[baldman]

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды! Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки! Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- Ого! Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

***

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

***

Было прошлым летом...
Троллейбус битком набитый пассажирами, неизвестно что делающими посреди рабочего дня не на работе. Возле самых дверей на поручнях висит (делает вид что стоит) пьяный мужик высокого роста. Троллейбус подъезжает к остановке, открывает дверь. Внутрь втискивается женщина с двумя афигенными сумками и останавливается на первой ступеньке возле дверей потому, что дальше подняться некуда. Встает она спиной к двери - лицок к мужику (лицо только на уровне живота мужика) - низачто не держась, так как руки заняты сумками.
Теперь само действо:
Троллейбус отходя от остановки и маневрируя сильно наклоняется на один бок. Женщина с сумками потеряв равновесие плюхается на пьяного мужика, а точнее, ПРИПАДАЕТ СВОИМ ЛИЦОМ К ЕГО ШИРИНКЕ. Сразу отклеится у нее не получается, руками помочь она не может, поэтому барахтается она в мужских штанах секунд десять. Все это время мужик с интересом наблюдал что там женщина вытворяет с его организмом да еще через штаны. Все пассажиры заинтригованы...
Наконец тетя выпустив одну сумку из руки отклеивается от ширинки, восстанавливает равновесие. Весь ее взгляд в глаза мужика переполнен мыслями о немедленной мести.
А что же мужик...
На пьяной роже мужика медленно расплывается улыбка внезапно осчастливленного человека, наполненная любовью к жизни и всем окружающим. Он с восторгом посмотрел в глаза женщине и проникновенно сказал: "БОЛЬШОЕ, ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО."

Даже водила остановил троллейбус и вышел в салон, посмотреть, чего это все умирают со смеху.

***

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-х@й...

***

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

***

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

***

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

***

Что для Русского пошаговая стратегия, то для прибалта ох#@нный симулятор…

***

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" единственные подгузники рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".

***

(актуально в свете выходных)
1.
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

2.
-Слав, поехали на "Хаммере" кататься
Слава вынимая лицо из салата:
-Нахабино ?.... ну нах... далеко...