IMHO.WS

IMHO.WS (http://www.imho.ws/index.php)
-   Юмор (http://www.imho.ws/forumdisplay.php?f=25)
-   -   Анекдотница (http://www.imho.ws/showthread.php?t=38769)

Nowal 10.05.2002 14:42

Анекдотница
 
Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.

Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.



Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица

Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку

Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума ;)

Nowal 16.05.2002 20:34

Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.

А ты сохранился перед сессией?!

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Так ведь умер!

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...

Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?"

Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка:
- Мечтаю съездить на могилку к Янке...
Программер (немного подумав):
- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

Nowal 16.05.2002 20:38

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или
любую другую для продолжения.


Один программист другому:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч
известных ошибок, а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок,
а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

Nowal 16.05.2002 20:42

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе,
в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит,
окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!

Вопрос: Я застрял в лифте, что делать?
Ответ: Выйдите и снова войдите.


Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Nowal 16.05.2002 21:20

Наконец компания Microsoft честно вынесла качество
работы Windows в название:
Windows XP (Х%й Работает)

Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего
не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

времени понадобится программисту,
чтобы сделать на торте надпись "С Днем Рождения"?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись,
и 1 час - чтобы промыть принтер.

neomaster 17.05.2002 19:37

Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
- А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
Тип аж попутался, грит:
- Вы что, меня подъебываете ?
- Продавец: ну ты же первый начал
:ржать:

neomaster 17.05.2002 19:42

а вот еще из старых...

Крот вылез из земли на пляже, прямо между ног у загорающей девушки... принюхался и грит:
- Еж ты чтоль ? .... сдох чтоль ?

neomaster 17.05.2002 19:47

Про программера...

Програмист ставит на ночь два стакана, один с водой - если захочет пить.
И пустой - если не захочет :)

Melkor 17.05.2002 20:36

Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц.
Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее.
Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее.
Третий говорит: "Отлично, попали!"

Это моя рука... Это ее рука...
Так начинается памятник "Рабочий и колхозница".

Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.

Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним
столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им
вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды -
не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции
Фиделя Кастро. Встали и ушли.

На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже
отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.

Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая
говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то,
гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые
волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный
километр.

Nowal 18.05.2002 03:31

Про Вовачку
 
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша:
- Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март. Все мы родились в год Кошки.
Все:
- И че. Ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться:
Кто кого еб@ть будет!!!

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Nowal 18.05.2002 03:45

Чапаев
 
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый
белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское
платье, а Василий Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.


Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
- Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?
- Да вот - логике, психологии и диалектике.
- Ух ты, Петька, а что это за науки?
- Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример:
пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?
- Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
- Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый -
он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?
- Получается, Петька, что чистый...
- Верно, вот это и есть психология.
- Погоди, Петька, я что-то не понимаю.
Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
- А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит
дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил
и спать лег. Среди ночи Петька просыпается
от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что
ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два
члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Петька и Василий Иванович купаются на маленьком озере. Совсем
голые. Вокруг лес. Тут из кустов белые.
Петька выскочил и успел надеть сапоги, а В.И. шинель и убегают
от белых. Через одну деревню пробегают,
местные жители над Петькой не смеются - хоть он в одних только
сапогах, а над В.И. ухахатываются,
хотя он в шинели. Через вторую деревню - тоже самое. Через третью
деревню пробежали, оторвались от белых
и остановились передохнуть. В.И. у Петьки спрашивает, почему
над ним смеются. Петька посмотрел на В.И. -
тоже упал в дорожную пыль и хохочет.С квозь смех говорит:
- В.И., дык у тебя нижняя петля шинели на яйцо застегнута!

Nowal 18.05.2002 15:27

пришёл программист в магазин и спрашивает
- У вас есть коврик для мышки
продавец:
- А может вам ещё тапочки для тараконов?
:ржать:

Nowal 19.05.2002 02:22

Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Nowal 19.05.2002 16:03

Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой
генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что
причиной послужило системное сообщение "General failure reading your
disk..."

Nymph 19.05.2002 21:31

Эх, ленив я стал...
качайте в общем::idea:
Смотреть в Командере через F3 :contract:
(танкистам посвящается)
Да... срочно разыскиваются истории подобного рода с участием Штирлицов, Пятачков, Винни, Чебурашек и т.п.
----------------------------------------------------------------------------
Когда я стал пить от меня отвернулись все - друзья, родственники, семья и др.
Но когда я стал принимать таблетки Раймонда Пауля (не помню точно), ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны....

