Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[maskman]

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время. Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало.
Господь ему отвечает:
- Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.

[noname]

да maskman последнее просто КРУТО !!!

давно я так не ржал

[vadian]

Из е-мейла начальника отдела подчиненномy:
"Довожy до вашего сведения, что термин "всякая х@#ня" не в полной мере описывает спектр yслyг, предоставляемых нашей компанией."

[Alrt]

Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне
пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь,
практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется
опуститься лицом на стул.

Деньги следует презирать, в особенности - мелочь.

- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.


Hелегкое дело любовь. Да и неженское.

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять
не везет, не везет.....

Полное счастье - это некоторая крайняя форма идиотизма.

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз.

Отелло промахнулся!

На Юго-западе Москвы происходят разборки между сетью ресторанов McDonalds и кавказцами, торгующими шаурмой.

К врачу заходит расстроенный мужик:
- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула...
Врач, спокойно:
- Ну так садитесь здесь...

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

- Почему мужчины не пользуются стиральной машиной?
- Потому что к ней не предусмотрен пульт...


- Какого роста должна быть девушка?
- 185. Чтоб нагибалась, стерва...


Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней
потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место
попасть.

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а почему Вы так плохо лечите?
- А вот как нас бесплатно учили, так мы бесплатно и лечим!


..США сворачивают программу "нефть в обмен на продовольствие" и разворачивают новою программу
"нефть на ХАЛЯВУ"...

Однажды, давным-давно, рыбакам стало скучно... И придумали они тогда резиновую... надувную... лодку!

Человеком недели назван Иван Поплюжный, который когда-то неудачно номинировался на человека года, а теперь опустился.

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

- А море в Армении есть?
- Есть! Только без воды.


- Ну ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!
- Ну, дык барабанщик же...

- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.

Разговаривают два приятеля:
- У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
- Ну и что, мне моя тоже связала.
- Да, но у нас такса!

- Пап, а правда, что Пенкин, Шура и Моисеев вошли в анналы истории?
- Сынок, не в аналы истории, а в анальные истории.

Eсли чешется спина растут крылья. Если грудь - выпускаются шасси.


Сколько умных и светлых голов полегло на дуэлях!!!
Вывод: женщины - тормоз прогресса!


Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.

Еще не все потерено, еще терять да терять.

[maskman]

Аксиома семейной жизни:
При верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная Василиса Прекрасная.
Следствие аксиомы семейной жизни:
Каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки - это потенциальная жаба.
---------------------------------------------------------------------------
Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров! Разрежешь - а внутри у них всё пронумеровано... Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей! Разрежешь - а внутри у них всё в алфавитном порядке... Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров! Разрежешь-зашьёшь, если чего и забыл снаружи
- они понимают...
Четвёртый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов! Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые - и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы...
---------------------------------------------------------------------------
- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
---------------------------------------------------------------------------
1-я Мировая.
Представитель маленькой, но очень агрессивной страны (Сербии) совершил теракт против представителя большого, но очень мирного государства (Австро-Венгрии). За что Сербия и была справедливо наказана.
2-я Мировая.
Представители маленькой, он очень агрессивной страны (Польши) стали терроризировать проживающих на её территории представителей народа большого, но очень мирного государства (Германии). За что Польша и была справедливо наказана.
3-я Мировая.
представители маленькой, но очень агрессивной страны (Афганистана) совершили теракт против граждан большого, но очень мирного государства (США). За что Афганистан... (продолжение см. на СNN).
---------------------------------------------------------------------------
- У меня есть карманный фонарик!
- Карманный?! И что ты там подсвечиваешь?
---------------------------------------------------------------------------
Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того, что на х#й пошлют - так ещё и в жопе окажешься...
---------------------------------------------------------------------------
Прибегает мужик к лору - и кричит:
- Доктор - помогите, помогите!!!
Доктор:
- Что случилось?!!
Пациент достаёт красный опухший член...
- Вон отсюда!!! - кричит доктор. - Вам к урологу!
На следующий день повторяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Лор:
- Что опять случилось?!!
Пациент снова достаёт красный опухший член...
- Я же сказал - вам к урологу!
На следующий день то же самое:
- Доктор, помогите, помогите - так больше продолжаться не может!!
Лор:
- Ну что там у вас?
Пациент:
- Вы понимаете - когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит <<Бинго>> и бьёт по столу молотком - так вот, кто не успел - тот получает молотком по пипиське...
Доктор:
- Ну - и в чём проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова <<Бинго>> не слышу...

