Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gike]

едет один чел в автобусе
женщина его спрашивает:
-молодой человек , вы сходите?
-А ни Пи#$%и.
-Ну что выражения?!
-А ни Пи#$%и.
-Да как вы вообще разговариваете?!
-А ни Пи#$%и.
-Вы другие слова-то хоть знаете?
-Акваланг.
-А причем тут акваланг?
-А ни Пи#$%и.

Я увидел Его и уже не смог оторвать от Него взгляд. Оранжевый ковёр упруго пружинил под моими ногами. Я грациозно пошёл Ему на встречу, гордо выпятив грудь. Красное трико нежно обнимало моё стройное мускулистое тело. В полной тишине мы встретились, и тут Он стремительно схватил меня за правое запястье и со всей страстью рванул к себе. Чувства переполняли меня, и я просто вскипел, упав на ковёр и опираясь только локтями и коленями. Он моментально оказался сверху, а его мощные пальцы сжали мне плечо. Моё тело выгнулось и прижалось спиной к его бугрящейся мускулами груди. Я поднял руки и как следует, упёрся в ковёр расставленными в стороны ногами, и обнял его за шею. Мои руки напряглись, и Он упал боком на ковёр. Я навалился на него, прижимая к ковру. Он застонал, и его спина напрягшись, выгнулась дугой. Мгновение, и Он уже сжимает меня в своих нетерпеливых объятиях. Я напрягся и схватил Его за ягодицы и толкнул вверх. Его объятия разжались, и он вновь упал боком на ковёр. Я взял его за плечи и спину и навалился всем телом. Мгновение, и я почувствовал, как Он поддался. Последнее усилие и я на верху блаженства. Экстаз победы пронзает моё тело, словно внезапный яркий луч солнца. Я навалился Ему на грудь, ощущая, как его спина впечатывется в ковёр...
Удар ладони по ковру и голос Рефери:
-- Туше! Чистая победа!
Я поднялся, ещё ощущая пьянящую прелесть схватки, и помог подняться Ему. Рефери стремительным жестом рванул мою руку вверх. Ура!!! Я в полуфинале первенства города по греко-римской борьбе!!!


Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять.

прошу прощения за почти мат, но по другому не звучит)))):
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".

Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!

Про выхухолей было Alrt

Объявление на подъезде:
БЫЛО
maskman

[Jeff]

man
про выхухоль вроде даж отдельный топ есть
а про борьбу - классно! =)

[helldomain]

Gi.

[maskman]

Приходят к богу англичанка, француженка и русская.
- Что ж ты, Боже, сделал у мужиков один член и два яйца?! Лучше бы ты
наоборот сделал - два члена и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но как мне их лучше расположить? Нарисуйте чертёж.
Англичанка:
=============>
=============>
О
Француженка:
=============>
О =============>
Русская:
=============>==============>О
---------------------------------------------------------------------------
Слесарю-Геникологу.
Ты чудак пиписок! Какого ты (междометие, сокращение от "девка за деньги") Арию обсераешь (представитель суксуальных меньшинств) (прилагательное, обозначающее принадлежность к "женской" части тех самых меньшинств!

[helldomain]

Gi. Poslednyaja durka - rul.

[maskman]

Молодой человек - девушке:
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!

Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

[maskman]

Пьют два кума гарну таку самогонку, пропустили тут очередные 150 - тут один и говорит:
- Куме, а ото хто ото воны таки - оци пидорасы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як хто - ото жывуть два дядька вместе - ото воны и пидорасы...
- У, пидорасы...
Ну - выпили ещё по 150.
- Куме - а от як ото воны так жывуть пидорасы оти, га?!
- Ну та як - то ото одын як дид, а другый як баба - ото й жывуть...
- У, пидорасы...
Ну, выпили ещё по 150.
- Куме а ну давай и мы ото попробуемо, як ти пидорасы?
- Ну давай...
Ну скинул кум портки а другой ему как засадил сзади тот только крякнул...
Тот, что снизу, чувствует - ему на спину что-то капает.
- Куме, вы ото шо - плачете?!!
- Мовчы, пидорас - нэма у мэнэ кума!!!

[baldman]

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды! Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки! Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- Ого! Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

***

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

***

Было прошлым летом...
Троллейбус битком набитый пассажирами, неизвестно что делающими посреди рабочего дня не на работе. Возле самых дверей на поручнях висит (делает вид что стоит) пьяный мужик высокого роста. Троллейбус подъезжает к остановке, открывает дверь. Внутрь втискивается женщина с двумя афигенными сумками и останавливается на первой ступеньке возле дверей потому, что дальше подняться некуда. Встает она спиной к двери - лицок к мужику (лицо только на уровне живота мужика) - низачто не держась, так как руки заняты сумками.
Теперь само действо:
Троллейбус отходя от остановки и маневрируя сильно наклоняется на один бок. Женщина с сумками потеряв равновесие плюхается на пьяного мужика, а точнее, ПРИПАДАЕТ СВОИМ ЛИЦОМ К ЕГО ШИРИНКЕ. Сразу отклеится у нее не получается, руками помочь она не может, поэтому барахтается она в мужских штанах секунд десять. Все это время мужик с интересом наблюдал что там женщина вытворяет с его организмом да еще через штаны. Все пассажиры заинтригованы...
Наконец тетя выпустив одну сумку из руки отклеивается от ширинки, восстанавливает равновесие. Весь ее взгляд в глаза мужика переполнен мыслями о немедленной мести.
А что же мужик...
На пьяной роже мужика медленно расплывается улыбка внезапно осчастливленного человека, наполненная любовью к жизни и всем окружающим. Он с восторгом посмотрел в глаза женщине и проникновенно сказал: "БОЛЬШОЕ, ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО."

Даже водила остановил троллейбус и вышел в салон, посмотреть, чего это все умирают со смеху.

***

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-х@й...

***

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

***

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

***

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

***

Что для Русского пошаговая стратегия, то для прибалта ох#@нный симулятор…

***

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" единственные подгузники рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".

***

(актуально в свете выходных)
1.
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

2.
-Слав, поехали на "Хаммере" кататься
Слава вынимая лицо из салата:
-Нахабино ?.... ну нах... далеко...

[Demoniac]

Приходит мужик в ресторан. Заказывает 5 бутылок водки.
Официант его спрашивает:"А куда так много?"
- У меня сегодня праздник - я наконец-то узнал, что такое минет!
- Так по такому поводу надо непременно шампанского....
- Нееет....Этот вкус шампанским не перебьешь......!

[Gerasim]

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит.
Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут
откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня
набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне
по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.

Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда
девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом еще Танин носик, Машкины зубы...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках
напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

[3EHUT4UK]

baldman
Про низкие температуры просто супер!!!=) С меня голос.

[helldomain]

-Дорогой, у меня так болит голова...

-Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь
принять его как орально, так и вагинально!

[helldomain]

Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно
шевелящиеся кусты. Подойдя поближе она видит там пару, занимающуюся ясно чем.
Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись -
она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же
самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Дойдя до монастыря, монашка тут же идет к священнику, который у нее спрашивает:
- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было?
- Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена...
- И чем же, сестра?!
- Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах ЕГО и Ее; пройдя дальше - я
увидела ЕГО и ЕГО; а еще чуть дальше я увидела ЕЕ и ЕЕ!
- Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ.

[helldomain]

- Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним.
А когда мне было 15 - меня называли пятнашкой...
- Ничего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!

[helldomain]

Фирма Microsoft объявила, что следующая версия Windows, кроме всем
известного "Звука Майкрософт" будет комплектоваться конфетами
"Вкус Майкрософт" и духами "Запах Майкрософт". Так же,
компания предложила откликнуться на это начинание сторонних разработчиков.
Первой откликнулась отечественная фирма ASPLinux, которая
объявила, что коробочные поставки "ASP Linux 9.1 Deluxe Edition" будут
комплектоваться пудрой "Прах Майкрософт"...

[KpNemo]

сборник этого топа в PDF
часть первая , только 10 страниц поста . завтра сделаем вторую
оцените блин ... пол часа выдерал
качать

[Gerasim]

KpNemo
Оценили)))

[helldomain]

- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже
ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? -
Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет...
- А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан
быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое
апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась.
Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая
ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета,стремительно приближаясь к земле...

- Как проще всего обидеть девушку? - Сказать ей во время миньета:
"Не чавкай"

[baldman]

- Ой, какой вкусный Nesquick!
- Да… вкусный! Смотрите, бревно шевелится…
- Это крокодил, он украл наш Nesquick!
- Смотрите, оранжевый кролик отобрал у крокодила наш Nesquick и несёт нам!!!
- Молодец кролик!!! Ребята, дайте ему пыхнуть нашего косячка!!!

Из протокола сервера пентагона, подвергшегося атаке китайцев:
Каждый китаец принимал участие в этой атаке. Атака проводилась методом подбора пароля. Каждой второй из них указал пароль "maodzedun". На 67543831-й попытке сервер согласился, что пароль "maodzedun"

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...