Введение

Тихо спит Америка. Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald
обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят кра-
сные партизаны. Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и
пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую
подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высажива-
ются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек. Выйдя из под-
земки , они соединяются с зелеными беретами под командованием
генералисимуса Крокодила Гены. Главный Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон.
- Будет, будет ...... шашлык будет ... и много металолома.
Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами
стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и
другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели
здесь отряды ОМОН -- ГЕНиЧЕБ. Бывшие знаменитые герои собир-
ают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King-
-Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи
октябрятских звездочек. Donald уговаривают обезьянку King-Ko-
ng'a бежать из концлагеря,чтобы помочь бедным фермерам Chip'у
и Dayl'у,стонущим под игом кота Матроскина. Когда они переле-
зают через ограду,они сталкиваются с грозным котом Леопольдом,
который как бы в усмешку говорит:
- Ребята, давайте жить дружно.
И обезьнка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку.
Капитолийский холм, Белый Дом , в углу своего кабинета стоит
президент, он наказан,такие порядки здесь завели заядлые сади-
сты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник -- хронически
Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смо-
треть мультики. Пользуясь тем,что в аппаратной никого нет Don-
ald пробирается и начинает передавать открытым текстом:
- Не спи Америка, не спи, а то замерзнешь ...
Но тут его схватывает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов
ужасов),котоpый, только что вышел из гpимеpной. Donald, увидев
его в обличии Снегуpочки, тут же схватил Инсульт.
- Действует... - сказал с усмешкой Кащей.
Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крема-
тории, посыпая землю пеплом.
Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном , а остальную
часть доспоил Буратино своим фирменным напитком. Всех америка-
нсих программистов посадили на"Микрошу"и их производительность
возросла на 30000%. Питеp Ноpтон написал свой известный Norton
Commander для "Микроши" (c магнитофонoм).
Америку потрясли серия дерзких ограблений, ловко действовали
неуловимый поросенок Фунтик и его банда.
Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом
ввалился Барабашка II (Сверепый) . Кашпировский пичкал Америку
своими сеансами , после чего вся Америка заболела анурезом.
Чумак, через телевизор распространял СПИД. Команда Los-Angeles
Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном
поле.Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит
смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati".
James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом,и поэтому стал
именовать себя James Bom'g.Говорухин снялся в 150 фильмах типа
Super Man. Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности.
Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из соста-
ва США. New-York был переименован в New-Moscow , a Los-Angeles
переименован в Los-Vladivostok.
Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски.
Маугли одетыми руками задушил Тарзана. Pol M'Cartney и Каркуша
поженились и стали супругами M'Carckoosha. Metropoliten Orera
стала очередной станцией Московского метро. Река Potomack была
переименована в реку Predack. Фирма Canon International выпу-
стила новый фотоаппарат Smena-8M. General Electric повышена в
звании-Generalisimus Electric.IBM переименована в IBolitMaster
и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа.
Сын Евгения Шваpца покpасился в чеpный цвет и издал сказки
своего отца под псевдонимом Shwarczneger.
Фиpма ФЭД и фиpма Kodak создали фиpму <<Федя Кадык>>.
Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую пpипpаву:
" ХРЕН
Хpеновый
(Столовый)"
Египет стал выпускать новую пpодукцию: "Бульонные пиpамидки
имени тов. Ф.Хеопса". Содежащие ингpидиенты:
"Кирпич натуpальный, известковый 59%
Цемент чистый, нильский 10%
Мумии cвежие неочищенные 10%
Радиоактивный песок 5%
Рабы вымеpшие, рубленные 5%
Налог фаpаонский 5%-й 5%
Кал египетский 1000-е летней выдержки 5%
Папиpус рафинированый 1%
Книга тов. Геpодота по истоpии Египта 1 шт."
Амеpиканские паталогоанатомы откpыли новый способ хpанения
тpупов: МОРГ-АРИН.
Для оптимизации поиска еды во вселенной родилась новая наука
ГАСТРОНОМИЯ. Для улучшения качества банановых плантаций они
были опрысканы Банановым Ароматом,после чего на деревьях стали
расти бананы в бутылках.
В университете имени Тов. J.Washington'a стал преподоваться
предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕНИЙ XXXV СЪЕЗДА ЦК РПСШ
(Республиканская Партия Соединенных Штатов).
На XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения ком-
мунизма в США за 500 дней.

Nymph 23.05.2002 18:11

История от первого лица.
Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на
автозапpавке, захожу в тyалет. Пеpвая кабинка
закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь.
Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?..
" Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy
смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.."
В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?..
" У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо
тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю:
"Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy:
"... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню,
тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает
на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

Nowal 31.05.2002 16:58

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.


В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры
с искусственным интеллектом.
Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский
компьютер взломал управление
ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев
за 5-6 до этого.

Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами
- Ася
- Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе:
"Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной
роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.

Nowal 11.06.2002 20:41

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс
два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить,
то сколько будет?
- Половина Петькиного!

Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
- Василий Иванович, для чего яму копаешь?
- Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь.
- По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь?
- Так я же на коне сниматься хочу!

Nowal 11.06.2002 20:51

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок раз-
бойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!


В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет
черная-черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один
другому говорит:
- Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?


Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

Nowal 11.06.2002 20:57

Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый о своем думают.
- Слушай, Петька, а давай в Америку махнем?..
- Да ну, Василий Иванович, что в этой Америке, никакого кайфа...
- Дурак ты, Петька! Мы же кайф с собой возьмем!

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год
возвращается
загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на
поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
- А Петька-то, Петька!

Nowal 11.06.2002 21:16

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учи-
тельницу:
- Что это?
- Рак.
-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.

Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряю-
щее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный ор-
кестр?

Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ива-
новна:
- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо про-
хожу, всю руку отбила!
Мама:
- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нари-
сованную дверь вылетела!
Папа:
- Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом
соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!


- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.

