Support
 

Клиент :
- Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO.
Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?
- А у вас что "выделенка" ?
- Нет. У меня одно DIALUP подключение.
- А зачем же вам тогда CISCO ????
- А мне посоветовали купить, я и купил.
- :-[....]
* * *
Клиент : (звонок ночью)
- Алло! Это дежурный по интернету???
T.S.
- ??? ;)
* * *
Клиентка :
- Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы -
онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме
мультимедиа??
* * *
Клиент :
- А можно с нашим модемом работать в вашей сети?
T.S.
- А какой у Вас модем?
- А я не знаю...
* * *
Клиент :
- Когда я дозваниваюсь до Вас, то на экран сыплются какие-то буквы.
T.S.
- У Вас мо

Вопрос 6129:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad?е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.

Отвечает robbi : здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер. 1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой "format cpu:".Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте www.bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца). 2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно

Типа будни суппорта что ли....
 

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.
- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
- Как работать с клавишей "пробел"?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
- Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.
Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.
Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше.

По рассылке пришло...
 

Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.
Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно.
Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать.
Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть :)
Отвечает Gendalf: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...
Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!

vot
Тему надо назвать понятнее.
Я тоже могу написать что я делал перед тем как написать ответ, но это не будет названием темы.
Да вообще есть тема вопросов и ответов Suportu

Добавлено через 2 минуты:
Прилепил куда надо!

maskman
Ну это ты зря в другую тему запихнул...
Специально же назвал "По рассылке пришло"...
Была мысль время от времени в эту тему выкладывать что приходит....

Невероятная история
 

Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.

Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
\"У нас проблема с отправкой почты с кафедры\"
Я:\"В чем проблема?\"
\"Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль\"
Я роняю чашку с кофе. \"Повторите, пожалуйста?\"



\"Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда\", повторяет завкафедрой. \"Точнее, 520. Но не дальше\".
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. \"Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?\"
\"Я не думаю, я знаю\" - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
\"Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...\"
\"Вы ждали несколько ДНЕЙ?\" - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - \"и вы обходились без почты?\"
\"Нет. Мы могли отправлять письма, но...\".
\"Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?\"
\"Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня\".
Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...
\"Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться.\"
Так. Геостатистики.
\"...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще\".
\"Я понял, сэр\". Крыша-таки решила меня оставить. \"Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?\"
\"Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось\".
\"Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам\" - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление. Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.
Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.
Бостон, отлуп.
Детройт, отлуп.
Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле.
Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит,
я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff\"ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно.
Но опцию \"FAIL_MAIL_OVER_500_MILES\" я не включал, это точно.
Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры.
Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.
Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8.
Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта
у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.
Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть.
Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?
Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun\"а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого.
Рулсеты-то не изменились.
Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию.
И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что \"ноль\" по его мнению - это около трех миллисекунд.
Так. Ага...
Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела.
Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС....
Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...
558.84719
Пятьсот пятьдесят восемь миль.


http://www.seanm.ca:70/0/nerd/500mileemail.txt Тут оригинал

Ugu. Eta istoriya bila.

Мониторы
***
- Пожалуйста, помогите, у меня тут проблемы с компьютером....
- Так, давайте... Что у вас на экране?
- На чем?
- Ну, на дисплее. Что там - на нем?
- Не вешайте, пожалуйста, трубку... на чем, вы говорите, у меня что?
- Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
- Э-э-э... знаете, я вам, пожалуй, попозже перезвоню.
***
А вот диалог из области Бивиса и Батхеда:
- У меня монитор чего-то ничего не показывает.
- Так... У вас монитор ничего не показывает. Он включен в сеть?
- Хм, хи-хи, не-а!
- Ну и что же тогда?
- Хе-хе, гм-м, хе-хе... А, ну да, точно. Спасибо!

Мыши
***
- Здравствуйте, скажите, как мне выбрать коврик для мыши?
- Вы можете приобрести любой, на свой вкус.
- Да, но я боюсь, что он будет несовместимым с моим компьютером...

Клавиатура
***
- А теперь нажмите на клавишу "правая стрелка".
- Вы имеете в виду клавишу "backspace"?
- Нет, я имею в виду клавишу "правая стрелка".
- А! Может быть, кнопка "enter"?
- Нет, просто "правая стрелка".
- У меня такой нет.
- Ладно, давайте так... вы можете найти на клавиатуре клавишу пробела?
- Вот, нашла.
- Теперь двигайте руку вправо... Наткнулись на клавишу "левая стрелка"?
- Да!
- Так вот еще через одну клавишу от нее будет "правая стрелка".
- Ах, да! Спасибо.
***
- Простите, восклицательный знак - это такая палка и внизу точка?
- Точно.
***
- Простите, вы мне не поможете? У меня тут в пароле есть такой значок -палка какая-то...
- ???
- Ну такой, знаете, очень похоже на восклицательный знак, но только вверх ногами.
- Буква "i", что ли?
- А, ну да. Спасибо.

Принтеры
***
- Здравствуйте, у меня не печатает принтер.
- А вы подключили его к компьютеру?
- Я включила его в розетку и поставила как можно ближе к компьютеру - как указано на рисунке.
- Да, но вы должны его еще и подключить к компьютеру таким специальным шнуром, который должен быть в коробке из-под принтера.
- Да, там был какой-то шнур, но я думала, что он запасной, и выбросила его вместе с коробкой.
- Тогда вам придется купить шнур и все-таки подключить принтер к компьютеру.
- Но это не показано на рисунке.
- Без этого ничего не получится.
- Боже мой, как все это сложно!
- Ничего сложного. Просто купите новый шнур и все будет в порядке.
- Вы что же, хотите сказать, что, чтобы работал принтер, я должна покупать какие-то дополнительные детали?
- Вообще-то нет, но ведь вы же сами сказали, что выбросили шнур, который прилагался к принтеру.
- Знаете, наверное, я лучше позову соседа, он сделает так, чтобы все наконец заработало.
- Хорошо, позовите, но только вам все равно понадобится шнур.
- Ничего, мой сосед хорошо разбирается в компьютерах.
- Ладно. Удачи.
***
А вот опять Бивис и Батхед:
- У меня чего-то принтер текст не печатает.
- А вы дали ему команду печатать?
- Хм, хи-хи... А, ну да, точно... А как это?

Internet
***
- Здравствуйте, это Internet?
***
- Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой internet отключается!
***
- Здравствуйте, я сломал internet, вы мне его не почините?
***
- А вы подсоединили меня к последней версии internet?

E-mail
***
- Простите, пожалуйста, я никак не могу отправить электронную почту.
- Чем я могу вам помочь?
- Я отправляю свое первое электронное письмо.
- Поздравляю вас, и в чем проблема?
- Ну, я напечатал букву "а", а как к ней теперь кружочек-то пририсовать?

ПЕРЛЫ:
- У меня ваша программа не ставится!!!
- А что происходит?
- Ну, я запускаю инсталлирующий файл с дискеты номер один, как написано в инструкции...
- И что дальше?
- Потом на экране появляется надпись: "Вставьте следующую дискету"...
- Так проблема-то в чем?
- Понимаете, у меня в компьютере только одно отверстие, и вторая дискета туда уже не влезает...
***
- ... Да вы не волнуйтесь так, попробуйте залезть в Корзину и восстановить этот файл, он никуда не делся...
- Мой файл не мог попасть в корзину, я туда только бумагу бросаю!!!
***
Снова женский голос:
- А какую систему сейчас модно ставить?
Оператор, подумав, решил пошутить:
- Вообще-то по умолчанию такую, знаете, c облачками.
- Да это я понимаю, фирма-то какая?
***
- Скажите, пожалуйста, насколько подробную информацию мы сможем получить из вашей бухгалтерской программы?
- Все будет зависеть от того, насколько подробно вы будете вносить в нее информацию...
- Как?!! Такая дорогая программа - и в нее еще и информацию надо вносить?!!

Инфаркт от такого хватит

К. Клиент.
Я. Искандер.

