[Alrt]

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор
между
отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и
красивыми

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
вернулась
с прогулки и глупо хихикает

Жена - мужу:

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем
поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он
ведь нас познакомил!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то
пустая:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали
ночные горшки, летающие по воздуху

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут
одеться?

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел
надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 марта.

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает
приятель.
Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может
переворачиваться до 50 раз в день

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда
гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же
отгрызает
себе ногу
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя
выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль
поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1.
Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он
купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча
ударил депутата Федулова


Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358
произошло ЧП.
Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками
откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего
уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не
казалось.

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут
навстречу автомобилю как можно быстрее

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу
расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу
расклейщиков объявлений"

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все
6 соток родительского огорода

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически
пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за
дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная
будка

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему
некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину,
говорите:
"Всем
привет!"

"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по
самые уши

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида
служит для подачи заднего вида в глаза водителя"

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если
слои варенья чередовать со слоями фанеры

Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
кресло-качалку

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым
человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста,
успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами -
для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом -
это нож