Nowal 11.06.2002 21:25

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница :ржать:

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый
день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Nowal 11.06.2002 21:29

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе
пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых
мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она
за это дала мне конфету
- А ты?
- Наступил еше раз

Nowal 11.06.2002 21:32

Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо

Учитель в школе спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
- Предводитель негров.
- Вовочка, почему?
- Так он против белых воевал

Вовочка:
- Папа, а откуда бегемоты рождаются?
- Хм...
- Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
- Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
- Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
- Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что:
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
- Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
- Да, он сказал, что это - кое-что.
Мама возмущенно:
- Это у него - кое-что, а здесь, что-надо!!!

Nowal 11.06.2002 21:35

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся


Вовочка.
- Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья - это
маленькое государство. Тогда, кто ты?
- Президент, конечно!
- А, мама?
- Власть.
- А, бабушка?
- Разведка.
- А, кто же я?
- А ты - ты народ.
Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой,
трубку берет Вовочка. Отец спрашивает:
- Как дела?
- Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка
спит, а народ волнуется.

- Как дела в школе, сынок? - спрашивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоешника не разговариваю.

Nowal 11.06.2002 21:39

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть.
Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез
какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти
подышать воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, Cидоров тоже на балконе торчит.

Melkor 20.06.2002 01:45

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

Разговор дембелей в винном отделе:
- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в
пользование козу и надел...
Но не каждый крестьянин надел правильно!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских
прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Melkor 20.06.2002 01:52

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».

:yees: Класно!!!
Надо будет попробовать :winkgrin:
NB inc.

Nymph 24.06.2002 22:00

Последняя музыкальная новость: Пенкин,
Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело".


Встречаются тренер российской сборной (Р)
с тренером бразильцев (Б).
Р: - А как вы, бразильцы, тренируетесь?
Б: - Мы по всему полю манекены расставляем
и вот так создаём иллюзию настоящего матча!
На следующий день они опять встретились.
Россиянин:
Р: - Мы тоже попробовали ваш вариант с манекенами.
Б: - Ну и как?
Р: - Да всё нормально, только манекены выиграли.


- Ты видел, чтобы я наши яблочки
гадостью какой-нибудь поливал?
- Неа...
Многое осталось за кадром, но внук знал,
что у дедушки под столом лежит ружье...

Мама вешает лампочку... Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму:
- А это что?
Мама растерялась и сказала:
- Это сынок мачалка...
Вовочка тогда говорит:
- А у папы мачалка с ручкой...

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.

- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Nymph 06.07.2002 01:12

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор что-то мной происходить стало: после
секса появляется свист в ушах.
Доктор у него спрашивает:
- А сколько вам лет?
- Пятьдесят два.
- Что же вы хотите, что бы у вас в этом возрасте
аплодисменты появлялись?

Во дворе огромный ротвейлер набросился на
ребенка, тут выскакивает пионер, валит собаку
на землю и душит...
Собирается толпа, приходит корреспондент:
- Мальчик как тебя зовут? Я про тебя заметку
в газету напишу: "...болельщик "Динамо" спас ребенка
от собаки..."!
- Но я вообще-то болею за "Спартак"... ответил пионер
Наутро в газете была статья: "... фаны Спартака
зверски замучили бедную собачку..."

Встречаются два жирных, неповоротливых кота.
Один другому:
-Я так обленился, что когда хозяйка ставит мне
сметану, мне лень повернуть свою жирную голову
и съесть ее.
-Это еще что, - говорит другой, - вот вчера спать
ложился, яйца себе прищемил. Всю ночь ору, а встать
лень.

Только в нашей стране тебе могут въехать в задницу,
когда ты обгоняешь по встречной!

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на
крыльцо и говорит гусарам :"господа какое сегодня
туманное утро" гусары:" поручик снимите
презерватив с головы"

Gorpuw 09.07.2002 17:57

1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.

1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.

3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.

4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами.
Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..

8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.

9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.

10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто.
Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно
чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить.
Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается.
Минyс еще два измеpительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.

15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?

17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.

19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового
эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.

21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм - задели?..
Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали?
Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy.
Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?..
Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда.
Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.

27 июня. Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp.
Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.

28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали.
Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в
пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy.
Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!

4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа.
Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся.
От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.

15 июля. К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы
инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики.
Местами pасставлены источники электpических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы!
За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.

16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание.
У котов потеpи. Размышляли.

17 июля. Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...

18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.

19-30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.

1 авгyста. Утpо.
10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно...
Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!.
10-41-04 секyнд. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..
10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича.
10-41-11. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в пpыжке тело кpысы.
Вспышка.
Все.

7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась
коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.

8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет.
Плохо.

15 авгyста. Пpонесло.

октябpь. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой
yстановки. Заживем!..

1 ноябpя. Пеpегpызен пеpвый кабель...

--------------------

Nymph 09.07.2002 18:43

Круто... Люблю такие истории...:ржать: :ржать: :ржать:
Не поделишься где взял?

Nymph 09.07.2002 18:56

Андрей СМИРЯГИН

МАЛЫШ
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не
надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй
здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще -
мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед,
например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось!
Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от
зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это
чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу
узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане
работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка
нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что
от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет
девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого
гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать.
Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера
нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от
смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели!
Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но
все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при
заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я
там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за
ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то.
Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят,
так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А
чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился!
Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не
видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это
любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с
первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго
или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый
муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а
у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь.
Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как
нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу
сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то
разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как
маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте
кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою
мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие
твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай -
близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она
меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай.
Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой?
Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это
потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..

