Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Йохансон]

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
------
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
------
Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Всё ... yже можете не пеpедавать ....
-----
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой.
-----
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
-----
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
-----
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
-----
- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...
-----
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
-----
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

[Йохансон]

Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!
-----
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
-----
Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая :
- Один, два, три, четыре, пять........
-----
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

[Gerasim]

Чувство глубокого орального удовлетворения.


Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
- Что такое портвейн?
- Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все:
- Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр I:
- Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
- Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
- Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр I:
- Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать! Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!


- Мужчина, что вы тычете мне эту бумажку?! Мы лечим венерические заболевания - а у вашей жены черепно-мозговая травма...
- Но она же ударилась головой во время секса!..


- Мыкола, не ходы туды - там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
БА-БАХ!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола...
- Чого?!


Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?!
- Да, конечно... Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем... Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену...
- Интересно - однако всё это он мог просто имитировать!
- Да, конечно - но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...


Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными:
- Здравствуй, пёс!
- Гав!
Через некоторое время:
- Здравствуй, кот!
- Мяу!
Ещё через некоторое время:
- Здравствуй, бобёр! Бобёр??? (Радостно) Бобёр!!!


В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно.


За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику №2, кабинет 15 (гипсовая).


Разнашиваю презервативы.


Придумали американцы робота-проститутку. А русские их всё равно переплюнули: сделали её пятиместной...


Пошлые анекдоты бывают 3-х типов:
1. От которых краснеют извозчики.
2. От которых краснеют лошади извозчиков.
3. Рассказываемые женщинами друг другу.


Братьев Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, в которых они бьют негров.


Объявление:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Сибирские пельмени»… Как сына назовем?
Девушка, представившаяся Галей.


Аисты собираются лететь на юг. Вокруг ниx вьется маленькая птичка.
- Вам xорошо! Вы большие, сильные... Улетите себе на юг, а я маленькая, слабая, я тут одна зимой замерзну...
- А ты лети с нами, маленькая птичка.
- Вам Вам xорошо! Вы большие, сильные... Вы знаете дорогу... А я маленькая, слабая, я собьюсь с пути, упаду и погибну...
- Что ты, маленькая птичка! Мы, большие птицы, укажем тебе путь и ты не заблудишься.
- Вам xорошо! Вы большие, сильные... Вы можете долго лететь, а я маленькая, слабая, я выбьюсь из сил, упаду и умру...
- А мы посадим тебя на спину к самой большой птице, и она тебя будет везти на себе.
- Вам xорошо! Вы большие, сильные... Вы можете долго не есть. А я маленькая, слабая, проголодаюсь и умру...
- А мы спустимся на землю, накопаем тебе червячков и накормим тебя.
- Вам xорошо! Вы большие, сильные...
- Знаешь что, маленькая птичка, а иди ка ты на x@й!!!


Это интересно.
Если известную фразу из одноименного шлягера Тату произнести с набитым (едой) ртом, то получится что-то вроде:
«Не мерь. Не мойся. Не тряси».


- Доктор, я хотел вас спросить – онанизм - это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что - часто этим занимаетесь?
- Бывает... Если честно - то три раза в день...
- Это, пожалуй, чересчур... А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной! Так-то у нас всё нормально... А как есть садимся - так у неё желание и пропадает...


Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!


Наркологически чистый продукт.


У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.


Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них… Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?


Рекламный слоган при входе в ночной клуб "Голубая устрица": "Здесь вы можете не только рыбку съесть...!"


Женщина звонит доктору:
- Мой сын проглотил живую муху! Что делать?!!
Доктор:
- Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит... Я сейчас приеду...
Приезжает через полчаса. Видит - мама перед ртом мальчика держит кусок рыбы...
Доктор:
- Я же сказал варенье, а не рыба!
- Да мы теперь кошку вытаскиваем...


Приходит мужик в частную поликлинику:
- Вы рубли принимаете?
Женщина-врач ему:
- Конечно! А на что жалуетесь?
- У меня кожа на члене издаёт какой-то странный треск!
- Снимите брюки…
Врачиха рассматривает его член - но ничего странного не обнаруживает.
- У вас с членом всё в порядке - никакого треска я не слышу...
- Ну как это не слышите?! А Вы вот подвигайте кожу вперёд и назад, несколько раз...
Врач так и делает – опять никакого треска.
- Её надо быстро двигать!
Женщина-врач и это делает - и вдруг из члена пациента вырывается струя - и обливает её халат и стол.
- Да ты козёл! – возмущается врачиха. – Для этого ты мог бы обратиться к проститутке вон там за углом!
- Я знаю - но она рубли не берёт, зараза…


Секретарша лежит в больнице после операции - ей удалили аппендицит...
К ней пришли проведать её коллеги. Секретарша спрашивает:
- Ну, и как там дела в офисе?
- Всё нормально! Мы разделили твои функции между собой – Таня готовит кофе, Лиза читает все твои журналы, а Валя отсасывает у шефа...


Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим.
Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах." сурово подсказал Бог


Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!


- Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...


Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...


Чем больше шкаф - тем громче падает (закон природы).


Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.


- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!


У мужика умерла жена. Он сидит у гроба и горько плачет. Вдруг, как-будто очнувшись, говорит:
- И чего это я так убиваюсь? Она мне ни с маминой стороны родственницей не приходится, ни с папиной!


... И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
.. И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
... И ответстовал им Иисус: "Чего, бля?"


В старости человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писуары.


Кличко-старший после победы над Корри Сандерсом дает интервью:
- Мой младший, Володька, тоже очень хороший боксер. А кто не верит - я лично пи@ды дам.