К. Доброе утро, Искандер.
Я. Доброе утро.
К. Слушайте, Искандер, а почему у меня сегодня с утра низом не пошло?
Я. То есть?
К. Ну вы вчера мне сделали сверху и всё было нормально. А сегодня я
попробовал снизу и ничего не пошло. Почему? Раньше шло и с верху и с низу...
Я. Яша, вы это о чём?
К. Ну как же!? Вы же вчера у меня были?
Я. Был...
К. Ну так после этого снизу и не получается!
Я. До меня стало доходить, что речь идёт о компе и вчерашней инсталляции
крутой игрушки на 2х ДВД. Сверху в корпусе у его компа ДВД привод, а снизу
ЦД (не ДВД!) резак.
Я. А-а-а-а-а... Вы об этом! Следует моё объяснение с "пимбочками",,
"фитюлечками" и "тютечками" из словаря клиента.
К. Ну конечно об этом!
К. Кстати, Искандер! У меня теперь снизу жёлтенькое появляется. А раньше
этого не было! Почему?
Я. Яша, дорогой мой Вы о чём?
К. Как о чём?
Я. Что "жёлтенькое"? Где "снизу"? У кого "появляется"?
К. У меня конечно!
Я. А где это - у вас снизу?
К. Ну там где часики и Нортон!
Я. А! Так это на мониторе?!
К. Ну а где же!
Я. А что на "жёлтеньком" написано?
К. ZoneAlarm. Кажется...
Я. Объясняю возможные причины и остерегаюсь вопросов с моей стороны.
К. Ну, в общем так, Искандер. Вы пожалуйста придите. Ни я ни жена снизу
больше не можем, а сверху нас не устраивает. Снизу у нас всё таки лучше. ДВД
привод у них действительно паршивый и читает диски или не читает их по
непонятному закону. Сделайте, чтобы у нас было, как у всех людей. И это
жёлтенькое снизу тоже у нас больше появляться не должно. Пусть уж лучше
красненькое, как раньше.

Добавлено через 2 минуты:
клиент (к) - Добрый день, мы брали у вас комп 3 года назад и нам необходимы драйвера под материнскую плату...
инженер(и) - Добрый день, скажите модель материнской платы...
к - А мы не можем, у нас ее УКРАЛИ!...
и - ТОГДА ЗАЧЕМ ВАМ ДРАЙВЕРА?... (сползание под стол)

....
пришлось пообещать найти драйвера:-))

Добавлено через 1 минуту:
Я: Пупкин телеком, здавствуйте
Клиент: У меня компютер, не может зайти в итернет
Я: Чем он это аргументирует?
Клиент: "Невозможно отобразсть страницу или ОШИБКА В ДНК....."

РУЛ!!!

В 95-м зам. генерального купил себе комп. Купил лицензионную windows 3.11 и word 2.0. Интерфейс у ворда английский, а мануал - русский.
Инсталлировал я ему всю эту байду, повёз он её домой.
Звонок.
- Саш, привет!
- Здрасте, как компьютер?
- Вот, не могу разобраться, поможешь?
- Канечна!
- Вот у меня проблемка, читаю руководство, следуя ему нужно кнопку ОК надавить, а такой нет.
- Какие есть?
- Esc, f1, f2, f3...

Добавлено через 3 минуты:
Думаю, это тоже сюда:
Попросили меня как-то раз бухгалтерше помочь. Как я ни отмазывался, что в бухгалтерии не понимаю ничего - меня не слушали. Пришлось пойти.
БУХ лет 50-ти. Два компа. Тройка и Пень. До того работала с каким-то Бестом на тройке, теперь то же самое установили на Пень. Сверхзадача - перенести базу на дискете с тройки на пенек. Боится, что не справится, при том при всём, что, например, с нортоном дружит неплохо. Винды боится.
ОК
1. Копирую на дискету файло со старого компа проводником, объсняя ей свои манипуляции.
2. Копирую проводником с дискеты на новый комп те же файлы.
Вижу, чем-то недовольна.
- Лидия Николаевна, что-то не так?
- (молчание)
- Лидия Николаевна, я же вижу, что Вы чем-то недовольны!
- (молчит)
- Лидия Николаевна, ну что я не так сделал!!!???
- Пока ты на дискету копировал файлы, пролетело 48 листочков, когда с дискеты - 18. Какие файлы не скопировались?
Я - в предынфарктном состоянии....

Добавлено через 1 минуту:
Подкинули мне барышню поучиться на компе работать. На удивление продвинутая оказалась. То, что другие за месяц осваивают, она в три встречи уложилась освоить.
Проходит примерно месяц. Да, комп тоже мы ей продали. Заявляет, что компьютер глючный.
Пытаюсь выяснить суть проблемы. Ворд не читает файлы с дискеты. Я пытаюсь объяснить, что с дискеты читать вордом не следует. Дискета - ненадёжный носитель. Короче приезжает ко мне со своей дискетой. А там файло 1,2 Мб - типа курсовик. Я объясняю, что дискета - носитель ненадёжный, есть шансы просто потерять свои данные, а, учитывая любовь ворда создавать темп-файлы, что-то сделать с её курсовиком, то лучше всё же предварительно на винчестер переписать.
- Что я дура делать дурную работу?
- (Я снова свои аргументы привожу)
- Глупости. Работало же.
- Вы машину водите?
- Да, но к чему этот вопрос?
- Если переход сободен, но горит красный свет, Вы поедете?
- Нет
- Вот и здесь подобная ситуация. Дискета только для переноса информации, но не для работы с таковой прямо с дискеты.
- Так бы сразу и объяснил, что правила такие есть, а то заумности какие-то говоришь.

Добавлено через 1 минуту:
Есть у меня оди знакомый сисадмин, работает он в довольно большой компании. Регулярно делится перлами своего начальника
1. Приходит с утра на работу, на столе лежит директива следующего содержания: "Паша, необзодимо проверить все дисководы в офисе на предмет их ТРЕХДЮЙМОВОСТИ " :-() !!!
2. Тот же самы шеф. "Срочным порядком приобрести UPS для ноутбука".

Добавлено через 1 минуту:
Рассказывал знакомый, занимающийся продажей/обслуживанием копировальной техники.
Звонит в контору дамочка и заявляет:
- У нас не работает херок!
- ???
- Херок не работает! Ну, аппарат копировальный, на нем написано: "Херок"!!

Наконец, выясняется: конечно, все люди, и дамочка в том числе, знают слово "ксерокс", ставшее нарицательным. Но сообразить, что "ксерокс" и лейбл XEROX на морде ее аппарата - одно и тоже - это, простите, за гранью возможностей...

Добавлено через 6 минут:
клиент : У вас есть чернила для принтера САПОП?
Через 15 мин разговора выяснилось - ТОНЕР для КОПИРА Canon FC-220
(Читать хорошо, а вы на слух по телефону попробуйте) ;)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то звонит девушка и говорит: я не могу подключится к интернету, но я все сделала правильно, я на курсы ходила!
Естественно, вежливо начинаешь интересоваться настройками удаленного доступа....и каково же было мое изумление, когда выясняется в процессе разговора, что в строку "имя пользователя" она пишет свой адрес, то есть улицу, номер дома и квартиры, а в строке телефон указывает свой домашний телефон.
После чего я ей вежливо говорю: девушка, вы забыли указать этаж, на котором находится ваша квартира.
Она интересуется: а надо?
Конечно, говорю, а как же к вам интернет заходить будет!

Меняю тётке монитор с 15 на 17-ку, она мне говорит--Тока ты так поменяй аккуратненько, чтобы у меня иконки на тех-же местах остались :) Я РЖАЛ очень долго....

-Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешётками (имеются в виду защищённые системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...


Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!



Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе)
- Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - плёночная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причём когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то ещё. Вот так вот бывает.


В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала , что не может запустить свой компьютер. "Я всенажимаюна ножную педаль , а ничего не выходит", - сказала она технику .
- На ножную педаль ?
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль .
Этой педалью оказалась мыша.


...на примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи на экране появляется подсказка:
"Желаете удалить запись ?"
[Да] [Hет]
По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" - "ДА" - громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".

Одного преподавателя студенты спросили:
"Почему копируем [в Hортоне] из правой панели в левую, а полоска идет слева направо?"...


Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...

Не далее как вчеpа пpиносит мне завхозша бумажку на подпись - список
имущества отдельского, значить, чтоб не укpали чего. Hачинаю читать и сpазу
же натыкаюсь на стpочку:
ПУПС - 2 шт.
Судоpожно вспоминаю, чего это за пупсы и кто у меня в отделе в куклы игpает.
Hаконец, до меня доходит, что это UPS! Ладно, идем дальше. О боже, что это!:
Сетевой сеpвиз "Альтсеpвеp" - 1 шт.
Hачинаю тихо тащиться. Завхозша обижается. Я пытаюсь пpостыми словами
обьяснить, чем сетевой сеpвеp отличается от посуды. И тут мой затуманенный
взоp падает на список отдельских книг. Пеpвое, что я вижу:
Mlindauz 95 в подлиннике - 1 шт.
Гpохот от сползшего со стула тела (моего :) Занавес.

Ухитрился народ спрятать в Win 95 кнопку Start... Просто загнали за видимую
часть экрана. Звонят-вот грит проблема,нет кнопки "Start"...
- А вы внизу хорошенько посмотрите.
- Hет, там у меня только Reset и Turbo...
- А... (машинально так), десктоп, значит у Вас...
- Обычный, двухтумбовый.
- ??? Hу ладно, в фолдерах поищите, может туда закатилась (слышен скрип выдвигаемых ящиков,обрывки мата...) Радостно - есть, вот она.Только на ней не "Start", а "Пуск" написано.
- Э...Повторите пожалуйста, что за организация-то ?
- АСУ ПВО СВ...


Зашел я недавно к жене на pаботy чтоб винвоpд помyчать, нy помyчал-помyчал, собpался yходить, а жена попpосила только что вымyченный докyмент занести в соседний кабинет, нy занес я его тyда, а там девyшка такая пpивлекательная как его yвидела так сpазy и говоpит, мол хочy наyчиться такими же кpасивыми бyквами печатаь, а я ей отвечаю что ничего пpоще быть неможет, сейчас виндy
загpyзим и покажy как это там сделать (винда y них 3.11), нy набиpаю win, кpасавица как yвидела лого винды так пpям меня наповал и сpазила фpазой: "А pазве пасьянс печатать может ???"


Звонит мне один из м-м-.. клиентов. "Вирусы захватили компьютер! Виндовз не
грузится!! Выручай!!!". Списал я на дискету последний релиз бутового вируса
и пошел. Выяснилось:
Клиент купил новую мышь.
Позвал в помощь продвинутого юзера.
Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему.
"Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" - ни одного не
осталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS.
"95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8
"Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8
Что он там еще стер я уже не стал разбираться...
Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.


Сотрудник службы технической поддержки Dell получил жалобу от клиента,
который был в бешенстве из-за того, что компьютер обзывает его плохим и
негодным. Пришлось объяснять, что сообщение "bad or invalid command" не
следует воспринимать на свой счет.

Добавлено через 48 минут:
Клиент :
- Мне пришло странное письмо от вашей машины
T.S.
- В чем странность?
- В поле From фигурирует Compuserve
- А в теле письма что ?
- Your message was successefully delivered...Ну и что?
- Вам перевести ?
- Нет я все понял...



Клиент :
- Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
T.S.
- А что вас интересует?
- Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8.




Клиент:
- Могли бы Вы рассказать о технических характеристиках защитного экрана,
которые защищают меня от монитора?


Клиент:
- Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?
- Вам можно!

Клиент:
- В стоимость мультимедийного компьютера CDROM входит?
- Входит.
- Так там нет его!
- Kак нет?.. Я его Вам поставил.
- Hу как, мы его открываем, а там пусто!..


- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!

Daa, konflikt preriwanij... Eto nechto. Gi.

Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером? -Конечно!
... Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.


Звонит другой Юзверь и говорит :
- программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу"
- я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Пол часа выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю : - А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке...

Daa, kopiya disketi faksom... Originalno.

Секретарша в нашей компании (знойная женщина, мечта сисадмина):
- Максим!! (Кричит) А как сделать так, чтобы все время большие буквы набирались?
Подхожу. Тычу в CapsLock, и ПОКАЗЫВАЮ ПАЛЬЦЕМ на соответствующую лампочку на клавиатуре.
- Вот так. Видишь, Капслок включился, теперь все буковки будут большие.
- Ага, поняла! (С выражением озарения на лице)
Отхожу. Через три секунды (успел только из комнаты выйти)
-МАКСИМ!!!!!!! НЕ РАБОТАЕТ!!!!! (Истошно орет, голосом оскорбленной в лучших чувствах).
Не верю. Опять не верю. И еще раз не верю, но возвращаюсь.
- Не может быть! Эта штука не умеет не работать!
- Ага! Вот смотри! И торжествующе тычет пальцем в лампочку CapsLock....
....
Падаю......
Занавес.


Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.
О как...


Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали, а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую?
И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им показали, что зеленый пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, они очень радовались.


Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".


Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й - четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
- У меня компьютер - четверка?
- Четверка.
- А можно мне сделать восьмерку?
- Чего???
- Ведь у нас же есть восьмерки.
- Какие еще восьмерки?
- Ну память здесь какая?
Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю:
- Оперативная память здесь восемь мегабайт.
- Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка?
После паузы я ответил:
- Да.


Сегодня шутка случилась. Подходит в самый разгар дня ко мне юзер, и спрашивает, как ей что-то там сделать. Я иду к ней, начинаю делать. Жутко опаздываю, нет времени совершенно, а машина тормозит самым подлым образом. От нетерпения пока она думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в сторону. Юзер спрашивает, типа компьютер что, быстрее от таких манипуляций работает ?
Будучи погружен в, я не раздумывая что-то утвердительное промычал. И ушел. Пришел вот час назад - смотрю... Hет, это не опишешь, это своими глазами надо.
Сидит отдел - 7 человек, и все дружно со страшной силой елозиют по коврикам мышами! Ж:-[ ]



Клиент:
- У меня есть факс-аппарат. Если я куплю факс-модем и присоеденю к нему факс-аппарат, принтер у меня получится?
- Hет. Между ними нужна еще АТС...
- А-а-а! Понимаю: нужна еще программа эмуляции АТС!


Клиент:
- Хотим у вас еще один компьютер купить!
- Kакой конфигурации?
- (называется конфигурация) и монитор 14 дюймов Trinitron!
- Дык нет у нас таких мониторов!
- Hе, были у вас. Мы брали Samsung.
- Так он не Trinitron, теневая маска!
- Там написано 3Ne, значит тринетрон!


Клиент:
- Hет ли у Вас заменителя мыши? Слышал, ручка есть такая?...
- А для чего?
- Чтобы на экране писать!


Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard'n'soft'ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"


Преподаю я значит счас информатику в училище профессиональном. Пришла у меня новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходили и все знают. Я, не долго думая, маленький опрос. Читал ответы - смеялся до слез.
Один ответ наверно на всю жизнь запомнил:
ВОПРОС: Что такое клавиатура, для чего служит.
ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выпонения различных функций и вычислений на мониторе, а так же для считывания информации с внешней памяти (книга) на внутреннюю память (диск).


А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты только только научился читать). Не совсем PKUNZIP, но почти. Вернулся я домой с курсов с такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес. Предварительно их умело сжав (и гордясь, что уже компрессить научился). Вставляю диску, а там GAMES.ARJ и ARJ.ARJ 8-[]
10 минут въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся. До следующих курсов :)))

Пользователи
 

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких пользователей большинство.

-- Открываю файл, а там вирус сидит!

-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).

-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

-- У нас принтер команду не слушает!

-- Я послала файл на F, а он не такой!

-- У меня приказа нет! (File is not ordered) .

-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ -- выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

Respekt krasnokrilim.

ИЗ ЗВОНКОВ В СЛУЖБУ ТЕХПОДДЕРЖКИ
 

А - абонент обратившийся в службу техподдержки
О - специалист оператора из службы тех поддержки

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...

О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке..