Gorpuw 09.07.2002 19:03

"Про Агрофену и программиста Изотова"
 

Однажды Агрофена познакомилась с программистом Изотовым.
Однажды программист Изотов взял за правило ежемесячно увеличивать на единицу счетчик количества ответов, которые он мог дать на вопрос о смысле человеческой жизни.
Однажды Агрофена почувствовала, что подружилась со своим знакомым программистом Изотовым.
Однажды программист Изотов увеличил на единицу счетчик своих знакомых.
Однажды до Агрофены дошло, что она влюбилась в своего друга программиста Изотова.
Однажды программист Изотов увеличил на единицу счетчик своих подруг.
Однажды Агрофена решила, что хочет ребенка от своего возлюбленного программиста Изотова.
Однажды программист Изотов увеличил на единицу счетчик своих объектов ухаживания.
Однажды Агрофена поняла, что забеременела от своего любовника программиста Изотова.
Однажды программист Изотов увеличил на единицу счетчик своих любовниц.
Однажды Агрофене сообщили, что очень скоро на свет должен появиться еще один программист Изотов.
Однажды программиста Изотова оторвали от компьютера, заставили купить цветов и послали на другой конец города. В результате ему пришлось увеличить на единицу счетчик своих детей.
Однажды Агрофена узнала, что у отца ее ребенка программиста Изотова есть жена и маленький ребенок.
Однажды программист Изотов очистил счетчик своих жен, уменьшив его на единицу.
Однажды Агрофена захотела, чтобы ее сожитель программист Изотов стал ее законным мужем.
Однажды программист Изотов увеличил на единицу счетчик своих жен, тем самым вернув его в прежнее состояние.
Однажды Агрофена увидела, что ее муж программист Изотов совсем не похож на того знакомого, друга, влюбленного, любовника, сожителя, а также отца ее ребенка, каким он был раньше, равно как не похож на того мужа, законной супругой которого она желала стать.
Однажды программист Изотов очистил счетчик количества ответов, которые он мог дать на вопрос о смысле человеческой жизни.
Однажды Агрофена познакомилась с господином Шпехтом, который работал в московском представительстве крупной немецкой фирмы.


(c) Михаил Балашов

Gorpuw 09.07.2002 19:13

Как-то под новый год решили в одной фирме устроить небольшой карнавал. Манагеры пришли в масках зайчиков, бухгалтерши - в масках белочек, охранники - в масках быков...

И только сисадмин пришёл в своей любимой маске - 255.255.255.0

Gorpuw 09.07.2002 19:15

СТО ТАКТОВ ДО ПРИКАЗА
 
Действующие лица:

Операционная Система - товарищ подполовник, командир части
Монитор - страшный прапорщик, старшина
Клавиатура - Клавдия Артуровна, штабная баба
Рабочий Дисковод - дважды ефрейтор (младший сержант)
Системный Диск - каптерщик
Системные Программы - дембеля
Файловый Процессор - салага (чиж)


СЦЕНА I


Приходит внешнее прерывание.

Операционная Система: (кричит)
Внешнее прерыва-а-ание! (про себя) Вон
программы подходящие, они мне все сделают.
(кричит) Ко мне!

Появляются Системные Программы, вытирая рты и
наскоро заправляясь, завидя Операционную
Систему, о чем-то с ней говорят.

Операционная Система:
Выполняйте!

Все расходятся.


СЦЕНА II


Системные Программы идут, огдядываясь вокруг.
Вдруг откуда-то вылетает Файловый Процессор со
шваброй и тряпкой. Системные Программы
испускают радостный вопль.

Системные Программы: Сюда иди!

Файловый Процессор: (подходя) Мне память чистить надо!

Системные Программы:
Че-го? Нас из памяти отсосать хочешь?! Зря мы
тут, что ли, мусору понагребли?

Файловый Процессор: Да ведь Монитор приказал!...

Системные Программы: А нас твой Монитор прерывает?

Файловый Процессор:
(подумав) Э-ээм-м-м... Не прерывает. Но мне
ведь семь суток без копирования на системный
диск... если не успею!

Системные Программы: А нас прерывает?!!

Файловый Процессор: (подумав еще) М-м-м... Ну чего вам надо?

Системные Программы: Диски почисть!

Файловый Процессор: (жалобно)
Это ж на пятьдесят тактов работы! А
Операционная Система прервет, ей-богу, через
пять тактов прервет! Отсосет и высосет!

Системные Программы: А нас прерывает? Мы сами тебя и
отсосем... и высосем...

Файловый Процессор: (вполголоса)
Да кто ж вас прервет!... (в сторону) И
приоритет-то у них лишь пониже операционки! А
мне-то самому когда решаться?

Системные Программы уходят, а Файловый
Процессор пытается подготовить данные, чтобы
лезть на диски. При этом нечаянно раньше
времени будит Дисковод, от которого сразу же
поступает прерывание.

Рабочий Дисковод: Сюда иди!

Файловый Процессор подходит.

Рабочий Дисковод: А ну перекатай этот диск на запасной!

Файловый Процессор: Сейчас почищу и перекатаю...

