Сей забавный курьез случился в бытность мою студентом НГУ.
Один мой товарищ сдавал экзамен по предмету, в котором он, мягко говоря, разбирался мало. Довольно обычная ситуация для студентов старших курсов.
Так вот, лектор, изрядно его погоняв по предмету, устало сказал: "Ладно, ставлю вам пять, хоть вы и балбес!".
Надо ли говорить, что остальная сдававшая аудитория была в экстазе:
умные студенты расслышали эту фразу по-своему: "Ставлю вам пять, хоть выебал, бес!"

Gi.

Один из преподавателей университета, где я учился, рассказывал: "Не принял я экзамен у Петрова, ничего не знает. Не хочет учить Гражданский кодекс, будет учить воинский устав, он намного тоньше".

Отчислен 10 000 студент!
11.06. Сегодня в университете большие гуляния - отчислен 10 тысячный студент. Этим счастливчиком стал некто Иванов Максим (группа скрывается в целях безопасности).
Больше всех был рад сам отчисленный - в качестве главного приза ректорат зачислит его на любой факультет без экзаменов и оплатит первые две сессии сам.

Gi.

Студентам и школьникам
 

В школе заболела преподавательница Русского языка и поставили на
замену
математика (М).
(У) Ученики.
Ну, значит, приодит он на урок.
(М) Какая тема последнего занятия.
(У) Падежи.
(М) Повторяем падежи.
Именительный кто, что.
Родительный кого, чего.
Дательный кому, (а дальше забыл :( )
(М) Кто знает
(У) Нипомним (и прикалываются)
(М) Тогда выведим. Пусь неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
составляем пропорцию

__ ~~ (ко) сокращается
чего*кому (го) анолагично
Х = --------- = чему
кого
~~__
(У) 8-[= * =]
(М) Творительный кем, чем.....

Экзаменационные билеты

Unforg1ven
Были здесь
http://imho.ws/showthread.php?s=&threadid=27954

Bileti prosto gii!

для helldomaina
 

Был (есть и будет быть) у нас замечательный преподаватель, читавший нам курс ассемблера. Здесь собраны некоторые реплики, которые мы догадались записать. Веселый был курс :).

Вы меня не надо проводить, я сегодня болею и так, т.е. злой, как собака.
Сам резидент - такой маленький, а там еще 256 байт фигни всякой насосал (PSP).
Это что, мужик из серии "Купи кирпич" ?
Во первых, чего то я не то, ну вот просто да.
Если какой-то чувак написал CLI и сделал JMP на себя, то хрюк будет на всю жизнь.
... и тогда у команды BOUND мозги зашкаливает.
... что она делает - она делает кошмар, вот только как его изобразить ?
Операторы бывают двух типов: нормальные и ненормальные.
... и тогда применяются методы извращений и их надо все вручную делать.
Непонятно, загадка природы, надо же - "Е" сожрали (про команду EXTRN).
Стэк вот там елозит, т. е. там елозит эта штучка (указатель вершины).
Как бы вам это сказать... а, наоборот все, ну, в общем, все понятно !
... можно ее использовать всяким фантастическим образом и так защищаться от ребятишек, которые там отладку проводят.
Здравствуй, дорогой! Заходи, садись, гостем будешь, извини, без тебя начали (опоздавшему).
PC-Speaker - это такое маленькое устройство, которое там верещит.

--------------

честно стыбздил с anekdot.ru, да простят меня модераторы...

Gi!

Случай произошёл на физфаке в Томском политехе...
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввёл новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху...
Затем обернулся к аудитории - и громогласно заявил: <<А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!>>...
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу: <<Ну хорошо, не хотите пи с дужкой - назовём тогда ПИ С ДОМИКОМ!>>...
Лекция была сорвана окончательно

Gi!

Анекдоты про студентов... :)))
 

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
– Ну, как экзамен?
– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
– Не задавай глупых вопросов, папочка.

– Ваш диплом трудно читать,– говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
– Да, профессор. Что вам непонятно?

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
– Мы, кажется, уже знакомы,– ободряюще говорит он – Не встречались ли мы раньше?
– Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
– Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
– Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
– Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Все, дальше лень писать, продолжение на: www.mepi.nm.ru/humour.html :dance:

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же то же правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями. Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах. Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила. Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков. Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать. Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

Denis11
Интересно чем тебя эта тема не устроила????
Объеденил....

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, Уважаемые члены комиссии.

Выходит девушка - отличница и волнуясь начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...

Красный Диплом она всё же получила.

Ggggi!

Супер!:biggrin: :yees:

Da. Eto rul.