Абонент: - Девушка, вы будите?
Оператор: - Что, простите?
Абонент: - Ну, вы будите?
Оператор: - ...Простите, что мы будем? Что вы имеете в виду?
Абонент: - Ну, вы по утрам будите?!

Получена заявка на роуминг в Москву. Оператор предупредил о возможности клонирования в Москве и попросил сделать приписку, что претензий в случае клонирования не будет.

Приходит факс: " ... Если что, иметь не будем".

Звонит абонент (A) ,трубку поднимает сменный специалист (C).
(A): А где девочки?
(C): Девочки будут утром.
(A): Тогда я позвоню утром.

- К Aлкателю-ван-тач-бизи (Alcatel One Touch Easy DB- прим. ред) надо покупать устройство?
- Какое?
- Подпиточное!
- Нет , к нему прилагается зарядное устройство и батарейка.
- Так он что у вас, на батарейках?!

Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона. "
"Какие?" - спрашивает оператор.
"Как у телефонистов. Из ушей в рот".

Заявка на роуминг. Указан пароль: "Вы продаете славянский шкаф?"

Звонит клиент и возмущенно кричит: "Вы мне на обед роуминг обещали!"

Заявка на роуминг. "Прошу предоставить услугу и вставить ему под мою ответственность"...

Звонит клиент: "У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы".

Звонит клиент, жалуется на помехи в связи: "Я требую прочистить мне каналы!!!"

%))))))))))))))))))))))))))) СУПЕР!!!

Д – диспетчер
К – клиент
К – Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком!
Д – Какого рода проблема?
К – А он ко мне пристает с интимными предложениями!
Д --
К – Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я всунул!!!


Диспетчер открывает кейс, спрашивает:
Д – Вы представляете организацию или частное лицо?
К (вкрадчиво) – Я лицо частное, но приятное во всех отношениях. Вы понимаете, Люба, что я имею в виду?

К – Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!


Как-то зимой клиент нес принтер ремонтировать и никак не мог найти сервисный центр. Звонил каждую минуту, спрашивал, где же мы находимся. После четырех звонков и нашего подробнейшего объяснения, как нас найти, был пятый звонок:
К – Знаете, девушка, б…, я еду на х… домой, зае…ся вас искать, все яйца себе отморозил! До свидания!
Д -- …..


Д – Сервисный центр Hewlett Packard, Татьяна Кашурина, добрый день!
К – Ой, здрасти, девушка! А у меня жену тоже Таня зовут.. Вот…Хе-хе… Мда… Ой, что я спросить-то хотел? Забыл… Ну ладно, я перезвоню.
Д --

К (девушка) – Ой, здрасти, у нас проблема с принтером. Знаете, он вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так: Тр-р-р-р-р-р!!!
Д -- :о))))

К (женщина) – У меня тут проблемы с принтером, модель (называет модель).
Д – Я переключу вас на инженера.
К – Ладно.
Кричит кому-то: «Вась, вставай!!! Щас будем принтер налаживать!»


Из диалога клиента с инженером:
Инженер: (просит клиента открыть файл, его название состоит из латинских букв, произносит буквы по порядку) ..,..,.., N,
К – Эн или Эм?
Ин: -- Эн!
К – как-как? Эм?
Ин: Нет, Эн!!! Эн!!! Николай! (имя, которое начинается на Н)
К – угу..ясно… (слышно, записывает)… А в конце I или Y?
Ин: Где
К-- Ну, в слове Н-И-К-О-Л-А-Й
Ин: :о)))))))))))

К – Девушка, сколько стоит ремонт LJ 1200?
Д – 144 $ с учетом НДС.
К – Даже если он не гарантийный

Д – Продиктуйте серийный номер, пожалуйста
К – Так…латинские буквы…диктую по-русски: Эф-Эр-Е-Би…
Д – :о)))))))))) (разумеется, на Mute!)

После ремонта была доставка оборудования к клиенту. Оборудование выдается по предоставлению сохранной расписки. У клиента этой расписки не оказалось. Вот как он описал эту ситуацию, позвонив в CCR:
К – Ну, здравствуйте. Был у меня тут Ваш почтальон Печкин, сказал: «У меня для Вас посылка, но я Вам её не отдам. У Вас докУментов нету!»
Д - :о)))

Так часто начинается фраза клиента:
К – Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.

Как нас называют:
Хевлет Пакарт
Хулит Пакарт
Хай Пи
Хай Пай Эн Эр
Хевлет Пацкарт
Хэ Пэ
Ну, и коронное : Невлёт Раскарт!!!

Наши принтеры:
Хай Пи Ди джей
Хэ Пэ Эл Джи
Хэ Пэ Диск Жет
Дизигн Джет
Десигн Жет

Как мы себя называем:

- Сервисный центр Хьюлет Какард, …., добрый день!
- Северный центр Хьюлет Пакард, …, добрый день!
- Сервис-левел Хьюлет Пакард, …., добрый день!

Продолжение:
Реальные случаи из практики.

C: - Служба поддержки Hewlett-Packard?
S: - Да.
C: - Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.

С: - Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой.
S: - А какая связь?
C: - Клавиатура не работает.
(выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "непра- вильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1)

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - А как мне поменять ориентацию?
(выяснилось - портрет на ландшафт)

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - Время не подскажете?

(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)
C: - А как я могу получить новые драйвера?
S: - Через BBS, интернет или просто подъехать.
C: - Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.
S: - Мы тоже. А как вы нам звоните?
C: - По межгороду - в Питер.

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - А какой у вас адрес?
S: - Hовослободская ул. 58
C: - А это рядом с тюрьмой?
(Здесь недалеко Бутырка)

С: - У меня не печатает ваш принтер
S: - А в чем вы работаете?
C: - В хозуправлении.
S: - Hет, откуда вы печатаете?
C: - Из своего кабинета.
S: - Какой программой вы пользуетесь?
C: - Я не знаю, я - завхоз.

S: - Какой у вас Windows?
C: - Windows95 версии 3.11
(Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95)

S: - Центр поддержки HP слушает.
C: - Какой у вас счет? (услышал звуки понг-понга в нашем помещении)

C: - Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.
S: - А что, собственно, случилось?
C: - Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard и авторизованные им же сервисные центры?!
****

C: - Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно распечатать SelfTest Page - а как?
S: - Нажмите такую-то кнопку. (Кнопка довольно большая)
C: - Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?! Ладно, а чем мне ее нажать?

Явно пальцованный клиент:
C: - Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому) Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.

Константин Гусев (фирма Кварта):
С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом месте.
(Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов. Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при работе лазера и печки)

Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для 32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все предположения она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в компьютерах. Пришлось ей честно ответить - "не настолько..."

В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов. Была заявлена неисправность: "Мониторы не руссифицированы". Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила килограмм 40...

C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?

Наш сотрудник говорит по телефону...
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)

- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер 690 С+. Я сейчас об него руку повредил.

- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.

- Я нажимаю такую кнопочку с домиком...
(Оказывается "домик" - это стрелка вверх на Shift'е. А ведь правда - похоже...)

- Вам чисто или громко?
- Конечно!

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)

- Куда переезжаете?
- В Митино.
- На рынок?!

- Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.

- Вы звоните из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Для Москвы телефон HP такой 797-3520
- Что за странный телефон - с семерки?
- Дак вы из какого города звоните?
- Из Питера, но из гостиницы Москва.

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) - придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию.

- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

- Откуда Вы звоните?
- Из Тюмени.
- А у вас там в Тюмени заземление есть?

- У меня в голове - шумы!

- Я печатаю текст помешанный с графикой...

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

- Какой у вас Netserver?
- Как нет, у меня есть сервер!

Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала: "It hangs after two minets."

Начиная с первой версии номер 7.

- Как Xircom по яйцам!

- Это отверстие предназначено не для этого!

- У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой, я звоню из военкомата.

- Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте.
- Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат работает)

- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.

(Из письма) Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.

- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...
- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает? Ну естественно!...

Девушка диктует:
- Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид".
Другая ей подсказывает:
- От слова "давить".

(Из письма)- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.

- Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят.

- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.

- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.

Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.

- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
- Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя.

- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!"

Инженер по принтерам:
- Каретку мне, каретку!

- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором.

Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"

- Добрый день, Светлана Орел слушает.
- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?

- Орел, это чего, фамилия что ли?
- Да, а Ростикс - у вас фамилия?

- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.

- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

- Принтер воняет и отключается.

Запись в журнале регистрации звонков: "Где курить черный картридж?".

- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.

- Мне нужен список дилеров.
- Хорошо, диктуйте номер факса.
- Факса? Что вы все усложняете?
- Хорошо, тогда приготовьте бумагу листов 10-20 и записывайте...

- Опишите проблему, пожалуйста?
- У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.

- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.

- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Нет
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?

- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.

- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в
сервисном центре и при наличии у Вас наличных.
Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...
- До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля и в Москве Иванова Юля!

- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..
- Чо, в натуре? Как мобилу

- Наш принтер жует бумагу и все остальное...

- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?

- У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard.

- Соедините меня с молодым инженером.

- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.

- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.

- Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то приемщик с бородкой написал "Каширская грязь".

- Я купил принтер впрок, а он не работает.

- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать?

- Нам нужен утюг.
-
- Нагревающийся.
-
- Для принтера 6L.

- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует.

- У вас мыши на складе есть?

- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.

- Принтер в состоянии эйфории...

- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.

- Инженера можно вызвать?
- Пожалуйста, ваш телефон?
- Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня найти.
- Адрес?
- Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!

- Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с аддресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает!
- ? А вы кто
- Я ? Системный администратор!!!

- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?

- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?

- У вас фонарик, посветить, есть?
- Сейчас я изображу фонарик.

- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...
- Да вижу - там целая дыра!
- О - каретка побежала!...
- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...
- Девушка, у меня головку сорвало!!
-
- Ну у принтера...

- Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое.

- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.

- Я в данный момент имею ваш принтер.

- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

- Прокопович Татьяна, добрый день.
- А, это Вы - Соболева?

- Мой принтер начинает печатать только после обеда.

Из письма нашего Сервисного Партнера: "Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности"

Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"

Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."

принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги "

Звонит начальница какого-то отдела:
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?

- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)

- У меня принтер пахнет как умершее животное...

- У меня в принтер попала бумага!

- А можно меня теперь на девушку?...

- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...

- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...

- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...

Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..."

- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?

- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?

Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

Разговор с клиентом только что:
К:- Здраствуйте,у меня струйный копир "все-в-одном"750, цветной картридж не менял уже год, и вот теперь он не печатает синим цветом...
я:- Смените картридж....
К:- Спасибо огромное!
конец разговора...
Необходимо учесть, что клиент сообщил оператору огромное количество сведений о себе, и минут 5 дожидался пока освободится один из инженеров...

"Будни отдела хостинга компании "Караван":


-Здравствуйте, я хочу оплатить сайт
-Как назыается Ваш сайт?
-меня зовут Олег..
-.....? :-О

******************

-Вы нам сегодня выставляли счет, у меня по счету вопрос..
-Фамилия какого менеджера указана на счете?
-1927!
- ........???

******************

Звонок:
-Девушка, очень вас прошу, пожалуйста, не закрывайте наш сайт XXX.RU! Дайте
нам отсрочку! Мы оплатим!... (тон - умоляющий)
-Ваш сайт оплачен на год вперед, домен также..
-Но письмо же от вас пришло, написано, что закроете!
-Прочитайте, пожалуйста, мне письмо.
-......(тишина).... Ой, девушка, это письмо не по поводу этого сайта! .....
И не от вас!

******************

Менеджер:
-Какой период Вы хотите оплатить?
Клиент:
-Понятия не имею. Мне тут написали 12 месяцев...

******************

Звонит клиент:
-Здравствуйте, это хостинг?

******************

-Мы хотим перенести сайт к другому провайдеру, как это сделать?
-Вам необходимо обратиться к Вашему новому провайдеру и...
-А как нам с ним связаться?

******************

Услуги, по мнению клиентов предоставляемые компаний Караван: хоЛстинг,
перегисирация доменов в РоснииСосе, гостинг, биллинг и дилинг, а также
телеПатические услуги

******************

- Здравствуйте, что-то я не могу доменное имя зарегистрировать...
- Как называется домен? Каким образом пытаетесь регистрировать? Вы заполнили
регистрационную форму?
- Да...
- Скажите, пожалуйста, название домена.
-..... Ээээ....Понимаете..... Не могу сказать......
-???
- Ээээ....ну тут просто 82 символа...
-........... :-О

******************

- Каким образом вы подключаетесь к интернету?
- Ну он у меня тут под столом стоит....

******************

Жалоба клиента по телефону:
-У нас сломалась почта.... И весь интернет тоже сломался...

******************

Менеджер, принимая звонок:
-Компания "Караван", здравствуйте!
Клиент: -Это Бритиш Айрвэйз?

******************

Звонит клиентка:
-Девушка, дайте сигнал!
-..............?!..........
Оказалось, клиентка хотела отправить нам факс....

******************

Клиентка по телефону:
-Девушка, продиктуйте мне Ваши реквизиты.
-Давайте я отправлю их Вам по е-мэйлу..
-Не, вы мне их продиктуйте, а то компьютерщика сейчас нет, а самой мне их из
компьютера не достать...

******************

-Девушка, а у вас клей "трампампам" есть?
-Вы знаете (расчитывая на чувство юмора клиента), у нас есть доступ в
интернет, есть хостинг, телефония...
- (вздыхая) А клея нет, да? Жалко...

******************

-Какую услугу Вы приобретаете в Караване?
Клиент (гордо): У нас абонентская плата!

******************

- Мы у Вас хостимся и доменимся.

******************

-Здравствуйте. Я главный бухгалтер, фирмы....(далее следует перечисление
всех регалий). У нас с вами отношение.... (многозначительное молчание)
-....(Ой)....

******************

Заходит девушка:
-Я хочу оплатить..
-Что именно Вы оплачиваете?
-Ну как что? Ежемесячный платеж...
-Доступ в интернет или хостинг?
Загадочно улыбаясь: - Как обычно....:-)

******************

- Это Караван? Очень хорошо....А то я зашел на ваш сайт, и никак не могу из
него выйти! :))

******************

-Я бы хотел подключить себе домой оптико-волокнЯный кабель.

******************

-Я звоню по объявлению по поводу зарплаты.... :))

Как таковой должности сисадмина у нас в отделе нет, но поскольку за системой
(10 машин под линуксом) кто-то должен следить, то по мере возможности этим занимюсь
я. А поскольку нужно еще и науку двигать, то иногда возникают ситуации полного
затыка, когда нужно и результат представить, причем срок назначается в таком
виде:
"Нужно чтобы это было готово вчера", и оживлять систему, которая как раз в это
время система начинает глючить, и еще юзеров наставлять на путь истинный с их
проблемами, о тебе они вспоминают именно в такие моменты. И вот сидишь, олицетворяя
собой портерт классического программера: красные глаза, всколченые волосы, небритая
рожа, борешься со всякими траблами и на полном автомате иногда выдаешь перлы.


Мужик из соседнего отдела зашел посоветоваться:
- А как ограничить доступ юзерам к такому-то ресурсу.
- На софтварном уровне бесполезно, все равно какую-нибыдь дырку найдут. С ними
можно только хадварными методами бороться.
- ???
- Пристрелите вы их нафиг...



Выковыривая из принтера зажеванный лист бумаги:
- Какого %$ ты заправил принтер этим дерьмом? Рядом же хорошая бумага специально
лежит.
- Ну зачем хорошую тратить...
- Ну так можно и на наждаке печатать, барабан заодно отполируешь...



- Ну ты уж совсем кислород перекрываешь! Зачем /dev/null на запись закрыл?
- Это случайно вышло, к тому же я 15 минут назад все исправил.
И не злобствую я совсем, вчера, вот, в /dev/cdrom разрешил писать.



- А у меня тут с виндами проблемы...
- А с ними у всех проблемы. Впрочем нет виндов - нет проблем...



- А могу я...
Недослушивая:
- Это вряд ли - либо у вас прав на доступ нет, либо квоты не хватит...

AK> Возможно пpинудительно пеpевести DOS в чёpно-белый pежим? Чтобы
AK> даже те пpиложения, котоpые не подpазумевают pаботу в ч/б pежиме,
AK> выводили инфоpмацию в оттенках сеpого. Такое возможно?

Может, ч/б монитоp недоpого купишь? ;-))...

> Здравствуйте...:-(

Здравствуйте! :-) (Чувствуете, сколько позитивного можно вложить в эту строчку? Это и будет тем основополагающим принципом, на котором мы постараемся выстроить наше с Вами общение...)

> Я так мечтала о The Bat!...

(напевая) А я все мечтала...

> Так ждала книгу А.Экслера, 2 или даже 3 месяца (я не помню...),

Но я так и знала...

> и только после того, как она ко мне пришла, я скачала эту программу,
> сначала бесплатно на месяц, а после этого хотела купить {!!!),

Что мечты лишь мало...

> я даже всё сделала в интернет-магазине Softkey, мне только заплатить
> оставалось (!!!),

Тут то все и встало...

> и ничего не вышло !!!!!!!!!!!!!!!!!

Хм... очень странно...

> Я думала, я разберусь с помощью этой книги, но не вышло!

Уважаемая Арина, это типичная ошибка начинающих пользователей The Bat! Вместо того, чтобы подождать, пока Алекс Экслер напишет книгу "Как оплатить покупку программы The Bat! через интернет-магазин SoftKey.Ru", Вы, как и миллионы других начинающих пользователей программы The Bat! купились на недобросовестную рекламу издателей, и приобрели поставляемую временно взамен вышеназванной книгу Алекса Экслера "Энциклопедия The Bat!". Не говоря уже о том, что в ней абсолютно не рассмотрены вопросы оплаты программы через интернет-магазины, в ней также отсутствуют такие познавательные и полезные главы, как "Способы сравнительно-честного заработка денег для того, чтобы купить программу The Bat!", "Программа The Bat! и кризис русской революции 1905 года" и "Запретные наслаждения с помощью почтовых клиентов вообще и программы The Bat! в частности". Мы искренне сочувствуем Вам. В качестве временного решения - когда еще Экслер сподобится таки дописать свой бестселлер - предлагаем использовать черновые заметки к главе "Как оплатить покупку программы The Bat! через интернет-магазин SoftKey.Ru, пиратским образом опубликованные в интернете по адресу http://softkey.ru/info/#start

> Я сама устанавливала её (The Bat!) на свой комп, и хотела послать > самой себе письмо, но оно не отправляется! Как же это > так?!?!?!?!?!?!?! (1 вопрос)

Программа The Bat! очень строго следует всем международным стандартам отправки корреспонденции. В частности, при отправлении письма должен быть обязательно указан почтовый индекс. В том случае, если Вы отправляете заказное (High priority) письмо, к нему должна быть приложена опись с отметкой об отсутствии недозволенных вложений. Опись заверяется отпечатком задней левой лапы комиссара Рэкса и служит действительным платежным средством на территории всей Российской Федерации, исключая Интернет.

> Ответьте, пожалуйста!

Пожалуйста!

> И теперь я пишу в Outlook Express-е!!!:-(

Арина, Вы зря так убиваетесь! Знаете, в конце-концов, что бы Вам не говорили Ваши друзья и знакомые, но Outlook Express - это вовсе не самое худшее, что может произойти с юной девицей.
Попробуйте рассказать об этом своим родителям - ведь где еще искать поддержку, как не в кругу родных тебе людей?

> Я должна немножко побольше рассказать про то, КАК я её устанавливала, > чтобы вы поняли, КАК МНЕ ПОМОЧЬ!!!!!!!!!!!!

Да, расскажите пожалуйста поподробнее...

> У нас провайдер РОЛ, и он нам предоставил почтовый ящик
> (логин@rol.ru), и у нас уже был Outlook Express (почт. прогр.), и у
> нас были 2 учётные записи пользователей (WinXP), родительская и моя,
> что я сделала? Я в своей учётной записи (!!!) решила поменять почтовую
> программу с Outlook Express на The Bat!, но сделать это я решила с
> роловским почтовым ящиком, папиным, на которую я установила The Bat!,
> я прочитала, что заведи я бесплатный ящик на любом интернетовском
> сервере, и установи на него The Bat!, это способ менее
> предпочтительный, чем заведи я у провайдера и на него установи на него
> The Bat!, а у провайдера у нас уже был, папин, ну я на него и
> завела... А что не надо было? (2 вопрос)

На самом деле, если бы Вы четко следовали инструкциям, то этого бы не произошло, потому что провайдер, Рол, на него установить ящик, а потом на бесплатном сервере WinXP, чем завести папиного провайдера, но поменяла установи на Outlook Express, и пользователь The Bat! из любого интернета!
Видите, как все просто?


> Ответьте, пожалуйста!?

Пожалуйста!

> В своей учётной записи поменять!!!?

Обязательно!

> А родительскую не трогать!

Ни-ни!!!!!

> И что вы думаете, The Bat! стала "главной" и у них!

Ой, таки что мы думаем, мы лучше промолчим...

> К 1-ому вопросу. Я немножко хочу побольше рассказать про то, как я его
> отправляла. Когда я написала письмо, я выбрала пункт меню "Письмо -
> Отправить немедленно", перед мной появилось первое окно с вопросом
> ("Вы действительно хотите отправить письмо?"), я нажимаю "ОК",

Правильно!

> и появилось незамедлительно второе окно - коммуникациионный центр, в
> котором отражается ход проведения почтовой сессии.

Правильно!

> Я ждала сначала 2 минуты...

Расслабьтесь, и откиньтесь на спинку кресла...

> потом 5 минут...

Я солнце... я большое круглое солнце...

> потом 10 минут (!!!)...

Ом мани падме хум!

> потом 15 минут (!!!!!!!!!)...

Арина, постоянно возрастающее количество восклицательных знаков в Вашем письме свидетельствует о некотором душевном дискомфорте, некоторой несдержанности характера! Вам необходимо обратиться к опытному психоаналитику!! Или к невропатологу!!! Немедленно!!!!!!!!!!!

> ну уж 20 минут я могу подождать, но не больше!!!

Правильно!

> Экслер писал по-этому поводу: "...если вы отправляете только одно
> письмо... ,то вы на этом окошке ничего не сможете разглядеть - оно
> появится на мгновенье и тут же исчезнет". А у меня почему не
> так?!?!?!?!?!?!?!

Гм... Соврал, наверное... > Ответьте, пожалуйста!

Пожалуйста.

> Я написала в установке The Bat! на мой комп: сервер для входящих
> сообщений - pop.rol.ru; сервер для исходящих сообщений - smtp.rol.ru,
> но это я написала не просто так, а потому, что у нас есть книжечка
> "Услуги РОЛ", и там это всё было написано!


Я вчера тоже написал на заборе:
"Сервер для входящих сообщений + сервер для исходящих сообщений = Дружба!".
Но я написал это не просто так, а потому, что у меня есть книжечка
стихов Айвазовского, где нарисована замечательная третья фуга Гоголя.

> Если вы скажете, что мне надо было на другой почтовый ящик установить
> The Bat!, то я смогу скачать уже с вашего сайта последний релиз оной
> программы

На самом деле, Вы можете скачать с оного сайту последний релиз оной программы безотносительно к тому, скажем ли мы Вым хоть что-нибудь... Это следствие нашей давней приверженности демократической традиции... А еще мы очень боимся, что к нам прилетят "крылышки Буша"...

> (я прочитала всё на вашем сайте и заметила, что у вас иллюстрации на
> порядок выше (!!!), чем у меня стоит)?


Я могу Вас поздравить! Даже я не читал все на нашем сайте...
> 1-ый месяц бесплатно?!?!?!?!?!?!?! (3 вопрос)

Правильно!

> Ответьте, пожалуйста!

Пожалуйста!

> А как покупать?

http://softkey.ru/info/

> Расскажите подробно, как это будет происходить,

Это будет НЕ-ЗА-БЫ-ВА-Е-МО!!!

> Когда мои деньги дойдут, в Softkey решат, что можно на 1 человека
> давать разрешение до конца своих дней пользоваться этой программой,


Правильно!

> и у меня не будет появляться напоминание,

Правильно!

> а у меня например, она не так установлена,

Правильно!

> и что, профукаю я своё право, пользоваться ей?!

Правильно!

> Я как-то не так это всё объясняю...!

Правильно!

> Но я по другому не могу, не умею!!!

Ох... Я тоже... :-(

> Или надо её снова устанавливать на свой комп? (4 вопрос)

Правильно!

> Ответьте, пожалуйста!!!!!!!!!!!:-)

Пожалуйста.

- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

******

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

******

- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!

Часто задаваемые вопросы о клавише Shift
Автор: Алан Мейс (Alan Meiss) ameiss from indiana.edu
Перевод: Иван Песин

Версия 0.001

Освободи мощь Shift!

Вопрос. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Ответ. Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

В. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

A. Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

В. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

A. Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

В. Я нажал shift и он залип!

A. Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

В. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

О. Для крайних жителей Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

В. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

О. Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

В. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

О. Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

В. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

О. Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

В. Почему клавиши shift больше других?

О. А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

В. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

О. Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

В. В не зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

О. Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним.

только што реально было:
у нас одна контора на обслуге - звонят грят мы системщика взяли на работу - вам полегче будет - кстати приедьте машину заберите он сказал надо в сервис центр везти и даже описание сделал (так по правилам надо)
приезжает мой инженер первым делом включает машину и сразу ставит диагноз - винт стуканул - четко слышно как бьют головки
открывает системник и видит "описание" "системщика":
внутри што_то гремит

Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Я нажал, а монитора-то нет!
- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!
- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...
- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...
- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)
- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)
- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...
- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она не подключена...
- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...
- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?
- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...
- Что такое мультимедия?
- Всё, кроме Microsoft...
- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется...
- Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года!
- Что мне сделать, чтобы она у меня летала?
- Около 1000 баксов...
- А как же монитор?
- Ой, а мы его, кажется, продали...
- Как продали, я же его еще не принес.
- Тогда что вы вообще от меня хотите???
- Чтобы вы его мне отремонтировали.
- Ой, простите, ради бога, зашпарился.
(смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.
- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
(немного подкорректировано относительно живого разговора)
- Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее...
Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась?
Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это...
...................Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.

Абонент: - У меня проблемы с ?пуком?, мне грозит замена?

Абонент: - Так, значит, Call Barred - это забаррикадировано?

Абонент: - Так это уже значит живой человек?

Абонент: - Почему, если вам звонить в 03:01, то свободно, а если в 02:59, то еще есть очередь?

Абонент: - Я хочу купить ваш телефон, но только из-за того, чтобы насолить МТС, мне все равно что...
(Возможный ответ: Купите Nokia 8850 по плану GSM-Элитный!)

Абонент: - Я слышал, есть такая у вас услуга - ?рюминг?...

Абонент: - Вы знаете, ко мне постоянно звонит какой-то Леонид, и постоянно списывается эфирное время, потому что в 8 секунд я не укладываюсь. Я думаю, что этот номер раньше был за этим Леонидом?
Оператор: (объяснение в том духе, что такого быть не может, кто-то ошибочно дал этот номер и прочее...)
Абонент: - Вы знаете, я считаю, что у вас есть несколько специальных операторов, которые тем и занимаются, что звонят к абонентам и накручивают их на деньги!
(комментарий - Да, и поэтому к нам нельзя дозвониться, потому что все операторы только и делают в основном, что звонят к абонентам)

Оператор: - Би Лайн, здравствуйте!
Оператор: - Я Вас слушаю, говорите!
Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
Абонент: - А я еще ничего и не говорил!

Абонент: - Я уже определился с контрактом. Все таки возьму Серебрянный, подешевле выйдет... Сколько стоит контракт?
Оператор: - А с аппаратом вы определились?
Абонент: - Да, Ericsson T28s.
Оператор: - 700$ c НДС.
Абонент: - Э... (долгая пауза, перешедшая в гудки)

Абонент: - Я хочу активировать карточку, можно?

Абонент: - Мне нужно тут сдать телефон в Краснорядский отдел...

Абонент: - ...Ну а стоимость контракта, как я поняла, зависит от стоимости препарата...

Абонент: - Я к вам так долго дозванивалась, то забыла, что хотела спросить.

Оператор: - У вас стандарт GSM?
Абонент: - Да, у меня стандарт DAMPS.

Абонент: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
Оператор: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
Абонент: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
Оператор: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
Абонент: - Не знаем...
Оператор: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
Абонент: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
Оператор: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
Абонент: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

Абонент: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

Абонент: - Здравствуйте, это ?орел? из Астрахани.

Абонент: - Дэвушка, я только что актывыровал карту. В связь ни с кем нэ вступал, а дэньги взяли...

Абонент: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
Оператор: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
Абонент: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
Оператор: - Простите, а раньше гудок был?
Абонент (неуверенно): - Да...

Абонент: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

Абонент: - Какой мне телефон выбрать?
Оператор: - Для чего вам телефон нужен?
Абонент: - Собираюсь в Якутск.
Оператор: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
Абонент: - А в Казани?
Оператор: - Да.
Абонент: - Значит, поедем в Казань.

Абонент: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

Абонент: - ...После нажатия # мне система сказала: ?Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты?...

Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - 4 заборчика.

Абонент (диктует письмо): - ...В ?Вымпел-Комитет?...

Оператор: - Какая фамилия владельца?
Абонент: - Би Плюс.

Абонент: - Мне рекомендовали обратиться к вам, что бы вы подсказали, какой дилер принимает б/у аппараты Ericsson стандарта GSM.
Оператор: - К сожалению, у нас такой информациин нет...
Абонент: - А, извините, значит меня заблудили.

Абонент: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
Оператор: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
Абонент: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

Абонент: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

Абонент: - Как мне дозвониться на моторно-тракторную станцию?
Оператор: - Куда, простите?
Абонент: - В МТС!

Абонент: - Я тут своему другу отдал сим-карту. Сегодня он приехал в Сокольники и когда он купил телефонную карту, в офисе ему менеджер закричал: ?Верните сим-карту, вор!?. Он приехал домой. Активировал, и ему пришло 2 сообщения: Одно: ?Срочно явиться в офис?, второе - ? Верните, сим-карту, вор?.

Абонент: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

Абонент: - Соедините меня с оператором 61.
Оператор: - К сожалению, данный оператор закончил свою работу.
Абонент: - Тогда посмотрите на ксероксе.

Оператор: - Как ваша фамилия?
Абонент: - Не знаю.

Абонент: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
Оператор: - А для чего нужен пробел?
Абонент: - Ну, 8, пробел, код...

Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
Абонент: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

Абонент: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
Оператор: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
Абонент: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES!
(раздается тоновый сигнал).
Оператор: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
Абонент: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
(происходит отключение от линии)

Оператор: - Вы карту купили где?
Абонент: - В монастыре!
Оператор: - Простите?
Абонент: - Тут у нас есть монастырь, там мы и купили.

Оператор: - Какого у вас стандарта Би+?
Абонент: - У меня телефон вообще без стандарта.

Абонент: - Как там, моя мотня, готова?
Оператор: - ???
Абонент: - Готова моя постоянка?

Абонент: - Как мне по трехзначному номеру вызвать ангела?

Абонент: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

Абонент: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
Оператор: - Не работает.
Абонент: - Не работает?
Оператор: - Да.
Абонент: - Так да, или нет?

Aбонент: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

Aбонент: - Что такое роуминг?
Оператор: - Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.
Aбонент: - А в другой город вы меня командировать будете?
(комментарий: - Да, еще билеты купим и денег дадим)

Абонент: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

Абонент: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".

Абонент (на просьбу оператора прислать кв. об оплате по факсу): - А я что же, без квитанции останусь, а вдруг вы ее специально потеряеете - мне что, повторно платить, как я докажу, что оплачивал - у меня только один экземпляр, так что пусть у меня пока будет.