Рабочий Дисковод:
Чего? Он еще и грязный? (начинает давать
прерывания каждый тик)

Файловый Процессор заканчивает подготовку
данных и подходит к Рабочему Дисководу.

Файловый Процессор: Можно я к тебе обращусь?
Рабочий Дисковод:
Можно девок на гражданке трогать, а у нас в
системе - "разрешите обратиться..."

Файловый Процессор: Товарищ дважды ефрейтор, разрешите
обратиться!

Рабочий Дисковод:
Слепой, что ли?! (следует серия прерываний)
Защита записи!!!

Огорченный Файловый Процессор бежит к Монитору.


СЦЕНА III


В углу Монитор опрашивает Клавиатуру.

Файловый Процессор:
Товарищ страшный прапорщик, можно мне... ой!
Разрешите обратиться!

Клавиатура, быстро отключившись, убегает.

Монитор: (недовольно) Чего тебе еще?

Файловый Процессор: На диск записать надо...

Монитор: Ну и че?

Файловый Процессор: А там это... защита записи...

Монитор: Ну и че?

Файловый Процессор: Ну так это... защита записи!

Монитор: (нервно) Ну а я то тут при чем?

Файловый Процессор: Ну... это... записать надо!

Монитор: (официально)
Ваши трудности, товарищ солдат. Передайте
приказ дембелям, прервитесь и ожидайте.
Выполняйте! (ищет глазами убежавшую
Клавиатуру)

Файловый Процессор: (уходя, вполголоса)
Дисковод прерывает, Монитор прерывает,
Операционная Система прерывает, программы
всякие дергают, Клавиатура - не пришей чего к
чему - и та прервать может, а тут еще и сам
прерывайся...

Появляется Клавиатура.

Клавиатура: Ой, Файловый Процессор, голубчик, напечатайте,
пожалуйста, то, что я передавать буду!

Файловый Процессор: (в сторону)
Легка на помине! (Клавиатуре) Сейчас, только в
базу данных слажу!

Клавиатура: Я жду!

Файловый Процессор идет к Системному Дисководу.


СЦЕНА IV


Файловый Процессор:
Товарищ Системный Диск, разрешите слазить в
мою базу данных! Кисти и краски нужны!

Системный Диск:
А, явился! Че? В базу данных тебе надо?
(многообещающе) Пошли!

Системный Диск заводит Файловый Процессор в каптерку.

Системный Диск:
Прибери здесь, полы помой, вызовы упорядочь,
данные по адресам раскидай. Вот тут, смотри:
байтик достаешь, ячейку тряпочкой аккуратно
протираешь, байтик назад суешь. Только смотри,
ничего не перепутай! Чтоб все чики-чики было!
На все про все - один такт. Я тебе даже воду
заготовил. Так что - полный порядок.
Файловый Процессор:
Меня там Клавиатура ждет, от Монитора
прерывания, от Дисковода... И программы
дергают!

Системный Диск: Сейчас и от меня получишь.

Идет серия прерываний от Системного Диска.

Файловый Процессор:
Я сейчас, быстро! (быстро наводит порядок)
Т-т-товарищ Системный Диск, готово! (пытается
найти глазами свою базу данных)

Системный Диск:
Готово, говоришь? Сейчас контроль снимем!
(осматривается) Вот здесь байтик кто
перепутал? Вот этот - старший, а этот -
младший!
Файловый Процессор: Да они же одинаковые!

Системный Диск:
А тебя прерывает? Как было,так и должно
остаться! Вот этот - сюда, а этот - сюда...
Нет, этот - сюда, а этот... А, ладно, черт с
ними. Бери свою базу данных.

Файловый Процессор: А где она?

Системный Диск: А я прерываю? Посмотри на дальних треках!

Файловый Процессор: (залезая в дальний угол) А тут все
FF-ки...

Системный Диск:
А меня прерывает? забирай и вали, пока не
прервали. (в сторону) Еще бы не FF-ки - вчера
ж форматировали...

Файловый Процессор хватает стопку бумаги и убегает.


СЦЕНА V


Файловый Процессор:
(подходя к Клавиатуре) Клавдия Артуровна! Нету
у меня больше своего ПО!

Клавиатура: Ну ладно, обратись к Системному.

Файловый Процессор: Да как я обращусь, ему самому надо!

Клавиатура: А ты все же сходи. Скажи, я просила.

Файловый Процессор пытается обратиться к Системному
Выводу, но его по дороге перехватывают Системные
Программы.

Системные Программы: Ну как? Диски чистые?

Файловый Процессор: На запись они закрыты!

Системные Программы:
А нас прерывает? Ты диски почисть, а каталоги
оставь, никто не заметит. А каталоги потом
как-нибудь. Ну, чего встал?! Прерывания
хочешь?

Файловый Процессор: Так... это... Монитор приказал...
Системные Программы:
Что? Приоритет поднялся, что ли? Совсем нюх
потерял? Сейчас опустим!

Следует серия прерываний от Системных Программ.

Файловый Процессор со всех ног бежит к Дисководу.


СЦЕНА VI


Файловый Процессор: Товарищ дважды ефрейтор! Разрешите
обратиться!

Рабочий Дисковод:
Забыл уже? Защита записи! (серия прерывания)
Ты диски откопировал?

Файловый Процессор: Нет... еще. Ведь защита записи!

