Армейские истории

[oia]

Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.

[Alrt]

Огромный плакат в ротном туалете (примерно метр на два). Надпись : «Дергать с силой за ручку сливного бачка КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ (последнее — красными заглавными буквами)». Я переписал столь содержательный текст в свой блокнот (чтоб потом дома похвастаться). Блокнот из тумбочки «случайно» (да явно настучал кто-то) попадает в руки командиру роты. В канцелярии в присутствии замполита мне доходчиво объясняют, что подобные записи подрывают авторитет армии, порочат её. Дескать, на моих записях базирует свои передачи радиостанция «Голос Америки». Я аж загордился сразу, но про себя. В заключение получаю выговор «за нарушение режима секретности». В том смысле, что часть режимная и нельзя было вести никаких рукописных дневников, а не в смысле «раскрыл военную тайну»…
Самое интересное — через два дня плакат из туалета убрали по приказанию командира роты.

Неписанный закон в роте: после команды «Отбой» в течение часа ни один молодой с койки не встаёт. К старослужащим, разумеется, это не относится.
Захожу после отбоя в умывальник чистить зубы и вдруг вижу там своего бойца Самарина по кличке Саманта, который что-то быстренько как енот-полоскун стирает. Делаю свирепую рожу и грозно спрашиваю:
— Так, воин, я не поэл, а ты здесь откуда?!
— Из города Петровска Горьковской области…

Молодой лейтенант, выпускник училища, в роте всего неделю, коммунист, спортсмен, все дела — сидит на табурете, обхватив руками голову. Прохожу мимо:
— Товарищ лейтенант, о чём задумались?
Тот поднимает глаза, взгляд возвышенно-мечтательный:
— Да вот, думаю, как взвод свой отличным сделать…

Лето 1986 года. На присягу в мой взвод к двадцати одному человеку из тридцати приехали родители. Продуктов привезли — море. Командир роты приказал всё сожрать за ночь. Это надо было видеть и слышать... До самого подъёма не прекращалось шуршание, жевание, чавканье, бульканье и т. д. Разбившись на команды по пять-шесть человек, солдаты мужественно старались слопать или хотя бы попробовать домашние гостинцы.
Я был дежурным по роте в ту ночь. Запомнилось, как один икающий уже воин тормошил другого на кровати: «Потапов! Э-э-э… Не спать! Давай, просыпайся… Пирожки остались и ещё яблоки».

Солдат из деревни сдаёт наизусть Устав караульной службы: «Часовому запрещается отдавать кому-либо естественные надобности…»

Во время пересменки в наряд по хоздвору заступили вместо молодых солдат сержанты. Главный принцип работы был один: «Чем меньше свинья жрёт, тем меньше она …». Через неделю свиньи научились вставать в загонах на задние лапы и орать. Еще через неделю уже не орали, а просто укоризненно смотрели. Правда, напрасно.
Когда первый курсантский наряд пришёл на хоздвор, одного солдатика свиньи покусали, у другого хряк ухитрился стянуть ремень и полчаса его жевал, а ещё у одного свиньи сожрали пилотку. Вспомнился Некрасов.

Командир роты майор Дорофеев преподает строевую подготовку:
— Данный прием выполняется с помощью рукой.

Он же. В колхозе на уборке картошки. Обед. Дорофеев подходит к солдатам, которые раздают хлеб:
— Раздавать всё очень экономно. Пусть лучше останется, чем хватит.

Солдат-писарь тушью красиво и старательно оформил настенную ведомость спортивных результатов взвода. Одна из граф: «Фамилия и инициальность».

АНЕКДОТ ДНЯ

от 23.02.06
«Здравствуй “Полевая почта «Юности»! Мой друг Сережа в армии. Прошу вас, передайте для Сереженьки песню про Лёху!»
Анекдот зачитать во всех частях, дивизиях, эскадрильях и кораблях!
Зам. министра обороны по работе с личным составом …

АРМЕЙСКАЯ КРАСОТА

Красить траву в зеленый цвет в этом сезоне — немодно. В этом сезоне преобладают голубоватые и коричневатые тона, получить которые можно на дивизионном складе у дизайнера прапорщика Петрова-Тушонкина. Хотите, чтобы газоны вашей части выглядели в ногу со временем? Спешите!

ПРИКАЗЫ:

Начальнику склада ГСМ старшему прапорщику Усику обеспечить наличие ГСМ на складе ГСМ во время комиссии из штаба округа 27.02.2006 с 10.00 до 15.00. Командир в/ч 10130 полковник Гробыко..

Всему офицерскому и сержантскому составу разрешаю использовать рукоприкладство в отношении рядового Худайбердыева, плохо говорящего по-русски. Но не допускать межнациональной розни! Командир в/ч 10130 полковник Гробыко.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Увлекательные кроссы для вас и вашей роты: 5, 10, 15 км. Через каждые 500 метров — очаровательная вспышка справа! Восхитительные виды спин впереди бегущих! Услуги ротного запевалы. Вы платите только своим здоровьем.

Предоставляю отсрочки от подъема и отбоя. Обращаться в каптерку 2-й роты, спросить старшину Абдулхакимова, при себе иметь деньги.