– Где тетрадь?
– Да я ее где-то у Вас тут посеял…
– А, ну, значит, скоро пожнешь.

Или тоже:

Этот раскоряченный граф называется дерево. Это – вершина дерева, по-английски parent или mother, а по-русски будет мать ну или отец. А это – дочерние вершины, по-англиски child, а по-русски дитя. Между собой дочерние вершины называются братья. Или сестры. Это, в сущности, одно и то же. Все сестры – братья…

Добавлено через 1 час и 50 минут:
Да, и ещё не по теме вообще(пинайте-пинайте!), но что поделать, придётся прямо здесь...
Почему никуда, кроме "Юмора" не могу постить? Не могу и всё.

midnight_writer НЕ умеешь наверное.
На первый раз прощаю.
С такими вопросами в приват к админам.

Добавлено через 1 час и 16 минут:
Студенты зачёт здают.
Профессор:"Тяните билет"
Студент тянет: "Профессор, можно ещё один?"
Пр:"Ну, пожалуйста"
Студент тянет, смотрит:"Профессор, ещё один"
Пр:"Пожайлуста"
Ст:"Ещё"
Профессор берёт зачётку ставит зачёт. Остальные студенты удивлены:"Профессор, за что?"
Пр:"Раз искал, значит что-то знал!!".

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна - может, поможешь?
- Ну, давай, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?..

Gi.

Гы:) :yees:

Igi/.

Если бы преподы были операционками...


Препод DOS
Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним.

Препод Win 3.11
В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых (как, по крайней мере, говорят), он может обучать несколько студентов. а самом деле у него хватает времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом, избавиться от него очень легко - достаточно подсунуть ему какого-нибудь нерадивого студента.

Препод Win95
Плод еще одних курсов повышения квалификации преподов DOS. Препод, прошедший эти курсы, старается скрывать свое темное прошлое, но, тем не менее, гордится своим умением обучать студентов индивидуально, как это делают преподы DOS. Отказывается работать в университетах старого типа и очень любит просторные аудитории. икогда не считается с мнением ректора и говорит, что лучше него знает, как работать со студентами. Самомнение его настолько велико, что он пытается сам определить, где лучше проводить занятия, и, даже если он выбрал общественный туалет в качестве аудитории, переубедить его бывает весьма сложно. Может одновременно обучать нескольких студентов, но может запросто забыть о существовании какого-нибудь из них. Постоянно улыбается, даже когда спорит с ректором или увольняется. Уволиться может по самым неожиданным причинам - например, если его попросили пересадить студента за другую парту. Иногда увольняется и вовсе без причин. есмотря на это, очень популярен среди как среди ректоров, так и среди родителей, которые зачастую еще с детского сада готовят своих детей к обучению у преподов Win95.

Препод OS/2 Warp 3
Кардинально отличается от предыдущих методами обучения. Hекогда эти методы подавали большие надежды, но в последнее время они утратили популярность и ректоры университетов все реже и реже берут к себе этих преподов. Препод OS/2 Warp 3 всегда мог обучать несколько студентов, деля при этом свое внимание между ними согласно способностям каждого. Не имея ничего общего с преподами DOS, он, тем не менее, по просьбе ректора и за дополнительную плату может одновременно с общим потоком обучать несколько студентов так, что они думают, что с ними работают индивидуально (правда, у этих студентов складывается не лучшее впечат ление о скорости работы препода). Как и препод Win95, он не работает в старых и тесных помещениях. Очень редко увольняется по собственному желанию, ибо очень любит свою работу. Иногда, увлекшись, он забывает о существовании ректора и перестает поддерживать с ним контакт. Ректору в таком случае советуют немножко подождать, пока тот вспомнит о нем, но на деле чаще всего единственное, на что отреагирует препод - это приказ о его увольнении. Хотя, даже увольняясь, препод OS/2 Warp 3 успевает принять зачеты у студентов.

Препод OS/2 Warp 4
Это бывший препод OS/2 Warp 3, решивший идти в ногу со временем и прошедший курсы переподготовки, которые должны были сделать его не менее популярным, чем препод Win95 и избавить от всех недостатков, присущих преподу OS/2 Warp 3. Фактически же, на этих курсах он стал более требовательным к размеру помещения, научился улыбаться a la препод Win95, стал чаще увлекаться конкретным студентом, забывая про всех остальных, а вместе с ними и про ректора.

Препод WinNT
Готовили его там же, где и препода Win95. Внешне он очень на него похож, только чуть реже улыбается. Хорошо умеет работать с несколькими студентами, никого не обделяя своим вниманием, но очень строг к неуспевающим студентам и отчисляет по первому требованию ректора, а иногда и без такового. Уволить же его самого практически невозможно, его можно лишь убить. Требует очень больших помещений, но даже в них чувствует себя скованным. Очень часто, читая лекцию, загоняет студентов в угол и ходит по аудитории огромными кругами.