Рабочий Дисковод: А меня прерывает? (еще серия прерываний)

Файловый Процессор: Я сейчас, мигом!

Файловый Процессор начинает читать с защищенного
диска, а перед тем, как писать, бежит к Монитору.

Файловый Процессор: Товарищ старший прапорщик, там на дисках
защита...

Монитор: Приказ передал?

Файловый Процессор: Да, конечно...

Монитор: А почему не прервался?

Файловый Процессор: Так ведь это... Программы...
Дисководы... Клавиатуры всякие...

Монитор: Ах,Клавиатуры? Ну я сейчас тебя так прерву...

Идет серия прерываний от Монитора.

Монитор: Один байт здесь, другой там! И жди моих приказаний!

Файловый Процессор:
Секундочку! (убегает) Кусок недопрерванный!
(нарывается на Клавиатуру)

Клавиатура: Ну как? Готово? У меня буфер кончается!

Файловый Процессор: Так там... этого... Системного Вывода...

Клавиатура: Ах, господи, ну почему все солдаты такие глупые?

Файловый Процессор (обозлившись):
Ладно, сейчас сделаю, только к Системному
Выводу сбегаю! (убегает)

СЦЕНА VII


Файловый Процессор врывается в штаб,
сталкивается с Операционной Системой.

Операционная Система: Смирно! Товарищ солдат! Вас честь, что
ли, отдавать не учили? Вернуться и
повторить!

Файловый Процессор возвращается, проходит мимо
строевым шагом, пытаясь проскочить мимо.

Файловый Процессор: Товарищ подполовник, разрешите пройти!

Операционная Система:
Ко мне, товарищ солдат! Пач-чему память до сих
пор не почищена? У вас что, по два раза на
такт прерывать надо? Чтобы все вовремя сделано
было!

Файловый Процессор: Опять прерывать! Все кругом прерывают!
ЗАПРЕРЫВАЛИ!!! (фатально зависает)

Появляются Системные Программы.

Системные программы: Эй, чижара недопрерванный! (виснут при
попытке обратиться к зависшему
Файловому Процессору)

Монитор: (обращаясь к Системным Программам) Ну что, граждане
дембеля? (про себя) Висят... Гм. (зависает
временно)

Клавиатура: Дисковод, сбрось буфер на диск!

Рабочий Дисковод: Айн тик! Эй, Файловый Процессор! (виснет)

Клавиатура: Ну же,дисковод! (виснет)

Операционная Система:
Товарищ старший прапорщик, разберитесь! Я
жду... (зависает)

Монитор: (пытаясь выйти из прерывания) Закрываю прерывания,
начинаю расследование! Файловый Процессор!
(зависает фатально)

Голос за сценой: SYSTEM CRASH.

Gorpuw 09.07.2002 19:53

Про мышь
 
Произошла эта реальная история в стародавние поздне-советские
ранне-перестроечные времена (1988 г.) в одном почтовом ящике Ленинграда.
Может быть, кто-нибудь помнит про такие ПЭВМ ЕС-1845 -- история касается
непосредственно их.

Коротко о том, что представляет собой ЕС-1845. Это IBM PC-почти
совместимый компьютер на базе процессора Intel 8086 (замечу, что
процессор был оригинальный, интеловский, со всеми копирайтами и
логотипами), намертво впаянного в системную плату. Системный блок
размером с современный big-tоwer помещался в защитном корпусе из стали и
пермаллоя, покрашенном в защитный же цвет. В общем, военное
исполнение... Подслеповатый ч/б CGA-монитор с диагональю 10.5 дюймов.
Бетономешательная газонокосилка, по недоразумению называемая матричным
Epson-совместимым 9-игольчатым принтером, весила 19 (!) кг. В корпусе
системного блока имелось прямоугольное отверстие, в котором при особом
желании можно было найти два 5-дюймовых флоповода на 360 КБ каждый.
Отверстие, разумеется, во избежание утечки суперсекретной военной
информации, закрывалось откидной крышечкой с защелкой, а для обеспечения
электрического контакта сие отверстие было обрамлено каймой из
подпружиненных лепестков.

Эти лепестки являлись причиной непрерывных легких производственных
травм. Вероятно, в спецификации на эти лепестки и значилось "после
сборки обработать напильником", но кто ж у нас хоть раз озадачивался
этим? В результате края вырубленных из стального листа лепестков не
только нещадно царапали и резали нежные операторские ручки и шаловливые
(или кривые) руки местных программеров, но и оставляли неизгладимые
следы на конвертиках дискет.

Кстати, попасть дискетой в нужный дисковод было неимоверно трудно. Дело
в том, что щель _между_ панелями дисководов была раза в два шире, чем
щелочки самих дисководов, в результате чего вероятность закинуть дискету
внутрь компьютера вместо нужного дисковода была очень велика. Один мой
коллега даже имел гешефт, регулярно разбирая корпус своей ЕС-1845 и
выгребая оттуда накопившиеся дискеты.