Вы всё еще кипятите воду для заварки чая? Вы с ума сошли! Повара в/ч 37828.

Хочешь узнать, сколько дней до приказа? Спроси меня сколько! Рядовой… В любое время.

Вы замачиваете гимнастерки перед стиркой? У вас до фига времени? А ну, идите к нам!
Сержанты Козлов и Ухов.

Семинар для прапорщиков. Тема: «Повышение эффективности продаж».

Меняю койку (2-й этаж, есть тумбочка, соседи хорошие) на 1-й этаж с доплатой.

Завтра в 17.00 в солдатском клубе ефрейтор Капельница (бывший студент ветеринарного училища) прочитает лекцию «Происхождение детей» и помоет пол как самый умный. Вход свободный. Отсутствующим — два наряда вне очереди.

Познакомлюсь с пожилым военнослужащим (710-720 дней). Обеспечу грамотный уход.

Знамя в/ч 10130, потерянное 31.12.05 во время праздничного марш-броска в районе сопки Лохматая, считать недействительным. В/ч 10130 тоже.

[hunt]

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

[hunt]

....год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной.
Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться.
Так что... Исполняй свой долг, студент...

[hunt]

Появился новый армейский хит -
"Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".


-Баян (было в историях)-

[hunt]

Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвёл.

[trimel]

Такой вот обломчик ))

Вчера показали по телику военную учебку с камерами слежения. Очень неплохое решение, хотя не до конца доведенное. Надо изображение с камер пускать на инетский сайт онлайн. Представляете, приснился маме солдатика тревожный сон — побежала она в инет кафе (если своего инета нет), зашла на сайт, и вот он родненький, сопит на своей коечке, ногой во сне дрыгает, лапушка. Или стоит на часах, носом клюет. Очень успокоило бы родственников. Хотя…
В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Дело было летом, у мамы — сессия, у меня — каникулы. Мама категорически настояла, чтоб меня взяли с собой — и под ногами мешаться не буду (у мамы), и буду (у папы).
А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата — значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать будут, все равно она уже старая.
Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено — «смотрит чертом, стоит „фертом“, рапортует так, что сразу ясно — всех победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность -»Накормить и разместить". У майора своих дел хватает, он ловит первого попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта, сержант вручил меня «духу» как круглосуточный индивидуальный наряд.
Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила, слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто хулиганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым.

И вот картина — пять освобожденных от тягот повседневной службы солдатиков, переодетых в связи с оказией в форму первого срока (а вдруг инпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я с ними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковой сходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтра отложили.
К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вроде бы спать можно, но… Остальным солдатикам завидно, что так пятерым свезло, вот и стали они меня задирать. «Пацан, а пацан, а слабо тебе на лампочку поссать?» «А как это?» « А вот учись!» — радостно оживилились воины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость и мастерство. Зрелище было забавным — казарма высокая, 19-го века, не всем защитникам родины этот трюк удавался. Дошла очередь до меня.
Я сразу честно сказала, что так не смогу. «Что, слабо? А еще отец — полковник!» «Я — Девочка!» Очень тихо и очень быстро все вернулись в казарму и легли спать. Даже разговоров не было…

[Antidote]

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

[maja_sanova]

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!

[hunt]

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

[hunt]

В одной воинской части вдруг пропала вода.Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать.
Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла. Командир части ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще. И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части. Радостно говорит:
- У вас тут всё партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! Первое место по округу в каком-то там
соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании. А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука - херово тебе? А я так каждый день!

[Йохансон]

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пипец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, хрена, эти долбо*бы нихрена не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!» и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? Мляяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, мля? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память.
- Пипец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, …».

Прикол рассказаный нам на военных сборах одним из старослужаших(и естественно в туже ночь опробованный). В казармах обычьно на тумбочке днивального стоит телефон (такая каробка с ручкой крутиш 3 раза и поподаеш в штаб). Ночью когда все спят делать особо нечего (кроме как пить и курить). Снимаем телефон с тумбочки отсоединяем провод(который в штаб идёт) отрезаем от него два куска и приматываем на кантакты там их видно такие чёрные. Сам прикол Подходим к какому-небудь спяшему засранцу(такие всегда есть в роде: крысы там или стукачи) и окуратно надеваем на большие пальцы ног провода(лудше зарание сделать петли чтобы не слители).Дальше шоу ещё то, со всей дури крутим ручьку. Скажу чесно разряд как надо людям со слабым сердцем лудше не делать. После нашего опыта чувак не спал 2 ночи боялся, зато стучать перестал!

[hunt]

- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство,
между собой ругаться по пустякам начнём...

[nalapapam]

Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем
сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда
менять кабель на одном из потсов караула. Мы с напарником к командиру
нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и
становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от
части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле,
стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и
вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только
какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, -
видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то
на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю
до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только
держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки
остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается,
он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то
рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками
топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и
вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает
с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные
нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили:
"Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт).
Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули
второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть
уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы
и занимаем оборону вокруг станции". Полный п@здец! Ситуация улеглась
только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с
напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель
и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу
ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный,
белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле),
и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных
увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы
все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру!

[trimel]

Произошло это в воинском части, где я служу.
У нас есть санчасть, там служит один солдат поваром.
Как-то раз он принес продукты и надо было таскат все это на 3 этаж.
Звонит с первого этажа на 3 этаж дневальному, попадает командиру бригаду, а командир наш генерал.
Он трубку поднял и: «Але»
-"эй, отправь вниз троих молодых (солдат)
-"каких солдат"
-"ты не понял что ли сука, троих духов»
-"ты знаешь с кем разговариваешь"
-"нет"
-"Я Иванов" (Фамилия генерала другая)
_"ну и что, я Петров, тебе, наверное, еще не дошел, сейчас поднимусь и дам тебе пи%%%лей"
А генерал наш с чувством юмора.
_"не надо, я сам приду к тебе"
И пришел

[nalapapam]

Летом... Бодрый Як-52 набирает высоту над точкой. А что это там у него
торчит из-под крыла? Да вроде.... шасси. Неубранные. Ну сходи на СКП,
проконтролируйте, что у него там.
- ххх, проверьте уборку шасси.
- (неразборчиво)
- ххх, проверьте уборку шасси.
- (неразборчиво)
тут уже Шеф подошел. Взял микрофон:
- ХХХ (уже инструктору), доложите причину неуборки шасси.
Опа.... Шасси поджимаются. В динамике голос (разборчиво):
- Причина неисправности - курсант!

[nalapapam]

1981 год. Полигон под Ейском. Веселые студенты после военной кафедры.
Согласно Уставу сортир - 200 метров от жилых помещений типа палатка.
Ночью туда переться неохота. Поэтому для отправления естественных
потребностей имелось “Дерево Дружбы” - мы его все по ночам
поливали.
В довершение – палатки рассчитаны на 6 человек, а помещали туды
не менее 8. И ежели кто встал, остальные автоматически сжимались.
Теперь сам случай. Был у нас кадр по имени Колек, избранные
высказывания которого шли за народную мудрость. И вот ночью его кореш
Вовчик стал ночью отлить на это дерево. Потом на ощупь лезет по телам в
палатке, ищет свое место, раздвигая сослуживцев. И вся батарея
просыпается (прикиньте – ночью, спросонок услышать) от дикого
вопля этого Колька:
ЧТО ТЫ МНЕ В РОТ СУЕШЬ???
Лично я думал – сдохну!!!

[traktorist]

Дело было в славных железнодорожных войсках эпохи строительства Байкало-Амурской Магистрали.

По традиции с наступлением жары наш ударный ж/д батальон почти поголовно начинал дристать. "Коновалы" относились к этому довольно философски, мол, лучше дизентерия, чем желтуха, а потому в виде профилактики активно применяли хлорку и сыпали её куда только можно тоннами. Однако хлорка помогала мало и санчасть в приёмное время была забита "дристунами".

Тут надо дополнить, что на БАМе санчасти -- общие, туда обращались и гражданские, и офицеры, и солдаты. Причём врач по причине недостатка медперсонала частенько принимал по несколько пациентов сразу.
Ну вот, сижу я в смотровой, доктор в чине капитана командует санитару, как мне ногу больную обрабатывать и бинтовать, одновременно что-то чиркает в медицинской карте и говорит по телефону. В это время в кабинет, держась за живот, вплывает чернявый хлопец и с явным кавказским акцентом заявляет, что вот уже неделю животом мается... Врач ему, как положено: "Иди, с#рани на бумажку, потом санитару покажешь," -- у нас туалет был в конце коридора, как раз напротив санитарской.

Ну "обработали" меня, отпустили, сижу в коридоре, портянку наматываю. В это время со стороны туалета что-то активно говнецом потянуло. Все, кто в санчасти были, в ту сторону обернулись. И представьте себе картину: тот самый чернявый горец очень осторожно, на вытянутых руках несёт вдвое сложенную газету "Правда", на которой гордо воняет здоровенная куча свежего эксримента. Экскримент не совсем твёрдый, скорее -- кашеобразный, а потому газета местами промокла насквозь.

Все поняли, что надо спасаться бегством, но словно столбняк к стульям пригвоздил...
Мне лично повезло, газета окончательно размокла и прорвалась где-то в середине коридора, обдав посетителей (гражданских, в основном) волной брызг. Причём бедолага попытался как-то удержать её содержимое, и неловко взмахнул руками, чем только ухудшил положение, буквально вмазав комбатовской сестре шматок говна прямо на джинсовую куртку и белоснежную блузку.

Вышедший на вопль ужаса и взрыв хохота врач мрачно обозрел расстановку сил, подошёл к комбатовской сеструхе и, обследовав её блузку, совершенно серьёзно изрёк: "Могу вас порадовать, дизентерии у парня нет!"

[Йохансон]

Преамбула: большинство начальников в моей конторе - офицеры железнодорожных войск.
Взяла у начальника его любимую настольную книгу (надо было узнать вес крана), называется книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". Открываю - на первой странице ... таблица умножения!