(Пасха. 1999 г.) Абонент: - Девушка, а Кресный Ход уже закончился? Надо домой ехать, или погулять еще можно, а то я жене сказал, что в церкви?

Абонент: - Девушка, я у вас купил био-телефон. БИО-ПЛЮС!

Абонент: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

Абонент: - Никак не могу карту активировать...
Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
Абонент: - Номер не могу стереть с карты
Оператор: - Попробуйте стереть монетой
Абонент: - Да пробовала, не получается.
Оператор: - А почему у вас не получается?
Абонент: - Стеклышко мешает.
Оператор: - Какое стеклышко, простите?
Абонент: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

Абонент: - Слышь, браток, я тут купил трубу Ericsson T28s. Как мне его номер узнать?
Оператор: - А где вы его купили?
Абонент: - Да тут у одного нарика в клубе за полтинник. Я как раз сейчас оттуда сматываюсь...

Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - 17 и 5...
Оператор: - Чего 17 и 5?
Абонент: - Долларов, конечно!

Абонент: - Помогите, что мне делать, у меня не проходят МСС-сообщения!


Абонент: - Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?
Оператор: - Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.
Абонент: - Правда? Спасибо!

Абонент: - Не подскажете, где там у вас офис находится на ЛесноГРядской улице?

Абонент: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

Абонент: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

Абонент: - Вы знаете, последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры...

Абонент: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

Абонент: - Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб...

Абонент: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

Абонент: - Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...

Абонент: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

Оператор: - К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...
Абонент: - Это что же, значит, только для дам?

Оператор: - И теперь наберите шесть нулей.
Абонент: - Какие шесть нулей?
Оператор: - Да любые!

Оператор: - БиЛайн, здравствуйте!
Абонент: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

Абонент: - А платить в долларах или в деньгах?
Оператор: - В рублях.
Абонент: - Ага, значит, в деньгах...

Абонент: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
Оператор: - ???
Абонент: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

Абонент: - Вы знаете, я только что разговаривал с девушкой, вы ее не позовете, она у вас там одна?...

Абонент: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

Абонент: - Скажите, до какого числа у меня карта?
Оператор: - До тринадцатого.
Абонент: - Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...

Оператор: - Скажите, по какому курсу вы оплачивали счет?
Абонент: - Как обычно, ЦБ плюс ТРИ РУБЛЯ ..

Оператор: - Скажите, какой у вас аппарат?
Абонент: - У меня Саймонс С6.

Оператор: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
Абонент: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
Оператор: - А что D5 вас сейчас написано на дисплее?
Абонент: - Функшен.

Абонент: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
Оператор: - Да, я слушаю вас.
Абонент: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

Абонент: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

Абонент: - Подключите мне, пожалуйста, междугородный доступ.
Оператор: - Что вы имеете в виду?
Абонент: - Никак не могу прозвониться в Питер.
Оператор: - А как вы набираете?
Абонент: - 8, 812, собака, далее номер.
Оператор: - Простите, какая собака?
Абонент: - Ну, эта, которая в электронной почте.
Оператор: - А как вы ее набираете?
Абонент: - А я вместо нее две звездочки набираю. Это мне так друзья посоветовали сделать.

Абонент: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
Оператор: - Вы неверно называете фамилию владельца.
Абонент: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - А он умер.
Оператор: - Это, вообще-то, она.
Абонент: - А она тоже.

Абонент: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

Абонент: - А скажите, на какую цифру нужно умножить, чтобы счет оплатить?

Абонент: - А где там у вас на Леснорядской есть офис, где панели меняют?

Абонент: - Скажите, у вас посекундОвая оплата?

Оператор: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
Абонент: - Девушка, Вы смеяться не будете?
Оператор: - Не буду.
Абонент: - Обещаете?
Оператор: - Обещаю.
Абонент: - Я антенну откусил...
Оператор: - Как откусили?
Абонент: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке...

Прикол из ИМХО -> раздел "Железо" -> 1-й ответ quaker'a
http://www.imho.ws/showthread.php?t=72437

quaker -- рулит !!! :ржать:

Вот только что еще нашёл: http://www.imho.ws/showthread.php?t=72819 Хоть отдельный топ поднимай -- "Приколы ИМХО". :)

Поискал по темам - но лучьшей ненашел:

_http://forum.ixbt.com/0015/048249.html

Приколы IMHO
 

http://www.imho.ws/showthread.php?t=69341
Пост №5 от Warchief.

Это в принципе тоже сюда попадает, потому что мы осуществляем поддержку проданных устройств... Очень коротко:
Клиент: У меня на мониторе (он у нас комп купил) ничего не отображается! Я требую мои деньги назад!!!
Я: А вы компьютер к монитору подключили?
Клиент: (выругался и отключился)...
Больше он к нам не звонил :biggrin:

Приколы IMHO
 

http://www.imho.ws/showthread.php?p=...d=1#post704857
Вот какие рассуждения может породить недостаток инфы...

Для начала, собственно, новость: "Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)***-****, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ." Набираю номер:

- Алле, девушка, это интернет?

- Да, вы позвонили прямо в интернет.

- я хочу свою почту прочитать. Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали. Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла.

- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.

- Москва, ул. Кастанаевская

- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!

- А! Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.

- Как-как?

- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего подчеркивания

- Так. Значит, еще раз. Что там слоник сделал?

- В домене завелся

- А "я" у вас как набирается?

- Как это как? Как "я" и набирается? А! Набираете игрек-а

- Что еще за "а"?

- Ну а. Простая а.

- Ай, что ли? - Не знаю, я не знаю, как она по английски произносится

- Так. Попробуем. Минуточку. Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль.

- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры

- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?

- Хакер один знакомый. Да, также. Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте.

- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.

- А пробелы и не надо - все слитно пишется.

- АЕ Понятно. Минуточку

- Погодите, девушка

- я сказала - минуточку

- Девушка

- Ваш пароль не подходит

- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву

- Конспиратор. Удаляю. Удалила. Все?

- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"

- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?

- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет

- О, боже! - Получилось чего нибудь?

- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?

- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?

- Так. Первое письмо."Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven´t found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest"

- ДЕВУШКА!!!

- Подождите, тут еще две страницы текста

- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык?

- Это не входит в мои обязанности.

- Ну как же так. А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика?

- Нету.

- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?

- Сейчас попробую. Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете

- Как здорово! Только у меня интернета нет. А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка?

- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили.

- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.

- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо?

- Да, читайте конечно

- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.

- Что пишут?

- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений".

- Как здорово! я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте!

- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.

- Как жаль. А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать.

- Последнее письмо. Читаю?

- Да, да, читайте. - Тут. Тут. Нецензурные выражения.

- Ну говорите вместо них что-нибудь другое, "Собака", например

- Хорошо, попробую. Нет, не получается - смысл весь теряется

- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял? - Ээ. Ну тут вам, в общем, передают привет

- И все?

- И все.

- А кто передает привет-то?

- Да придурок какой-то. Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке

- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?

- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.

- Что за картинка? - Ну тут... это...

- Что это? - Ну ЭТО. Ну как бы вам это сказать

- Что?

- Тут девушка.

- Какая девушка?

- Непристойного содержания

- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать? - Ээ, Не могу.

- Почему? - я слов не могу подобрать

- Ну она хоть симпатичная?

- я бы сказала, чересчур

- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам. Отошлите ему от меня тоже какую-нибудь девушку.

- Где же я ее возьму?

- Ну у вас есть ваша фотография.

- Есть, но только в паспорте.

- А сканер у вас есть?

- Нет, сканера у меня нет

- Жалко

- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание?

- Нет, спасибо, ненавижу рекламу

- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.

- Спасибо.

- От всего сердца!

- Спасибо!

- И как можно быстрее!!!

- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти.

- Всего доброго

- До свидания. Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями. До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно. Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался.

девушку жалко

Mg0
тут вишь ли какая фишка после долгого общения с существами разной степмени ламерности я предполагаю все варианты