Отдельного слова заслуживает МГИ (манипулятор графической информацией)
типа "мышь". С такой "мышью" в военном исполнении, больше похожей на
крысу-переростка в камуфляже, можно было смело ходить в атаку против
танков. Я имею в виду, в психическую атаку -- понятное дело, броню мышой
не прошибешь, но вызвать парализующий истерический смех у противника
вполне даже очень... Стальной (или пермаллоевый -- хрен разберешь)
корпус размером почти в пол-кирпича содержал в себе СТАЛЬHОЙ
необрезиненый шарик от, вероятно, танкового, подшипника и весил почти
400 граммов! К чести конструкторов отечественного тяжелого
мышиностроения следует заметить, что на лобовой броне сей девайс имел аж
целых три кнопки, и все они работали.

Все вышеперечисленное хозяйство соединялось между собой специальными
бронированными (а не просто экранированными) шнурами. Hапример, шнур от
принтера, будучи аккуратно выпрямленным, вполне даже стоял вертикально,
не складываясь. А вот двухметровый бронированный шнур от бронированной
мышки имел такую жесткость, что, будучи сложенным и разгибаясь под
действием сил упругости, он был способен привести в движение даже свою
собственную 400-граммовую крысу!

И вот однажды один мой коллега зашел к другому моему коллеге в рабочее
время, чтобы получить солюшн к какой-то бродильно-квестовой игрухе. Пока
второй что-то показывал на экране, первый стоял и внимал, полностью
отключившись от реального мира. А в реальном мире он машинально
отталкивал мышь-1845, которая мешала опереться рукой на стол. А мышь
уступать место не хотела, поскольку ее шнур не давал ей покоя. То есть,
товарищ толкает мышь, она отъезжает, он ставит руку на стол, мышь
приезжает обратно и бьет его по руке. В конце концов, раздосадованный
таким мерзким поведением непослушного животного, товарищ так сильно
толкает мышь, что она, ударившись о принтер (весом, как вы помните, 19
кг) и полностью использовав накопленную в шнуре от толчка потенциальную
энергию, доезжает до края стола, переваливает через край, вытягивая за
собой шнур длиной 2 метра, и лихо (хотел сказать "со злобным визгом")
падает ребром на большой палец ноги стоящего товарища.

Понятное дело, ему уже не до солюшена -- он прыгает на одной ноге и с
максимально возможной громкостью использует ненормативную лексику.
Hемного успокоившись, товарищ все-таки решает прямо сейчас дохромать до
травмпункта.

Утром на работу он не приходит, на звонок домой говорит, что у него
больничный. Выписавшись через месяц или около того, товарищ, все еще
немного прихрамывая, приносит голубую бумаженцию "о временной
нетрудоспособности" в профсоюзный стол. Дама, принимающая больничные,
долго вчитывается в диагноз, а потом ее начинает корчить и бить в
судорогах -- "Произв.травма: мышь на ногу упала".

Весь HИИ рыдал... Знай наших мышей!

(с) ВОВАН

Nymph 09.07.2002 22:35

Олег ПАЛЬКО

ПОЖАР

Действующие лица:
Р - редактор журнала.
А - молодой автор.


Р: Что у вас?
А: Вот заметка в ваш журнал.
Р: Читайте.
А: Рассказ называется "Благородный поступок студента". Было три ча-
са ночи. Все в Академгородке уже спали. Не горела ни одна лампочка. Было
темно и тихо. Вдруг со второго этажа института Органики вырвался крова-
вый язык пламени. Раздался крик: "Караул, горим!" Это был голос бузза-
ботной аспирантки, которая разлила эфир под тягой. Огонь и девушка мета-
лись по комнате. Но, к счастью, пожар увидел случайно оказавшийся в ко-
ридоре студент Смирнов - высокий парень с большими черными усами. Он
подбежал к двери и остановился, задумавшись. Затем он решительно открыл
пожарный шкаф и с брандспойтом наперевес бросился в стену пламени. Через
несколько минут он появился, придерживая рукой девушку, доверчиво обняв-
шую своего героя. К нему подошел подоспевший вахтер и сказал: "Молодец,
студент, правильно действуете". А потом заметил: "У вас ус тлеет". Смир-
нов улыбнулся и направил струю себе на усы. Рассветало.
Р: Ну что ж, для начала неплохо. м название у вас хорошее: "Благо-
родный поступок студента". Такие рассказа нам нужны. Но кое-какие детали
необходимо исправить. Понимаете? Как у вас там начинается?
А: Был третий час ночи. Все в городке уже спали.
Р: Нехорошо получается: это значит и руководство мститута спит и
милиция и пожарные? Просто плохо. Потеря бдительности получается. Это
нужно исправить. Ну... скажем... Был третий час ночи. Никто в городке не
спал.
А: Так ведь ночь! Спят все.
Р: Да? Ну тогда так: Э-э-э... все в городке спали, но находились на
своих постах.
А: Спали на постах?!
Р: Тогда так: Часть людей спала, а часть не дремала. Дальше!
А: Не горела ни одна лампочка.
Р: Это что же получается? Мы делаем лампочки, которые не горят?
А: Ночь! Они все погашены.
Р: Неуместно! Вычеркните. Если не горят, то и не надо об этом пи-
сать.
А: Вдруг... вырвался кровавый язык пламени. "Караул! Горим!"
Р: Это что - паника? Вы считаете необходимым писать о панике?
А: В общем, нет, но это же художественное произведение, я описываю
пожар.
Р: Описываете паникера, вместо того, чтобы вывести нормального соз-
нательного человека. Замените крик "Караул" чем-нибудь более мобилизую-
щим
А: Например?
Р: Ну, например... "Наплевать, потушим! Чего волноваться, не го-
рит!"
А: Это же эфир. Как не горит?
Р: "Не горит" в смысле "Успеем потушить". Дальше.
А: Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир...
Р: Вы считаете, что на таких примерах нужно воспитывать?
А: Нет. Но если бы она не разлила эфир, не было бы и пожара.
Р: Так что, было бы хуже?
А: Конечно, было бы лучше.
Р: Так в чем же дело? Эфир - убрать.
А: Студент Смирнов... остановился, задумавшись...
Р: О чем он думает? Подвиги делают, не задумавшись.
А: Ну, это штрих для рассказа...
Р: Но не для героя. Не пойдет! м вообще, зачем ему горящие усы?
А: Это я для юмора.
Р: Если нет пожара, то и усы жечь не зачем!
А: А как же смех?
Р: Смех будет. Когда человек смеется? Когда ему радостно. Радостно,
что нет пожара? Очень радостно! Вот значит и будем все вместе смеяться.
Ха-ха-ха. Дайте посмотреть корректуру. (Берет и читает). Был третий час
ночи. Часть людей в Академгородке спала, а часть не дремала. Вдруг из
окна второго этажа Органики раздался крик: "Не горит!". Этот крик ждал
студент. Он, не задумываясь, бросился в лабораторию и вытащил девушку,
доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел вахтер и сказал: "Моло-
дец, Смирнов, правильно действуете!" Смирнов улыбнулся и направил струю
ему на усы. Рассветало.
Р: Вот это годится. В печать.

