Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди
из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно
узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как
подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с
трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом
и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия
со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться
от этих "одаренных" парней. Но история не о том.

Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной
- метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже
догадались, - форсирование водной преграды.
Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней
речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с
курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную
преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне
- оно спокойней, фиг куда свернешь.

Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для
двигателя... Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн.
Связь между башней и механиком - по внутренней переговорной сети, в
общем - через шлемофон.
Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина
заводится, дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн.
Стоящие "на берегу" с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу,
танк выезжает на сушу, с него красиво стекают потоки воды...
Но он не останавливается на том месте где положенно. Он вообще не
останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!

Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности
перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой
пнуть. В общем, это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке
чай пьют.

Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне
и оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается
до ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у
подводников называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем
пытается лишить механика-водителя обзора. Результат нулевой!
Охреневшие зрители стоят, как завороженные.
Тогда сержант, проявляя чудеса ловкости, опускается на броню, и в позе
странного паука в сапогах, заглядывает в триплекс вниз головой, хотя...
что там увидишь?
А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. С
криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе
не ломает.
Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит
вышку с ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила
здоровенная сосна, растущая сразу за забором.
Это только в кино танки ломают деревья как спички.
Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и устоявшей
сосны. Танк заглох, и наступила тишина.

Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в
полуобморочном состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!"

На допросе с пристрастием :-))), узбек показал следующее (акцент я
перевирать не буду):
"Когда ехали под водой, было темно и очень страшно.
Когда выехали из воды, голос в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что
это знак свыше, и стал молиться, благодаря Аллаха за хороший исход дела.
Но когда я перестал молиться, то увидел, что в мое узкое окно на меня
вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант Петров, который сейчас
сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать от того, который вниз
головой!"

Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул
насчет Аллаха от скуки и не фиг делать.

Знакомый рассказал. Далее с его слов.
Служил он по морской разведке(в подробности не вдавался, да это и не
суть важно), а важно то, что был наш кораль военный по какой-то
надобности возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?..
шутка).
Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и
всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко
кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной,
снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария(наверное самые
умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю - может неуважение
высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то
просили наших моряков???.... Но только НАШИ оказались морально стойкими
и на сексуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать
никак низззяяя. Но так-как демонстрация полужопиц была ежедневная,
желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было
изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем,
когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных
ж....п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток.
Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не
оголялось, видимо зауважали...

Было у нас в Сов. Армии, 1979-81. Стоит на тумбочке часовой (у входа в
казарму), туркмен из аула. Входит очень интеллигентный майор Мурашко
из штаба дивизии и отдает честь часовому. Часовой, растерявшись, кричит:
- Рота смирно, командира пришла.
Майор говорит:
- Я сейчас выйду и войду, действуй по уставу.
Когда вновь вошел майор, часовой закричал:
- Рота смирно, она опять пришел.

Эта история произошла на военной кафедре Львовского
университета в 1988 году. Нам, второкурсникам по
специальности "Радиофизика и электроника" подполковник
Воронин объясняет принцип действия одного из основных
элементов зенитного комплекса С-60 - вакуумного диода:
- Вакуумный диод представляет собой стеклянную колбу,
наполненную вакуумом, с впаянными в нее электродами -
анодом и катодом. Катод разогревается протекающим по нему
электрическим током, из него вылетают электроны и летят на
анод. Таким образом замыкается электрическая цепь. Вопросы
есть?
- Товарищ подполковник, а что будет, когда электроны в
катоде закончатся? Лицо подполковника на несколько минут
исказилось гримасой нечеловеческого умственного напряжения,
после чего он голосом Левитана заявил:
- Товарищи студенты! Советская оборонная промышленность
освоила выпуск таких диодов, электронов в катодах которых
хватает на 10 - 15 лет непрерывной работы!

Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда
хотят... В общем, был я в командировке в... одном городе на
юге России. И там по местному телевиденью передавали
интервью журналиста с одним Полковником. Стояли они возле
одного странного вида орудия. Журналист
- Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии?
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
Журналист, ехидно сощурившись ("Вот же дуб военный
попался..."):
- Это я понимаю. А какова, например, скорострельность?
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
Журналист, теряя терпение:
- Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее его
применять - в поле, в горах или еще где?
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
Понимаете. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего...

Весной 85 года посчастливилось общаться с Аркадием Стругацким. Более других, запомнилась одна из рассказанных им историй.
В 50-х А.Стругацкий служил в Забайкальском ВО, военным переводчиком, если не ошибаюсь с китайского. В этом округе, как и во всех прочих, выходила окружная газета со стандартным названием то ли «За Родину», то ли «На страже Родины». В этой газете печаталась многосерийная поэма одного графоманствующего офицера, в ней говорилось о примерном солдате, который носит в кармане самое дорогое - комсомольский билет и письма любимой девушки. Надо отметить, что в те года форма представляла из себя гимнастерку с фальшивыми нагрудными карманами и галифе с карманом на заднице, застегивающимся на пуговицу, сами понимаете, что именно в этом кармане он и держал вышеперечисленные бумажки.
Так вот как это звучало в стихах:

Есть в штанах у солдата
Заветное место,
Что дороже на свете всего
И когда вспоминает солдат о невесте,
Он горячую руку кладет на него!

В 87 году довелось мне проходить срочную службу в ПрибВО, в чудном местечке, про которое в штабе округа (в Риге) говорили так:
Калининградская область, это жопа в Прибалтике, а Корнево, это там дырка.
Так вот, в это же время начмедом нашего полка служил ст.лейтенант Песоцкий, выпускник военфака Саратовского Мединститута, а из этого как диагноз следует, что был он полным алкашом и законченным разгильдяем (как впрочем и основная масса саратовцев в армии).
В наш полк приехал зампотыл дивизии (в недавнем прошлом зампотыл нашей части) подполковник Жигулин (надо отметить, человек изрядных габаритов и громогласного рыка) и по старой памяти заглянул в санчасть подлечиться.
Произошедшее далее наблюдалось, кроме меня, еще добрым десятком солдат и персоналом санчасти, т.к. дверь в осмотровую была стеклянная, да к тому же открытая.
Персонажи в полной форме без белых халатов.
Ж.: - Песоцкий!!! Лечи мне геморрой!
(Для тех кто, слава богу, не знает - геморрой, это как будто у тебя полна жопа зубов и все болят).
П.: - Товарищ подполковник, снимите штаны.
Жигулин - снимает.
П.: - Встаньте в коленно-локтевую позу.
Ж.: - Эта как?
П.: - Ну, раком.
Жигулин встает.
Песоцкий берет банку с йодом и льет ее в жопу подполу!!!
У подпола выкатываются глаза и он издает нечеловеческий рык:
- ПЕСОЦКИЙ!!! ДУУЙ!!!
Песоцкий не находит ничего лучше как немедленно выполнить приказ.
Только служивший в армии сможет в полной мере оценить всю трагичность происходящего - подпол без штанов стоит раком, старлей, стоя на коленях и разведя руки с йодом в стороны, сосредоточенно дует в жопу подполу!!!
По коридору, в синих пижамах, полумертвые от хохота, ползали случайные свидетели.
Эта история пошла в народ, через год мне ее рассказывали дембеля в поезде Калининград - Москва, правда уже без фамилий.

Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее
командир взвода должен записывать все поощрения и
взыскания, типа "благодарность за несение службы в наряде"
или "замечание за плохое выполнение обязанностей уборщика
спального помещения". Так вот, обычно карточки-то заводят,
но вот записывать туда что-то летюхам лень, и карточки
девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному как-то раз
перед проверкой захотелось эти карточки проверить.
Последовал втык взводному, и он вызвал меня и еще одного
парня, и приказал карточки заполнить на весь взвод. Неважно
чем, но чтоб были взыскания и поощрения. Такая вот длинная
преамбула, а теперь амбула:
Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая
про себя, написал себе "Строгий выговор за невосторженный
образ мыслей". Очень я гордился своим остроумием, но потом
заглянул в карточки, которые заполнял мой "коллега", и был
посрамлен, потому что обнаружил там сначала "замечание за
плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом -
"благодарность просто так". Я вот иногда думаю - интересно,
что бы было, если бы проверяющие и правда в эти карточки
заглянули...

Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи
"компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите -
воли вам не видать.
А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо
упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.

Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя.
Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.

Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку
в жизнь" и свалили поближе к родным местам.

А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро,
выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших
традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному
розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни 8-)

Конец 70-х прошлого века.
Группа советских войск в Германии - ГСВГ. Военный Совет ГСВГ.
Командующий группой генерал-полковник * песочит командиров и
замполитов частей. "... Дела - бардак, с молодыми офицерами (пацаны
21...24 года) воспитательной работы нет. Жалобы от немецких женщин.
После службы офицеры напиваются до визга, пристают к немецким женщинам.
Те жалуются. Товарищи командиры частей, проведите работу с лейтенантами,
разъясните, что надо знать меру. Ну, выпил свои пятьсот..."
Тут начальник политуправления - главный замполит ГСВГ, прикрыв рот
ладонью внятно шепчет: "... Триста! Триста!"...".
Генерал-полковник * на пару секунд замолк, покосился на замполита и
продолжает: "Ну, выпил свои пятьсот... , ну еще триста. И хватит,
остановись!"

В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому - по рангу. Как положено по инструкции. Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная. Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов реактивных самолетов. Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно. Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно. Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.

из жизни прапорщика.
В 89-м я в звании прапорщика автовладел машиной ЗАЗ-968М. Моя дочь
встречалась с парнем и пора было познакомить родителей. Парень заехал за
нами на своей "семерке" и поехали мы на дачу к его родителям. Мало что
зная про меня, он в дороге рассказал анекдот:
- Что общего между прапорщиком и запорожцем?
- И то и другое - позор семье.
Я хихикнул, дочь тоже. Назавтра мне на службу и он вызвался меня отвезти
обратно в Москву. Подьехали к дому, я пошел переодеться в форму, его я
попросил подождать у гаража, вдруг там "прикурить" или подтолкнуть.
Я вышел из подьезда в форме, увидев меня, он не смутился. Я подумал что
забыл он про свою шутку. Открыв гараж мы увидели мой ЗАЗ и тут он
покраснел и стал извиняться за вчерашнее. Я его успокоил, говорю - мы
военные тоже с юмором, понимаю.
Через пару дней дочка передала их разговор, он ее спрашивает, а че мол
папа у тебя такой скромный, генерал-лейтенант, а ездит на "Запоре"?
Оказывается, не разбирался в званиях "гуманитарий", не мог даже
представить, что так в точку попал.

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате.
Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками
Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник
Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрос:

- Где желаете служить, товарищ призывник?

Как будто от ответа призывника действительно зависело место его
службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров
искренне ответил:

- Конечно, дома хочу!

Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:

- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?

- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л
- Ленин.

- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.

Остроумный горец ответил:

- И Курочкин.

Парень остался служить дома.

Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале 80-х годов и облетевшая все ..ные войска.
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную: "Когда моя. Считал стада одно разы. Нет один свинья. Я ох*ел! Потом моя считал стады два разы. Нет два свинья. Ох*ел мрачно!!".

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.
-Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.

История эта произошла в 1985 году на сборах в окрестностях Абрау-Дюрсо,
где из нас сначала хотели сделать сначала идиотов, а потом - защитников
отечества.
Утром на построении наш полкан завел знакомую до отвращения песню:
- Итак, товарищи курсанты, необходимы десять добровольцев...
В рядах потенциальных добровольцев гробовое молчание.
- ... разгрузить кирпич....
Из задних рядов разочарованное: "У-у-у..."
- ... в винодельческом совхозе Абрау-Дюрсо!
В тот же момент тридцать пар сапог выбили пыль из плаца в дружном шаге
вперед.
С правого фланга были отсчитаны десять счастливчиков и под завистливые
взгляды неудачников отправлены в КУНГе в светлую даль. Весь день
завистники строили всякие догадки о том, чем там занимаются сейчас наши
орлы. Часов уже в девять вечера в клубах пыли показался Урал со
специалистами-кирпичниками.
Действительность превзошла все наши самые смелые ожидания: из кабины
Урала вылез восточный человек и сказал нам:
- Эй, студента, давай своих выгружай сама! А то студента тяжелый очень,
все руки болят один таскать!
На полу КУНГа штабелем лежали тела счастливцев.
Все это было бы и ничего, но в полночь (видимо под влиянием полнолуния)
один из счастливцев - Саша Кузин - решил поплавать в море. А поскольку
от нашей части до моря было километров 70, то нырнул он прямо с крыльца
казармы в ближайшую клумбу и поплыл по ней шикарным брассом. К
несчастью, это оказалась клумба, посаженная собственноручно женой
командира дивизиона. Поэтому наш Саша с детским совочком в руках
оставшуюся до конца сборов неделю занимался декоративным садоводством.
По воспоминаниям участников корпичного подвига, оклемавшихся назавтра к
обеду, работу они, не рассчитав, прикончили через пару часов. Местный
бригадир решил отблагодарить работящих ребят: принес им ковшик и
показал:
- Там красное, а там - белое. Прямо и направо - крепленое.
Повертев критически в руках ковшик наш командир Сережа махнул его на
приличное случаю ведро. Первое ведерко опустело в момент. Потом пошло
второе. Третье. Сколько их было после третьего - неизвестно. Но через
день из совхоза приехал местный кадр с бумагой, в которой было черным по
белому сказано, что студенты вдесятером цинично выдули на холяву около
110 литров различных спиртных напитков. Впрочем, выйдя из штаба,
жалобщих напялил кепку и со вздохом сказал:
- Все равно ведь не поверят, человек столько не выпьет! - и отбыл
восвояси.
Историю замяли в связи с неправдоподобностью.
P.S. На церемонии прощания с нами командир дивизиона толканул
прочувствованную речь, начав ее так:
- Когда мне сказали, что в часть для прохождения сборов прибывают 30
студентов-бауманцев, не скрою: мне стало нехорошо..

Рассказал мне это один знакомый прапор в момент моей службы в качестве
"двухгодичника" в славном городе Витебске, в не менее славном 1986-1987
периоде.
Итак, служил он до нас в группе войск в Польше, а времена тогда были
смутные, и издали по группе приказ об ограничении контактов сов.
военослужащих с местным населением. Т.е. сиди в гарнизоне и на улице
не светись - можно и по морде схлопотать - "оккупант". А пиво??? На
территории части, если кто помнит те годы, запрещено было все спиртное,
кроме самого спирта. Значит, для удовлетворения потребностей в пиве надо
было переодеться в "гражданку", проникнуть за территорию части и попасть
в гражданский польский кабак, а местные деньги у прапоров всегда
присутствовали.
Все это было с блеском проделано и мой знакомый наконец оказался на
месте, с бокалом (тремя) неплохого пива и наслаждался моментом. Напротив
его за столиком сидел типовый "пшек", т.е. усы как у Мулявина, глаза
светлые (славянские), навыкате, и усы эти он аккуратно обмакивает в
кружке с пивом, поглядывая на нашего соотечественника. Черт его знает,
но всех наших на Западе легко определить, морды что ли совковые..
И вот этот абориген, глядя на моего знакомого, и не поднимая лишнего
шума (все-таки пиво пьет, настроение благодушное) время от времени бубнит
тихо: - У-У-У! Курва радецка! (Что звучит примерно как "с*ка советская").
В ответ на что мой приятель так же тихо отвечает: - Сам курва! И в
общем-то больше никаких конфликтов, все на отдыхе.
Но дальше в кабак заходит наш родной официальный военный патруль.
Обычный состав - офицер, два прапора. Обходят они все помещение и, опять
таки, морды у нас такие, останавливаются напротив моего знакомца, и
офицер очень вежливо просит предьявить документы.
Что оставалось делать бедному прапору, пиво не допито, разоблачение
чревато неприятностями, да и вечер еще только начался...
Короче, поднимает он на патруля честные глаза и говорит по-местному:
- Цо ты хтежь, курва радецка? (Чего те надо, с*ка советская?) В корень
заинструктированый по поводу избежания конфликтов с местным населением
офицер молча устало разворачивается и покидает с остальными патрулями
сцену. Мой знакомец переводит дух и обнаруживает полное отсутствие
давешнего поляка, который сполз под стол от смеха, облившись пивом (а
это редкий для них случай). Короче, до конца вечера поляк поил моего
знакомого пивом (это тоже редко бывает) и всем рассказывал об увиденном.

Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из
военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.
Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут.
Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были
пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..

В тот раз полеты закончились поздно — часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. «В прорыв идут штрафные батальоны»,— подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как «Маркс
и Энгельс» не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили
их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на
точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление,
ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной
порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам,
начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что
с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать
и Третью Мировую… Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через
четверть часа на кухню заявился ротный:
— Эй, военный, ты машину водишь?
— Вожу…
— Тогда пошли.
— Куда, товарищ майор?
— Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого… Чур, я на
тракторе!

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового
империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР
решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода
кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских
летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные
бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,
возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского
авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же
вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за
летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету,
запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не
происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от
радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится
прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои
слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке
и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно
бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -
все оставили как было. И ведь летали!!!

Недавно выпивал со своим знакомым военнослужащим, который защищает границы на севере нашей великой и необъятной родины.. Так вот разговор наш зашел о разных сокращениях и абревиатурах в армии. Оказывается есть совершенно реальная должность на флоте- командир Группы Освещения Воздушной Надводной Обстановки... М-да, нелегко представить, но, как говорится не место красит человека.. хотя в этом случае можно поспорить;)

Отец мой рассказал, царство ему небесное...

Служил он тогда (в начале 90-х) на Тихоокеанском флоте. Т.е. дослуживал свои предпенсионные годы. Тогда только начали входить в моду, в виду развала СССР, всякие совместные учения с японцами, америкосами и т.п. Ну и прибыли к нам в Приморский край американы на своих корабликах. Пара фрегатов или что-то вроде того и большой десантный корабль с морской пехотой. В программе учений были штурм и захват плацдарма на берегу совместными усилиями нашей и американской морской пехотой. Причем высадка должна была идти и с моря и с воздуха (с вертолетов).

Собственно ситуация: Идет высадка. Зависают на одинаковой высоте (около 6-8 м) несколько наших и американских вертолетов. С них спускают веревки (или тросы), по которым должны десантироваться воины. Скорость высадки наших бойцов в три раза больше американских, т.е. пока у них с вертолета спустилось 4 человека, у нас уже отделение – 12 рыл. Американское начальство, наблюдая издали, ох@#$ает: как так, современная американская десантная экипировка уступает русским, которые находятся на временном пике развала своей армии?

Американские десантники высаживались со специальными приспособами альпинистскими, типа как в кино показывают. Т.е. к ним надо пристегнуться, потом плавно спуститься по тросу, потом отстегнуться. У нас этот процесс был сокращен до минимума. Наши морпехи спускались, прямо держась руками за трос, практически свободно падая, тормозя лишь у поверхности земли. Американцы недоумевали, как наши не обожгли рук, не содрали с них кожу и в состоянии были держать потом оружие и вести стрельбу.

Позже на совместном фуршете комсостава американы узнали "большую военную тайну".

Оказывается, у каждого нашего десантника было в руках по два куска резиновой изоляции от кабеля (или шланга) разрезанных вдоль. Ими обхватывался трос, они и принимали на себя нагрузки трения при спуске, а после выбрасывались.

Десять торпед
 

"Моряки — народ суеверный. И это правда. На море иногда такие события происходят, что даже в наш просвещенный век, дать объяснения этим событиям нельзя.

Подводная лодка пр.675 «К-23» под командованием капитана 2 ранга Можейкина А.Е. была принята в состав ВМФ в 1967г. г 30 декабря, в год 50-ления Великой Октябрьской Социалистической революции. В начале марта 1968 г. экипаж подводной лодки, успешно сдав курсовые задачи 1 и 2, приступил к отработке и сдачи задачи № 3.

После допуска экипажа к выполнению практических торпедных стрельб, мы вышли в море с командиром 26 ДИПЛ контр-адмиралом Корбаном В.Я. на борту.

1-ая стрельба — полигонная, когда в прибрежном районе с небольшими глубинами, выполняется торпедная стрельба: проверяются практические навыки торпедной стрельбы.

Метеоусловия была хорошими. К сожалению, существовавшая «гонка» в подготовке экипажей порой приводила к нарушению требований действующих руководящих документов. Для выполнения такой стрельбы, требовалось дополнительное обеспечение (надводный корабль, подводная лодка, вертолет и торпедолов.)

Нас же обеспечивал только торпедолов. В результате потери гидроакустического контакта с торпедой, её не смогли обнаружить. В назначенной точке она не «продулась» и не всплыла.

Это была первая потерянная нами торпеда.

Через несколько дней, после пересдачи зачетов торпедным расчетом, экипаж лодки снова были допущены к практическим стрельбам.

В этот раз мы должны были стрелять двумя торпедами по прямоидущей цели. Упражнение выполнялось в районах с большими глубинами при видимости менее 10 кбт. После залпа мы всплыли.

С торпедолова доложили, что торпеду в точке всплытия не наблюдают. Возникли сомнения, что мы найдем эти торпеды, хотя первое время акустики прослушивали «стукачь» торпеды, но вскоре он замолк.

В штурманскую рубку вошел командир дивизии и приказал нанести на планшет схему маневрирования при поиске свободноплавающего объекта. Я взял действующий документ, который определял схему маневрирования, и начертил её на крупномасштабный планшет 30-А.

Когда Корбан В.Я. увидел схему, он пальцем показал, как надо маневрировать. На мои возражения, что это не соответствует действующим требованиям и что лодка не велосипед и крутиться так не может, он спросил, что мне не ясно. Тогда я попросил повторить движение пальца еще раз и медленнее, чтобы я смог это нанести на планшет. Так появилась новая схема поиска плавающего предмета.

Конечно мы торпед не нашли и вернулись в базу. Так мы потеряли 2-ую и 3-ью торпеды. Торпедный расчет снова убыл в бухту Конюшково для пересдачи зачетов и приемки новых торпед.

Комиссия, возглавляемая 1-ым Заместителем Командующего ТОФ контр-адмиралом Васильевым, установила, что командир 26 ДИПЛ не знает правил поиска свободноплавающего предмета, поэтому его указания по маневрированию были ошибочными и привели к потери торпед. Корбану В.Я. предложили в 10-ти дневный срок пересдать зачеты флотской комиссии на допуск к руководству торпедными стрельбами.

Прошло две недели. Загрузив новый комплект практических торпед, мы вышли в море. Все снова повторилось. Стрельба, плохая видимость, поиск, но уже по «действующей схеме». Результат -потеряны 4-ая и 5-ая торпеды. Обстановка с нашими стрельбами привела в шоковое состояние начальника Минно-торпедного управления ТОФ капитана 1 ранга Магницкого. Было решено, что на следующих стрельбах представители МТУ лично проследят за организацией всех действий.

Когда мы вышли на новые стрельбы, ко мне в рубку для контроля прибыл старший офицер МТУ флота капитан 1 ранга К. (фамилию не помню), который в вопросах кораблевождения разбирался на уровне курсанта 1 курса ВВМУ не штурманского факультета. Он все время задавал вопросы, чтобы показать, что он что-то знает.

Район стрельб был выбран на значительном удалении от берега. Предварительно, еще до выхода в море, я с Ф-1 дивизии капитаном 3 ранга Алефиренко Иваном Степановичем согласовал способ определения фактического течения на поверхности и на глубине стрельбы. Величину холодного Приморского течения решили не учитывать. (Расчет фактического течения, которое воздействовало на торпеду, показал направление 350 гр и скорость около 0.35 узла.)

Представитель МТУ предлагал мне учитывать течение из лоции — 215 гр и скорость 0.2 узла. В лоции, как потом показала практика, рекомендованное направление течения было с ошибкой на 135 гр.) Вопрос о течениях всегда волновал штурманов и мореплавателей. Только с появлением гидроакустического лага стало возможным их учитывать.

Снова стрельбы и снова потери 2-х торпед. При поиске представитель МТУ все время меня спрашивал, какое течение я учитываю. Я ему все объяснил, но видно до него просто не «дошли» мои разъяснения.

Вернувшись в базу, мы сразу попали под тщательную проверку флотской комиссии. Все члены комиссии, кроме, естественно, зам. Ф-1 флота, считали меня самым большим виновником не только этих потерь, но и всех предыдущих. Было подготовлено предложение начальника МТУ отстранить меня от должности за профессиональную непригодность. Во время разбора, когда я докладывал навигационно-гидрографическое обеспечение торпедной стрельбы контр-адмиралу Васильеву, принесли телеграмму следующего содержания:

«Сегодня утром аквалангисты обнаружили на дне одной из бухт острова Русский торпеду, которая является одной из двух последних потерянных при практической стрельбе пларк „К-23“. У торпеды не был взведен ПУР».

Услышав это, я спросил начальника МТУ: «Так кто у нас профан?». Совещание было закончено, а я полностью реабилитирован.

Между тем кризис назрел. Потеряно семь торпед. Об этом знали все. даже дети командира БЧ-3 Володи Тарасенко. Вечером, встречая его, они спрашивали: «Папа, ты почему так поздно? Снова торпеды потерял?»

Командующий Флотом адмирал Амелько Николай Николаевич решил поставить точку в этом деле. По его приказу представители МТУ Флота сами подготовили 2-е практические торпеды и вышли с нами на полигонную стрельбу. В этот раз (вспомните, какое было обеспечение, когда мы потеряли первую торпеду на полигонной стрельбе), все было строго по документам.

Нас обеспечивали: подводная лодка пр. 611РЭ «Б-68» с гидроакустическим комплексом, торпедолов находился в точке предполагаемого всплытия торпед, вертолет барражировал в воздухе по траектории движения торпед, СКР пр. 50 обеспечивал охрану района и гидроакустическое наблюдение.

В назначенное время подводная лодка заняла точку залпа в надводном положении. Специалисты МТУ, готовившие торпеды, заняли места торпедного расчета в первом отсеке. Когда все было готово к стрельбе, они доложили командиру пл на ГКП.

По команде «Пли» торпеды вышли. Через несколько минут первая торпеда, сделав «мешок», зарылась в песчаный грунт. У второй взорвался двигатель (паровая машина). Что тут было…

Итак. 9 потерянных торпед. Виновных много, а результаты плачевные.

Прошло два года. Я уже служил на другой лодке. Володя Тарасенко учился на минных классах. В связи с болезнью командира БЧ-1 РПКСН пр.667а «К-399» (первой на ТОФе — головной пл этого проекта, построенной на заводе имени Ленинского Комсомола в г. Комсомольске на Амуре), ко мне с просьбой обратился командир пл капитан 1 ранга Катышев А.П. — заменить штурмана на время стрельб.

Я, с разрешения своего командира капитан 1 ранга Агавелова С.В., дал согласие. На мостике, перед самым выходом в море, я предупредил Катышева, что это будет возможно 10 потерянная торпеда, но я не виноват. Андрей Павлович сказал, что он в приметы не верит.

В море в результате несогласия с действиями Катышева, мой командир запретил мне принимать участие в торпедных стрельбах, чтобы свои промахи они не списали на меня.

Во время выполнения стрельбы практическая торпеда ударилась в борт торпедолову, т. к. его по ошибке приняли за БПК, и затонула. Поиски при видимости 5 кбт (туман и морось) не увенчались успехом.

Так была потеряна 10-ая торпеда. Когда об этом узнал начПО дивизии, он сказал, что я как коммунист должен был доложить ему о сложившейся ситуации с потерей торпед, тогда они бы не разрешили мне выйти с ними в море.

Но в чем парадокс. На новой пл мы выполнили все практические стрельбы и не потеряли ни одной торпеды. Володя Тарасенко вскоре после окончания минных классов, стал флагмином эскадры. За время своей службы в этой должности на флотилии не было потеряно ни одной торпеды.

Я предполагаю, что, только тогда, когда мы вместе с ним стреляли, торпеды терялись и тонули. А может это рок?" (с)
штурман Александр Островский

Учился я как-то в одном из военных учебных заведений нашей необъятной. У нас ротный такие ляпы выдавал - любой политик позавидует! Некоторые из них:
1) После проверки порядка в казарме:
- Проверил тумбочку курсанта Иванова - там страх, ужас и бардак, курсант ТАМ НЕ ЖИВЁТ!
2) Тоже о тумбочке:
- Открыл, а там две голые женщины!!! Одну я отодрал сам, а другую приказал отодрать дневальному...
3) Зима, курсант опаздывает на построение, спешит испросить у ротного разрешения стать в строй, поскальзывается и врезается прямо в ноги ротному. Тот, с трудом вставая, выдаёт:
- Вот что бывает, когда не тормозишь! Надо тормозить, как делаю это я!
Короче, весело построения проходили!

Мне коллеги рассказывали такой случай.
Готовили учение, в котором основным участником были войска ВДВ. Как водится, войска драили все до зеркального блеска. Вывели войска на исходные рубежи. Командование на господствующей высоте на КП ждут командующего. Приезжает Маргелов, командующий ВДВ. Все идет отлично. Дает команду к атаке. По красной ракете офицеры подняли десантуру в атаку. Десантники с криками за родину, ура поднялись в атаку. И вдруг команда Маргелова "Отставить, вернуть всех на исходные рубежи". В недоумении десантников возвращают на исходную. Все офицеры строятся близ КП. Маргелов начинает разгон:
- Вы кого мне показываете? Что здесь происходит? Разве так противника напугаешь?
- Где русский мат, где расстегнутые гимнастерки, где автоматы на яйцах?
- ПОВТОРИТЬ атаку.
Ну офицеры бегом к своим подразделениям, соответственно проинструктировали своих орлов. И по новой ракете как двинулись эти войска ВДВ. Действительно стало страшно.
Маргелов посмотрел
- О, совсем другое дело, сел в машину и уехал.
А в войсках больше месяца приводили в чувство бойцов, которым сам папа показал, как надо носить форму советского десантника.
Светлая память Маргелову. В войсках любили этого генерала и офицеры и солдаты.

После второго курса обучения в военном училище считалось удалью не
ходить на зарядку и не соблюдать прочие напрягавшие элементы распорядка
дня. И естественно, что при отсутствии контроля курсанты спали "до
упора".
Ниже приводится объяснительная курсанта, которого вычислили как
отсутствующего на утренней зарядке и обнаруженного впоследствии курсовым
офицером мирно почивавшим на спальном месте.

- После того, как прозвучала разбудившая меня команда, - "Подъем", я
обнаружил у себя сильную выраженную эрекцию. Я испугался, что мои
товарищи, увидев меня, будут смеяться над моим состоянием, и продолжил
лежать под одеялом, имитируя сон. Эрекция не утихала ни во время
утренней зарядки, ни после нее. И только перед построением на прием
пищи я смог встать с кровати, не опасаясь стать объектом насмешек моих
сослуживцев.

Случай в военных лагерях был. Все на занятиях, не важно каких.
А Серега решил поспать - ночью в преферанс играли в Ленинской комнате.
Заходит в палатку наш подполковник, с Западной Украины, да еще военый,
русский язык, понятное дело, весьма своеобразный. Типа что мол за дела,
а Серега ему: "Я есть больной, товарищ подполковник! (а что еще
скажешь?)". Подполковник: "Где ты есть больной?". Подумайте, как бы вы
ответили на такой вопрос? А теперь правильный ответ, который и дал
Серега: "В книге больной, товарищ подполковник!". После чего ему было
разрешено вернуться в лежачее положение. А книга эта - книга регистрации
больных в медсанчасти. Так что никакие они не страшные, подполковники,
главное разговаривать с ними на одном языке.

Служил еще в союзе. На узле связи. Один сослуживец сделал татуировку - эмблему связистов, а под ней надпись "ЗАС" - засекреченная аппаратура связи. Замполит чуть в обморок не упал, потащил пацана в штаб. На следующий день, после незначительных манипуляций у него на руке красовалась уже доработанная надпись "ВАСЯ". Как звали пацана не помню, но не Вася это точно.

Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...

В санчасти, значтца, лежали. Палата солдатская, на 12 человек, почти полная. Болячки разные, но у одного, пусть он будет Васей, чтой-то с прямой кишкой было и ему ставили лечебные клизмы.

Выглядело это так: вечерком входила медсестра репродуктивного возраста, заставляла этого несчастного становиться на кровати (пардон) раком, спустив штаны, засовывала ему в зад тоненькую трубочку и огромным шприцом вливала жидкость похожую на вермут. Короче неудобняк - полнейший! И после её ухода зрители отмачивали в сторону Васи свежепридуманные комментарии (которые здесь опускаем, всё равно модератор удалит).

Васю это порядком достало, и он вот что отчибучил. Тайком набрал в рот холодного чаю и, когда она с прибаутками всунула свой шланг и навалилась на шприц, тоненькой струйкой начал выпускать чай изо рта на пол... Немая сцена, как в "Ревизоре"... ОФИГЕЛИ ВСЕ! А мучительница вытаращила глаза, бросила шприц и выметнулась из палаты.

Вернулась быстро, с фельдшером... Картина: Вася со шлангом в заднице и подключенным шприцем раком дёргается на своей койке. Остальные валяются по полу, держась за животы. На гогот из других палат народ подтягиваться начал... В общем, выписали Васю на другой же день...

Башка не варит 5 сек - руки работают весь день!
 

Аэродром обычно охраняет рота охраны. Но иногда ей дают "отпуск" и вместо неё на день заступает другое подразделение (по графику). Мы своего "дня" ждали с нетерпением. А всё потому, что в этот день выпадал шанс ещё более разнообразить и без того нескучную армейскую жизнь. Ведь из множества охраняемых мест были не только скучнейшие типа стоянки самолётов или въездной шлагбаум, но и весьма интересный склад вооружений или "бомбосклад" по-местному. Одному богу известно как, но практически всегда удавалось проникнуть на него и стибрить что-нибудь интересное типа ящика с сигнальными ракетами или дымовыми шашками. Однажды даже учебную авиабомбу (90 кг!) спёрли, но это тема другого рассказа...

А в этот раз ко мне на ближний приводной пункт вернулся из этого самого караула напарник и притаранил дымовую шашку (спёрли ящик и разделили на всех). Пришёл с нестерпимым желанием испытать её не медля. Не долго думая, мы просто зашли за свой домик, чтоб не видно было с "башни" до которой километра 2 всего-то... А чё не запалить то? Тихий воскресный летний вечер, аэродром закрыт...

Через 30 сек после начала горения до нас дошло, что надо было подумать сперва, потому что повалил чёрный дым огромными клубами. С башни конечно же заметили, телефон надрывается, но мы отмазались, мол, мусор жгём, толь, резина да гудрон в нём, оттого и дымит так... А сами и заливать эту шашку и закапывать пробовали - из-под земли, тварь, дымит столбом!

Как отдымила - тож не обрадовались. Белая стена, возле которой всё происходило покрылась чёрными полосами. Пробовали стирать шваброй - ещё хуже. Утром начальник приедет - объяснений и нарядов вне очереди не избежать. Выход один: белить. Созвонились с соседями, метнулись за банкой извёстки... Белили уже по темноте.

Утром начальник с вопросом: "А отчего у нашего домика одна стена БЕЛАЯ!?"
Отмазываемся, мол, нашли в каптёрке остатки извести и пустили в дело...
"Молодцы! - говорит, - разумную инициативу проявили! Щас добуду извёстки, побелить весь домик!"

Ну, скажите, а оно нам надо было? :(

Еще одна курсантская история.
3-ий курс ВВМКУ МОРА (ПВО). В субботу шумною толпой курсанты которые по графику не попали в уволньнение начинают "хоронить бабушек", "женить сестер", "рожать племянников" и т. д. и т. п. Цель одна выбить себе эту самую, заветную увольнительную. Ну и я как не самый рыжий получаю ее от ротного вместе со своим товарищем. Не помню точно какую сказку мы сочинили, но ротный нас конкретно предупредил что если мы не нарисуемся в 20:00 в воскресенье, то хана, три месяца без увала и права переписки.

Надо сказать что увольнительная обычно и давалась до вечера воскресенья, но мы практиковали понедельник до подъема. На вечерней проверке в воскресенье отмазать самовольщика было для нас как два пальца об асфальт. Хоть треть взвода - не проблема. В ход шла и подмена из других взводов и несуществующие наряды, санчасти, "дежурный послал туда-то", "ботинки помыл ходить не в чем, ща переобуем и пришлем (на самом деле приходит курсант который во время проверки называл твою фамилию, сам получал минус, приходил и говорил свое настоящее имя получал плюс)"... не буду утомлять одним словом отмазок было море. Одно "НО", если вечернюю проверку проводил кто-то из твоих непосредственных командиров, то обмануть их было не реально. Итак снялись мы в увал, встретились с друзьями, бутылка-вторая-пятая... Вечер воскресенье, мы в гавнище, "сознательность" это не про нас, пьяному море по шнурки.. короче остались в городе. Утром в понедельник догоняем что ротный замордует, так как обещал сам встречать, а мы так сказать "не оправдали доверия". Перспектива три месяца без увала тоже не радует. Решили обмануть всех и стать жертвами "произвола властей". Сдаться в военную полицию (ВП), а ротному потом пропеть что нас взяли вечером в воскресенье за нарушение формы одежды (пуговичку расстегнули), типа взяли в "N-ске", а утром отвезли в наш "М-ск", поэтому и числимся в "М-ске" с понедельника. В ВП отсидим суток пять и жертвами вернемся в часть (там ВП тоже не любят), сидеть 5 суток не в падлу так как вернись сейчас в часть ждет тоже самое, а так с нас смывается три месяца без увала. Выходим в центр города, обычно через минуту у тебя уже спрашивают увольнительную. По закону подлости бродим минут 40 - никого. Благо до комендатуры ВП - 10 минут ходу. Проходим мимо КВП, скучающие ВП-шники разглядывают наши расстегнутые пуговки и ноль реакции. Друг снимает головной убор, "БИНГО"!!! мы в камендатуре. Разглядев наши просроченные увольнительные дежурный офицер решает нас отпустить, мол ребята мы нормальные. Мы слегка быкуем, оказываемся в кпз и ждем этап на губу. Через часа полтора в камеру заглядывает солдатик из местных и вызывает меня наружу. Расклад - покупаем офицерью 2 бут. водки, закусон и нас отпускают. Денег у нас хватает на бутылку, банку тушенки и буханку хлеба. Все довольны, мы отметились в "М-ской" КВП, ВП-шники похмеляются. Едем в часть ВП-шники нас отметили в журнале "посещений" и если ротный позвонит проверит то те скажут "да вечером привозили таких, ночью они свою вину искупили (типа все толчки блестят), парни сознательные не будем отрывать их от занятий" Приезжаем в часть, стучимся в дверь кабинета ротного с заранее приготовленными отмазками... ротного нет. Находим свой взвод, спрашиваем когда мы спалились вечером или сегодня утром? Получаем самый неожиданный ответ " А вас че небыло?" Ротный оказывается сам появился пару часов назад, проверок еще не делал, а до этого на проверках нас прикрыли... Нам очень сильно подфартило, окажись ротный в кабинете или не выпусти нас ВП, весь взвод получил-бы таких люлей за "прикрытых" губариков, мама не горюй.

ДИЧЬ!!!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо! Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями. Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет! Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку! Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой... Но чу! Что это? Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями. "Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево. Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! –срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять. Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек. Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно был какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет. Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?

Итак приступим. Бвло это в институтские годы. Мы, как настоящие студенты, проходили сборы в г. Каменске Ростовской области. День на третий нам наконец таки дали боевое задание, достойное красноармейцев. Необходимо было вокруг огороженного парка военной техники порубать, растущую там траву. Нам выдали лопаты и мы с чувством, что незря нас тут страна кормит пошли ее выполнять. Трава между тем росла из щебня, обильно насыпанного вокруг ограздения. Махнув пару раз лопатой, и только лишь примяв траву, мы уселись перекурить, и так получилось, около сторожевой вышки. Курим сидим, проводим интелектуальные беседы о преимуществах службы в красной армии, вдруг из вышки слышим голос: "Пацаны есть курить?". Мыребята не жадные: "Есть" - говорим - "Выходи". Открывется дверка из нее выглядывает солдат, при чем росточку ну метр 50 максимум. Каска ему почти по нос, бронежилет по колено. Зырит так с опаской по сторонам - не дай бог отцы-коммандиры засекут - чистить ему не только картошку придется. Оставляет на вышке автомат и начинает к нам спусткаться держась руками за перила. Тут до него доходит, что быстро он с задачей этой не справится, и он на локтях становится на перила, поджимает ноги и спускается. По той скорости, котору он развил стало понятно что перегрузки имели место. В момент когда он выпрямил ноги для соприкосновения с землей, скорость была уже велика. Каска перевесила его и он по инерции сильно таки шандарахнулся головой об землю, да так что каска укатилась меторов на 5. Не зря наших бойцов обучают военному делу и развивают выносливость и всякое такое, чтобы в экстренных ситуциях не теряться, и продолжать выполнять поставленную задачу. Он вскакивает на ноги (я бы наверное минут 5 не понимал куда вообще мне идити, и что я тут делаю. Но я ведь всего то студент и меня не учили этому), бежит поднимает каску, мгновенно выхватывает сигареты у нас из рук и наверное наверх залетает еще с большей скоростью. Все это заняло секунд 5 наверное. Мы ржали наверное на всю часть.
Не легка все таки служба))

Дело было в Академке МыВэДэ.
начальник курса перед строем в 100+ рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех:

-да вы что, решили меня до смерти довести ??? хер Вам !!! меня убить можно только отсосав !!!

громкий шепот из строя:
-да мы тебя до самоубийства доведем...

ржали так, что вороны с телевышки сыпались в ужасе )))

Итак, 97 год. Израиль, база Бейт-Илель, в 5 километрах от ливанской границы, и потому в масштабах Израиля почти тыловая. Время - пятница, после полудня. Рота имеет боевое задание определяемое емким словом "коненут" - готовность. Объяснить это лучше всего словами поэта "Если где-то, что, чего, он сразу шасть туда". То есть контингент не делает ничего, в ожидании событий. В практическом плане - половина спит, а вторая половина бродит по территории в трусах и футболках, прикидывая как провести время до ужина. Естественным образом, все собираются около палатки дежурного, где стоит рация и соответственно хоть что-то происходит. Как говорится,"ничто не предвещало". Вдруг рация оживает и голосом дежурной из штаба батальона орет, что на Срейфе - наш опорный пункт внутри Ливана - упал снаряд и у них там раненый и вообще. Делая поправку на истеричность дежурной, все понимают, что видимо все-таки не снаряд, а мина Хизбаллы и раненый не один. Поднимается жуткая беготня, все медики рысью бегут к машинам, доктор-резервист, который на гражданке всего лишь гинеколог, начинает нервно вспоминать, как проводят операции в полевых условиях и что с ним будет, если он что-то перепутает. Через десять минут перед воротами в Ливан выстраивается длинная колонна армейских амбулансов, и все наперебой просят разрешения на вход у совсем обезумевшей дежурной, которая разрешения дать не может. Рота в Бейт-Илеле переглядывается и, не дожидаясь указаний надевает форму, потому как они "коненут" и при любом раскладе первые кандидаты на инициативы начальства. В эфире наконец появляется комбат, который ездил к знакомому в ближайший кибуц кушать шаварму, и пытается выяснить у дежурной, что же происходит и какие потери. Дежурная явно не в себе, но после пары виртуальных пощечин наконец сообщает, что вроде снаряд не Хизбаллы, а наш. То есть у артиллеристов на позиции сдетонировала часть боезапаса, что в принципе невозможно, но иногда случается. И тут всем плохеет окончательно, потому что снаряд 155 мм на позиции, этого может хватить на всю батарею. Доктор-резервист в полуобморочном состоянии считает запас черных пластиковых мешков и представляет, как сейчас придется собирать окровавленные ошметки тел. Над батальоном повисает никем не сказанное, но видимо распространившиеся телепатически слово "Пи###ц". И тут комбату приходит в голову вызвать напрямую Срейфе, которые работают на другой частоте. Выясняется, что там все живы и очень удивлены таким вниманием к себе. Да, упал снаряд. Да, наш. Да, один раненый, тот самый салага, который этот 50-килограммовый снаряд себе на ногу уронил. Кажется, сломал палец на ноге, а что? Разъяренный комбат объявляет отбой и мчится в штаб воспитывать дежурную, доктор в амбулансе впервые с трехлетнего возраста благодарит бога и вынимает из-под кучи инфузий заначенную бутылку виски. Пятница. Рота бродит по территории и думает чем себя занять до ужина.

Период застоя. Военное училище. Караул.
А в то время у нас вокруг караульного помещения бродила куча собак. Нет, не караульных, а так приблудных. Просто каждый караул их подкармливал, вот они и шарились на территории караулки. Причем клички были подстать этим рожам. "Рислинг" - это светлая собака или собак, под хвост им особо не глядели, "Портвейн" - эта с претензией на рыжесть, "Вермут" - вообще яркий шатен(ка), ну и т.д.. Начальники караулов их особо не гоняли, типа, если проходит кто ночью мимо караулки, затявкают эти обормоты, и то хорошо, не зря кормим. И повадилась эта банда от скуки провожать смены на посты, вневедомственная охрана, блин. От кого они собирались нас охранять, от кошек, что ли? Ну и вот. Ночью как-то подорвался начкар посты проверять, на предмет несения часовым службы согласно Уставу караульной службы. Взял фонарик, разводящего и почесал на ближайший
пост. Тут к ним присоединилась и этот барбос. Видать самая ответственная собачатина попалась, потому что погода дрянь была, темно как в гробу, дождь, ветер, одним словом - вешалка. Но наша троица прет на пост не смотря ни на что. Служба, знаете ли. А стоит заметить, проверка постов ночью дело довольно специфичное. Потому что хрен его знает, что там на уме у этого часового на посту. Пальнет с перепугу и все, можно заказывать белую обувь. И ничего ему за это не будет, потому как пост - военный объект. А если и будет, то тебе все это уже будет по фиг.
Надо сказать, что главная задача проверяющего - вовремя обозначить себя для часового на посту. Чтобы не доводить дело до смертоубийства. А задача часового вовремя заметить проверяющего и что есть дури заорать: "Стой кто идет?" (мол, не ссы, не сплю, хотя заснешь тут в такую холодрыгу). На что проверяющий должен ответить: "Идет начальник караула"(мол, вижу, что не спишь, падла). После чего часовой уже более миролюбивым тоном говорит: "Осветить лицо". Начкар фонариком светит себе в морду (темно ведь, ни хрена не видно). Часовой убеждается, что это начальник караула, а не глюки в ночи, ну и дальше по плану. Все это так, конечно, но только в теории. Вернее, в Уставе караульной службы. А на практике вышло так:
Идет, короче, эта троица на пост. Для проверки. Начкар впереди, чуть дальше разводящий, а сзади барбос мотыляется. Подходят к посту, встали в шеренгу. Смотрят вдаль, вернее на пост. Часового черти утащили что ли, не видать родного. Начкар кашлять начал, типа пришли, встречайте. Ага, нарисовались - не сотрешь. А в такой ветер и дождь, хошь кашляй, хошь перди, можешь даже обосраться - толку ноль. Ветер дует, дождь полощет, в общем шабаш ведьм. Пауза затягивается. На пост все идти боятся, ведь, хрен его знает, что этому дураку в голову придет. Может он сейчас в кустах затаился и на прицеле всех держит. На пост заманивает, чтобы наверняка всех порешить и сказать, что технику секретную хотели спереть и толкнуть на Запад, мол, ЦРУшники, балуют. Ну а после - орден, медаль, отпуск с выездом на родину, короче нужное подчеркнуть. 5 минут
проходит, 10 минут, у всех в башке все эти мысли шустренько пролетели и начали они готовиться к смерти лютой и неотвратимой. Одному барбосу пофиг, стоит хвостом махает, аттракцион ждет. А ему хер ли, если и положат, то в последнюю очередь. За него отпуск хрен дадут, знает ведь это гад и радуется. Тут будто из под земли вырастает часовой и орет: "Стой кто идет?". Начкар облегченно так в обратку тоже орет: "Идет начальник караула". "Осветить лицо" - продолжает часовой. Ну прям картинка из журнала "Советский воин". И тут все испортил барбос. Видя, что аттракциона со стрельбой не предвидится и типа, сечас начнется братание на Западном фронте, он решил пару раз негодующе гавкнуть про испорченное зрелище. Ага, гавкнул на свою жопу. Часовой встрепенулся и совсем уже не по Уставу сказал: "А кто вместе с вами?" и зловеще передернул затвор автомата. Начкар впал в ступор, поняв, что шоу продолжается. И уже совсем в прострации ответил: "Со мной собака". Последовал простой до гениальности приказ от часового "Осветить лицо". Начальник караула послушно нагнулся и осветил морду барбоса. Надо было видеть рожу пса. Он застыл как памятник милицейской собаки на посту. В мозгах была куча мыслей, главной из которой была: "Ну все, пиcец, гавкнул на свою ж.. Сейчас пристрелят и вся недолга. А этот гад спецом фонарик в рожу сует, типа целеуказание выдает тому, что с автоматом, чтоб, мол, наверняка. Мочи, мол, га@$#она в глаз, чтоб шкурку не попортить, белку нашли бл@#и, и хрен по веткам уйдешь, дык и не белка я".
PS. Когда закончилась проверка и бобик живой резво семенил в караулку домой, на середине дороги он резонно сделал из всего этого вывод: "А может эти придурки меня просто сфотографировать хотели, иначе на хрена в рожу светить?" А часовой потом долго смеялся на посту. Остальным было не до смеха.