$pher@
А это надо было в отдельную тему пихать, потому как тут реальные или полуреальные истории про преподов или обучение.

Spher! Molodca. Poluchi golos.

maskman

не стала я еще одной темой засорять форум, здесь ведь про преподов тема...

$pher@
прикольно :) , с меня 5

Гыхм... У нас тут недавно прикол был. У одного преподавателей кафедры в группе оказалась очень непосредственная студентка. Вот их диалог (П - препод, С - студентка).

П: (глядя в окно) Зима... Скоро можно будет на санках кататься... (поворачиваясь к С) А ты кататься будешь?
С: А почему бы и не покататься...
П: А если санок нет, тогда на чем кататься???
С: (глядя на П чистыми невинными глазами) На жопе!!!

Gi!

У нас физик выдал один раз: "Так... (смотрит на часы) кончаем через пять минут! Следите за моей рукой..." Вся аудитория валялась! :biggrin:

Был у нас случай на лекции по квантовой физике. Лектор, милый такой дядечка, из уже уходящего поколения, с увлечением рассказывает про ограниченую дельта-функцию и ее свойства. Совсем недавно он выпустил публикацию по этой теме, и интерес у него к ней (и к функции и к теме) не пропал.
В конце лекции он подводит итоги буквально следующими словами: "Все эти свойства я обнаружил в своей публикации". Какие чудесные открытия можно сделать, перечитав то, что публикуется от твоего имени (Хотя, конечно, было понятно, что он имел в виду...). Как тут не вспомнить Леонида Ильича.

Из жизни преподов физиков
Квадратный шарик...
f(x1) попало, f(x2) попало, ... , f(xs) тоже попало. ВСЕ! Третий пункт...
Мы имеем функцию не на отрезке, а на интервале от 0 до x...
- Это не задача. Тут нет ни одного числа!
- Зато букв полно. Тебе хватит. Решай!
Слушаем и записываем это в одно место!
Это был комплимент в твою голову
ПЕРВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ИЗ ЗАДАЧИ ПО ФИЗИКЕ:
При включении однородного магнитного поля.(точка здесь НУ ОЧЕНЬ актуальна)
Тело подвешено за крючок на динамометр к потолку лифта, поднимающегося вверх по бесконечной шахте с ускорением g
Ну, забыл я расчет дома! Поставьте пока двойку. Потом принесу, рядом еще одну поставите...
Слушайте меня! Следите за моим языком...
КАК ПИШЕТСЯ И ЧТО ИМЕЛ В ВИДУ УЧИТЕЛЬ:
Из вращения эта задача самая приятная...
Ведро наполнено водой и совершает гармонические колебания. Постепенно из ведра песок высыпается...
Допустим, ты пойдешь домой, а я пойду медленно...
Если ты не перестанешь болтать, я тебя рассажу...
Одно тело догоняет другое, и тут БАЦ! Лобовое столкновение...
Доска лежит на столе со скоростью V...

в первом приближении лошадь - материальная точка, во втором - отрезок, в третьем - шар

Из отчетов по педпрактике студентов 5 курса:
- Цель занятия была поставлена целесообразно (масляное масло и т.п.)
- Учитель информатики выглядел сообразно тому, как должен выглядеть предствитель его профессии (интересно, это как?)

Когда я сам проходил педпрактику, был такой случай:
Молодой человек, мой сокурсник, на уроке информатики дает задачу по основам логики (класс эдак 4-5): "У Саши двоек больше чем у Пети, а у Пети двоек больше чем у Коли...". Прикол заключался в том, что он был с перепою и не все мог нормально выговорить, впрочем, и не с перепою тоже... Короче, в его интерпретации задача звучит так: "У Саши вдвое больше чем у Пети, а у Пети вдвое больше чем у Коли...". Все, в том числе и мы (я и еще пару практикантов сидели на задних парктах - проверяли тетради) начинают медленно сползать на пол. Лось (а таково было погоняло у героя рассказа) подымает голову и удивленно вопрошает: "Вы чё смеётесь??? Итак, спрашивается, кто из них хуже учится?". Занавес. :biggrin:

Ghost
:yees::biggrin:

Скорее анекдот чем история:

Препод и Студент
(по мотивам известного х/ф)

П: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
С: Какую правду?
П: Что эти знания никому не нужны, Студент.

Gi.

Ghost
Полчаса угара:yees: