на петарде. 56 прикольных картинок от anekdotov.net Шрифты и ещё всякая мелочь Курсоры Темы (значки, обои и тп) |
Вложений: 1
Вот вам еще одна Снегурочка, ууух...какая :))
|
Компьютер для снеговика
http://www.korova.ru/humor/pics/snowcomp.jpg Облом http://www.korova.ru/humor/pics/upss.jpg Байкер http://www.korova.ru/humor/pics/215945-ot450.jpg |
Re: 3 в 1
Цитата:
http://www.imho.ws/showthread.php?s=&threadid=18044 |
Программисты и Новый год
Все наше ядро навиндозились до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. |
Чем плох Новый год на Титанике???
http://www.korova.ru/humor/pics/titanic.gif |
Эпилог
Почему новогодняя ёлка лучше, чем девушка?
1. Ты можешь выбрать любую новогоднюю Ёлку; 2. Новогоднюю Ёлку не волнует, сколько новогодних Ёлок у тебя было до неё; 3. Новогодняя Ёлка не расстраивается, если ты встречаешь Новый Год под другой новогодней Ёлкой; 4. Новогодняя Ёлка спокойно отнесётся к тому, что ты весь день смотришь телевизор; 5. Ей совершенно по фигу, если ты будешь использовать всякие электрические приспособления; 6. Новогоднюю Ёлку одевают только один раз; 7. Её можно оставить вообще голой - и она не замёрзнет; 8. Когда тебе больше не нужна новогодняя Ёлка - ты просто выбрасываешь её; 9. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у тебя есть искусственная новогодняя Ёлка. |
10 причин, из-за которых Вы уже не можете играть Санта-Клауса под рождество:
10. Вас сдувает сквозняком сразу же, как только Вам открывают дверь.
9. Вы просите кого-нибудь надкусить для Вас леденец. 8. или же пососать. 7. Когда кто-то бросает леденец в Ваш мешок с подарками Вы теряете равновесие и падаете. 6. Вам не нужно одевать маску Вас и так уже никто не узнаёт. 5. Когда Вы входите к кому-нибудь в дом Вы с трудом вспоминаете, чего же Вам здесь надо. 4. К концу ночи Ваш мешок всё так же полон подарками. 3. Вам нужно старательно подбирать костюм, который бы не тёр Вам в паху. 2. Одноклассники, с которыми Вы начинали давно уже померли или не узнают Вас - как, впрочем, и Вы их. 1. Вы избегаете посещать дома, где живут Ваши экс-жёны. |
|
GorSkin
И тебе так же.... специяльно топ поближе держал.... Скоро новый год....))) |
maskman
Цитата:
|
Gerasim
Цитата:
Так пойдет??? |
У кого буржуйский пункт 8. будет просить? У оленей? Наш то хоть не один ходит:biggrin:
|
http://prikol.pp.ru/6/10.jpg
ЗЫ: Не могу поверить - мою тему нагло стыбзили на другой форум, причем дословно. Ай-яй-яй... http://forumby.com/viewtopic.php?p=3...41972a01f7403c |
Mask! Specialno dlya tebya. U menya budet stoyat jelochka w zelenomordikowoi maske. Gi.
|
Re: 10 причин, из-за которых Вы уже не можете играть Санта-Клауса под рождество:
Цитата:
|
helldomain
Тебе нужно! |
Aga. Krasiwaya jelochka budet ;-).
|
|
GorSkin
ПЯТЬ БАЛЛОВ !!!!!!!!!!!!:yees: |
Gi!
|
GorSkin
Круто! Надо будет распечатать и на стенку до нового года выучить и повторить )))) |
GorSkin
Мега! :) |
|
Вложений: 1
Админы, панимаииш, спасибо штаа кинули тему в Актуальный, панимаишь рулез...
|
у меня не грузится... расскажите хоть что-там.. :biggrin:
|
hempsmoke
Цитата:
дед мороз - Ельцин подарок - Путин. GorSkin Цитата:
|
хех...предсталяю...ммммм..
хахахахааа картина GorSkin сверху загрузилась!... хахаха... |
GorSkin
Супер! Алгоритм повесил в офисе, так народ просто лег. Молодец! ;) |
Вложений: 1
Всем спасибо за коменты и голоса. Всех еще раз с новым годом!
Аттачем пьяный Дед Мороз. |
Вложений: 1
подарочек :)
|
user2004
Тут юмор. Ты разделом ошибся. (хотя симпатишно, но всё же больше к дню рожденью подходит, чем к новому году) |
Вложений: 1
Santa :)
|
Вложений: 1
Santa -2
|
Вложений: 1
Santa - 3
Giii |
Вложений: 1
Подарок на новый год
|
Флешка-игрушка, надо швырять Санту из катапульты.
Управление: нажал на мыша первый раз - побежали, второй нажимаем и держим - натягиваем катапульту, отпускаем... У меня пролетел 167,8 метров :) http://www.fetchfido.co.uk/games/sli...shot_santa.htm |
| Часовой пояс GMT +4, время: 22:43. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.