Касательно объемов..)) - Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...

Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде. В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась
такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, - в солнечную Молдавию или на Украину. Повезло, короче...)))

Место действия: левый нижний угол СССР, г. Болград, перевалочная база заготконторы РПС. Лето. Табуны симпатичных девчонок, никаких заборов и
КПП, абрикосовый самогон и к0.0пля, растущая, аки в Питере одуванчики, и нафиг никому не нужная..))) В общем, не жизнь была, а малина земляничная..)))
Работа заключалась в следующем: подходит к платформе грузовик. На нем 5-6 тонн лука в сетках или ящиках по 40 кг примерно. Нас – 10 человек. Задача: перекидать все это в вагон. Норма, как мы потом выяснили, была 2 вагона по 75 тонн в день. На всех. Мы умудрялись загружать 10 вагонов... в день))) По окончании этих трех месяцев можно было без проблем наниматься дублерами к Сталлоне или
Шварценеггеру...))))

Понятное дело, никто из нас не спрашивал, куда идут эти вагоны, так что начальник этой самой перевалки быстро смекнул, что к чему и, надо полагать, озолотился в итоге на дармовой рабочей силе..)) Но мужик он был справедливый, - кормил просто на убой и каждый день
ставил нам ведро (10 литров) крепленого вина в обед и ведро после работы. Если кто помнит такие сорта как "Тамянка", "Славянка", - то самое..))

И вот как-то раз в конце дня не нашлось у него ведра... Однако начальник грустил недолго и жмотиться не стал. В 30-ти метрах от нас перегоняли из автоцистерн в железнодорожные то самое вино. Махнув рукой в направлении ближайшей, начальник весело сказал: "Пейте, сколько влезет! " Ощущение неописуемое! Залезаешь, открываешь – а она полная! Лицом вниз - пьешь, пьешь, слезаешь – а она все равно полная!!! Пили до тех пор, пока были силы залезать..)) В место дислокации вернулись в кузове ЗИЛ-131 в виде штабеля, уложенного заботливыми руками местных работяг. Уважение, которое читалось в их глазах, когда мы, как ни в чем не бывало, на следующий день вышли на работу, также описанию не поддается: по их словам, мы ее все-таки отпили!!!..))))

Назад в Питер ехали в купейном вагоне...)))

Отец вчера рассказал. Людям со слабым сердцем или обостренным чуством восприятия не рекомендуется.
Старое доброе советское время.
Не во всех частях но во многих был так называемый хозвзвод и соответственно хоздвор. Другими словами это миниферма при ней безсменный солдат.
Короче N-ская часть, авиация. Хоздвор с солдатом скотником где-то далеко в степи, в округе ни кого. До ближайшего военного аэродрома километров 30, а до селения еще больше. Территория фермы большая, огороженная, на въезде деревянные ворота. Растет картошка моркошка лук. В клетках кролики, куры, утки.

Приезжает на аэродром большое руководство, которое надо порадовать не только отличными показателями боевой и политической подготовки, не только внешним видом, но и чем то более приземленным. То есть выпить-закусить и в дорожку собрать.

На скотном дворе служит сын степей, по русски "моя твоя не понимайт" (подальше с глаз) Ему в помошь майор на уазике лично привозит второго такого же. Задание: 1. исчезнуть на... время с глаз долой от бдительного ока проверяющих 2. Заколбасить годовалого бычка, освежевать, мясо подготовить к отправке на кухню.
Майор уезжает. Обещает вернуться через пару-тройку часов.
Как оказалось ни тот ни другой "сын степей" ни когда с бычками дела не имели. Один как то видел процедуру умерщвления ну и решили ее воспроизвести.

А именно: скотине кувалдой наносится удар в лоб, далее (пока работает анастезия) острым ножом отрезаются яйца, а далее кровь фонтанирует и к моменту окончания действия анастезии обескровленная животина просто падает.

Кувалду нашли, а вместо острого ножа решили воспользоваться садовыми ножницами. Поставили бычка. Разделили обязанности. Один замахивается кувалдой и она слетает. Бычек в лоб получает топорищем.
Второй слышит треск. Ножницами по яйцам чик. Получает в грудак копытом. Бычек протоптался по молотобойцу насадил на рога ворота и с ними убежал в степь.

Возвращается майор. Ворот нет. на дворе сидят два помятых "орла".
Майор на них "Куда мать вашу дели ворота..."
Далее отец рассказывал как в нашей раше, хотя ни когда ее не видел
"Камандира, наша не виноват. Он бить бик молоток в лоб. Молоток ломаться. Я чик яйца ножницы. Бик меня пинать. Его топтать. Ворота рогами бодать и спеп бежать"

PS Ворота нашли разломанными в степи километра за два. След бычка потеряли километров за десять. Не догнали.

Вторая история и то же не для слабонервных

Все тонкости предыстории не знаю, но суть какой то генерал, большой любитель лошадей где то увидел породистого скакуна, отжал его себе. Соответственно на сконый двор. Задание солдату - "Сынок, приведи скакуна в порядок. Отмой, почистить. Корми от пуза. Подковы подбей, а то хлябают. А я уж про тебя не забуду. Увал каждый выходной и домой первым поедешь. Будут проблемы - к командиру. Он в курсе. Вопросы есть?"
"Ни как нет. Бу сделано. Просьба есть. Помошник нужен, подковы подбить"
"Скажешь командиру, кого надо и на сколько надо - даст"

Солдат вызывает к себе дружка, гудят соответственно (а это на скотном дворе проще некуда. Начальство заглядывает очень редко - запах неприятный, и товарообмен еще ни кто не отменял).
В процессе праздника жизни озвучивается проблема с подковами. Решение второй придумал то же быстро. У меня сварщик кент. Руки золотые. Мы подковы сваркой цапнем - хлябать не будут. И нет проблем. Скакун не для скачек же готовится.
Позвали сварщика с агрегатом. Агрегат размотали подключили. "Точку" на подкову поставили.
Конь издох.

В процессе получения звездюлей от генерала узнали что лошадь убивает 12 вольт.