Nymph 09.07.2002 23:01

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена
не изменяла, изобрёл робота для этого дела и
говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася",
и он всё сделает как надо.
Только муж за порог жена говорит "Вася". Через
час заходит к ней соседка и, увидев всё это,
спрашивает:
- Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку.
Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл
сказать, как отключить робота, берёт билет обратно,
прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

Бабулька звонит в службу спасения:
- Аллё, помогите, у меня на дереве перед домом
медведь сидит!!!
Через час приезжает здоровенный мужик со
здоровенной собакой и ружьём и говорит:
- Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик.
Держите ружьё, сейчас я полезу на дерево и буду
его раскачивать. Как только медведь свалится,
Кефирчик схватит его за я@#а и утащит в зоопарк.
Бабуля:
- Ну ладно... А зачем мне ружьё?!?
Василий:
- Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте
в Кефирчика!

Несется новый русский на шестисотом и
вдруг из кустов появляется гаишник. Новый
русский не успевает затормозить и сбивает
его насмерть. Не долго думая, закидывает тело
в багажник и везет на ближайшее кладбище.
Привозит, смотрит, а там пьяный могильщик
яму роет. Ну, он к нему и говорит:
- Слушай, мужик, закопай мента, я тебе за это
1000 баксов дам.
Мужик не долго думая согласился, бросил тело
в яму и стал потихонечку закапывать. В это
время новый русский, на расслабоне несется по
трассе и опять сбивает гаишника насмерть. Ну,
тело бросил в багажник и опять на то же
кладбище. Приезжает и видит картину: в хлам
пьяный могильщик все роет яму. Новый русский
подходит и говорит:
- Мужик,зарой мента.
А тот отвечает:
- Да ты что? С ума сошел? Я же только что
зарыл одного.
Новый русский не растерялся:
- Да ты че, мужик? Кого ты зарыл? Я тут приехал
работу проверить, а он как лежал, так и лежит.
Мужик прикинул и думает:
"Может перепил, напутал", - бросил тело в могилу
и начал снова закапывать. Новый русский уехал, а
могильщик все роет, тут вдруг слышит за спиной
голос:
- А ты все роешь?
Оборачивается, а там участковый. А могильщик
ему со всего размаха лопатой по голове бабах:
- А ты все не уляжешься!

Пожар в доме. Пожарник заходит в квартиру,
всё потушил. Заходит в ванну, а она наполнена
сгущёнкой. Пожарник жадно начинает её
поедать. Доев до конца, видит на дне женщину
и говорит:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да так, прыщи давлю... :kill:
:ржать: :ржать: :ржать:

Nymph 04.08.2002 00:47

Гонится волк за зайцем. заяц бежит и видит впереди
озеро, ну заяц смог перепрыгнуть это озеро, а волк
остался на том берегу. Волк, разоряясь увидел в озере
золотую рыбку. говорит:
-рыбка-рыбка! сделай меня "лебедем"!
рыбка:
-нет волк! не могу!
волк:
-рыбка-рыбка! сделай меня рыбкой!
рыбка:
-нет волк! не могу!
а заяц на том берегу лежит и угорает:
-сделай меня лебедем! сделай меня рыбкой! иди сюда,
я тебя раком сделаю!

Водка "Буратино" - почувствуй себя поленом!!!

Сидит мартышка на дереве у берега реки, план
курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает:
- Мартышка, а ты чего делаешь?
- План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись!
- А я не умею...
- Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту
сторону и выдыхай.
Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему
подплывает бегемот.
- Чё с тобой?
- Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе
даст.
Тот переплывает и только высовывается из воды,
как вдруг мартышка как заорёт:
- БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!


Часовой пояс GMT +4, время: 03:23.

Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.