[maskman]

в Физтеховской общаге: -Лех, занули градиент температуры, а то подниматься лень...
-ЧЕ-че?
-Форточку, блин, закрой, а то сквозняк!
---------------------------------------------------------------------------
Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) Построить 10000 домов. 2) Посадить 20000 деревьев...в общем, как-то отвлечься от третьего желания!
---------------------------------------------------------------------------
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь.

[maskman]

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка.
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
-----------------------------------------------------------------
Басня.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий. Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании за*бать до смерти можно кого угодно.
-----------------------------------------------------------------
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
-----------------------------------------------------------------
Встречаются двое:
- Здорово, что-то я тебя конкретно давно не видел!
- Да я только вчера приехал из Гренобля...
- Из чего, бля, приехал?
- Да не из Чегобля - а из Гренобля, говорю, бля...
-----------------------------------------------------------------
- А я вчера на пляже вообще обалдела! Подходит ко мне вчера парень, протягивает деньги... Ну, деньги я взяла - а парень мне не понравился; кому она такой нужен - без денег?!

[Nymph]

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!". Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!"

[maskman]

Nymph
Старый анекдот, но веселый )))

[Gerasim]

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

[maskman]

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???"
Учитель: "Ну да..." "А я переписал!!!!!!!"
-----------------------------------------------------------------
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох*ел?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать. Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди
- Пиу! Пиу! Пиу!
-----------------------------------------------------------------
Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему:
- Ты че там делал?
- Ну как че делал, срал.
- А жопу чем подтирал?
- Ну как чем, газетой...
- Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей. Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.
- Че делал?
- Срал.
- А жопу чем подтирал???
- Пальцем!!!
- Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
- Ну ты че?
- Ну как чего, сижю.
- Ну ты уже посрал???
- Канечно посгал.
- Ну а *ули не выходишь???
- Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.

[Gerasim]

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

[Gerasim]

Вот еще старые:

Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!

Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник.

Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль.

Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.

[Alrt]

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор
между
отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и
красивыми

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
вернулась
с прогулки и глупо хихикает

Жена - мужу:

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем
поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он
ведь нас познакомил!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то
пустая:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали
ночные горшки, летающие по воздуху

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут
одеться?

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел
надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 марта.

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает
приятель.
Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может
переворачиваться до 50 раз в день

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда
гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же
отгрызает
себе ногу
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя
выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль
поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1.
Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он
купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча
ударил депутата Федулова


Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358
произошло ЧП.
Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками
откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего
уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не
казалось.

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут
навстречу автомобилю как можно быстрее

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу
расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу
расклейщиков объявлений"

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все
6 соток родительского огорода

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически
пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за
дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная
будка

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему
некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину,
говорите:
"Всем
привет!"

"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по
самые уши

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида
служит для подачи заднего вида в глаза водителя"

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если
слои варенья чередовать со слоями фанеры

Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
кресло-качалку

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым
человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста,
успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами -
для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом -
это нож

[Alrt]

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200
эстонцев застряли на эскалаторах.

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под
хохлому

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии
требуется урод

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок
и чистоту гарантируем

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам
как - куском или порезать?"

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16
букв"

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних
тапочек под диваном":

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четв*ртую подсказку: "письмо другу"

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги,
в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

[AvaLANche]

Он: - Что-то у меня левое фаберже зачесалось

[maskman]

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!
---------------------------------------------------------------------------
Сынок пишет письмо.
- Папа, а как тетя Капа - с одной "п" или с двумя?
- Где это ты видел тетю с двумя "п"?!
---------------------------------------------------------------------------
Отправила американская провинциальная мамаша свою дочурку в столичный колледж. Уму-разуму поднабраться да и вообще замуж пора. Через какое-то время собрала мамуля огурцов-помидоров, баксов немного подкопила и собралась доченьку проведать. Приехала в столицу. С трудом добралась до дочкиной общаги - а дочки-то дома нету! Пошла, небось зачет какой-нибудь сдавать, или лабу отрабатывать. Запустили мамашу сердобольные вахтерши к дочке в комнату - ожидай, мол, старушка, радость свою! Старушка же баксы - под подушку доченькину, а огурчики-помидорчики в холодильник ложит. Открывает дверцу, а там - батюшки светы! Весь холодильник забит какими-то пакетиками. Разворачивает пакетики - а в них разнообразные детали дочуркиной одежды - причем, мягко говоря, нестираные. Старушка охренела, не знает, что и подумать. Тут и дочка возвращается. Матушка ее тут же и упрекнула - что же ты такая-растакая, грязные шмотки в холодильнике хранишь? Эдак и до желудочно-кишечной инфекции недалеко - обосрешься, то есть. Дочка же посмотрела на груду пакетиков, кинула сверху еще один и мечтательно изрекла:
- Ах, мамочка - ну должен же хоть кто-нибудь из них стать президентом!
---------------------------------------------------------------------------
Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги. Тут навстречу караван. Мужик подбегает к чуваку на верблюдах и кричит:
- Воды!
Чувак на верблюдах мужика поит и садится с ним на ночлег. Достает хавку. Мужик:
- Есть хочу!
Чувак его кормит, чем сам богат, одевает, чтобы не замерз и садится возле костра - раскуривает косяк. Ну - мужик:
- Курить!
Чувак с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись, оборваный мужик говорит:
- Ты меня напоил, накормил, обогрел... А знаешь ли ты - кто я?
- ?
- Я - Исус Христос!
- А гребет... да... гребет...
---------------------------------------------------------------------------
Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами.
Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
---------------------------------------------------------------------------
Полезный совет:
Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой,
то можете уже сделать ей предложение.

[maskman]

Два маленьких американских идиота, Билли и Бобби, шли через кукурузное поле штата Алабама... Внезапно Билли остановился, увидев овцу с головой, застрявшей в заборе с колючей проволокой.
- Оп-па! радостно воскликнул он. У девочки будет клёвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал её трахать... Окончив своё грязное, но приятное занятие, Билли натянул штаны, отошёл в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор
---------------------------------------------------------------------------
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да зае#ал уже шуршать!
---------------------------------------------------------------------------
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х*я себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
---------------------------------------------------------------------------
В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ:
- Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.
---------------------------------------------------------------------------
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.
---------------------------------------------------------------------------
Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИР.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох***л!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, взгляните - чо это у меня?
- Ого!
- Что "ого" я и сам вижу.. Скажите, как это лечить..

[Петрович]

Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!



"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.



Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"



Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"



Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.



Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...



Гермиона:
- Гарри, хорошо-то как!
- Я не Гарри.
- Все равно хорошо...



Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!



Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!



Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.



В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.



Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?



Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...



"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"



На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.



Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:
- Рон, что случилось?
Рон:
- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.



Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.



С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.



Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!...



Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!



Из письма Гермионе от Рона:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."



Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
- $20 в час.



Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..



В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника:
- Эй ты, хмырь, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый староста?..
- Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!



Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.



Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.



Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!



Перси:
- Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
Отец:
- Ты что? А вдруг уронишь?



Рон - Гарри:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.



Артур рассказывает другу о Молли:
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

[maskman]

К новый русский подбегает сынок и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Над домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
---------------------------------------------------------------------------
- Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова.
- Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!
---------------------------------------------------------------------------
Подъезжают братки к стройке - а возле неё сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю...
Спрашивают:
- Слышь, торчок - это чё такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдаёт:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи - чё здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные - говори, как есть - ч ё строят?
- О-ваще-хранилище
---------------------------------------------------------------------------
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
---------------------------------------------------------------------------
Возвращается Нео из Матрицы. Приходит к Тринити.
Та его спрашивает: "Ты, блядь, где, сука, шлялся?"
А он, вытирая пот со лба, ей отвечает:
"Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили..."
---------------------------------------------------------------------------
Прага. Перебегаю улицу. А прохожие на меня пальцами показывают и кричат:
- Позор, позор!
Чуть из-за них под машину не попал. Только потом я узнал, что позор по чешски берегись означает.
---------------------------------------------------------------------------
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.