Все мои ровесницы уже замужем или нянчат детей, а я одинока и несчастна. Хожу в школу каждый день, как дура.


Папа читает детям нотацию перед завтраком.
- Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать?
- Ножиком и вилкой!
- Молодец, Машенька! Возьми ножик и вилочку. Петенька, а ты чем будешь кушать?
- Вилкой.
- Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать?
- Ложкой.
- Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!


Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.


Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины - ищите другую скважину.

[Gerasim]

Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж:
- Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая служит ему для того, чтобы делать пи-пи - и сначала сделает тебе больно, но потом тебе будет приятно...
После первой брачной ночи.
Мать:
- Ну как, тебе понравилось?
- Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать! Тогда я сказала ему: «Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать пи-пи»... И он дал мне по голове ночным горшком!


ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ.

Футбол: С одного удара размочить счёт, замочив вратаря.

Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну.
Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками.
Шахматы: Кто быстрей оголит короля, съедая фигуры соперника не запивая.
Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения.
Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади жёлтый.
Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полёте максимальное количество бутылок пива.
Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла.
Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму.
Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и забыться.
Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон.
Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.


- Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
- Ту, которая пустила его в свой дворец...

[Gerasim]

Идет наркоман по Красной площади с гусем на поводке... К нему подходит смотритель и говорит:
-Молодой человек, Вам здесь нельзя находиться с гусем, он может нагадить... -А вы посмотрите сколько здесь голубей, они же тоже гадят...
-Голубь - птица мира!
-Хмм... Бл@дь буду, мой гусь тоже войны не хочет...

Кишечные палочки не приносят вреда. Если они достаточно гладкие…

- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну - что там делать?
- Мань - а может в кабак?
- Надоело!..
- А может, в казино?
- Не хочу...
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!..
- Да ты уже достала – то не нравится, это не нравится... Объясни мне - какого хера тебе ещё надо?!!
- Да хоть какого-нибудь…

[Jeff]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану...
Холмс, глубоко затягиваясь:
- А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя - дОктор...

[Георг]

Вот раньше чтобы увидеть женскую ж!пу, надо было отодвинуть трусы, а теперь чтобы увидеть трусы надо раздвинуть ж!пу!!!

Грузин приходит в магазин головных уборов выбирать кепку. Все имеющиеся кепки перемерял — ни одна ему не понравилась. Измучавшаяся продавщица предлагает ему:
- Может, вам папаху дать?
Тот, жутко обиженный:
- Папи!де себе дай, глюпая женчина!

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет….

Реклама по телeку…
Открытие гей -клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу — Nokia 3310 и так далее, звонит у другого — опять Nokia 3310 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди — опять Nokia 3310.
Голос за кадром: «Даже у последнего пидора есть телефон Nokia 3310!»

[Plot]

Георг
— Мыкола, а ты знаешь, как международные стандарты наш мегабайт называют?
— Как?
— Мебибайт!
— Уу, повбывав бы!

[Gerasim]

В магазине:
- У вас тёще для души ничего не найдётся?
- Да, да, да... Вот только удавочки свеженькие поступили...


Приглашает еврей свою девушку к себе:
- Приходи сегодня вечером - дома никого не будет!!!
Девушка пришла – и действительно - ДОМА НИКОГО НЕ БЫЛО....


Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку пива…
Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне пива?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет...
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос!
Через некоторое время мужик закуривает сигарету.
Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне покурить?
- А ты сможешь достать своим концом до носа?
- Нет...
- Вот ты сам и ответил на свой вопрос!
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто.
Сын спрашивает:
- Папа, а можно и мне сыграть в лотерею?
- Да, в лотерею можно...
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей!
Отец спрашивает:
- Сынок - надеюсь, ты со мной поделишься?
- Папа - а ты сможешь достать своим концом до носа?
- Конечно, сынок!!!
- Вот и отсоси сам у себя…

[Pann]

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

[Jeff]

Gerasim

[Plague]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х-местной байдарке обычно находятся два
загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

[hunt]

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он её любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Мозг - первичный мужской половой признак.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Пациент врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!

[Георг]

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури!

Вовочка прибегает домой весь заплаканый: — Мама! меня в школе,
все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят! — Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор
сказал: «если ЭТО пошевелится, стреляйте!».

- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- !уй их знает… попробуй е!!ть мышей, они лишь тихонько пищат

[phill]

Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец все-таки решился:
- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная? Она презрительно посмотрела на него:
- Я бл**ь, а не термометр.

[Георг]

Буратино идет и несет Мальвину на руках, на встречу ему Пьеро
Б: -Мальвина-то пропала
П:- Как пропала?
Б: — А ты сам понюхай


Вчера новую дурь попробывал, «Сtrl+v» называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

[maskman]

Придумали американцы робота-проститутку. А русские их всё равно
переплюнули: сделали её пятиместной...

[Gerasim]

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой рукой:
- Чего изволите?
- Извините, а что у вас с рукой?
- Вы знаете - с рукой, к сожалению, ничего нет... Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком...


- Как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне так красива...
- А как ты выворачиваешь её наизнанку?


Убить Билла.
Убить Билла 2000.
Убить Билла ХР...


из дневника школьника: вчера заглянул Ленке под юбку... какая она там дура...


- Дорогая, можно я кончу тебе в ушко?
- А я не оглохну?
- Ну до сих пор не онемела же...

[Jeff]

[Plague]

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури!