Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе -
отставник,
майор, ракетчик.
Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в
"Капустин
Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять
ориентиры.
Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и
заправить
машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом
степь,
и, случись что, помощи ждать придеться долго.
"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности
чурка, и
побежал выполнять приказание.
Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое
ближе к вечеру собрались домой.
Насроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и
заслуженной
рюмки чаю.
Вот тут это и случилось.
Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала.
Степь да степь кругом.
Осень.
Дороги - еще два часа езды на машине.
- "Талдыбеков, в чем дело?"
- "Берзина кончилась, товарища командира"
- "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!"
- "Я и заправила, а она все равно кончилась"
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь
коротать - ночью уже и заморозки...
Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и
продрогли,
рядовой Талдыбеков произнес:
- "Товарища капитана, может запасной бак включим?"
Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля -
дальнего
бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария.
Причем,
штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных
систем,
только по карте и со штурманской линейкой +_ 30 километров от
линии
заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом
понял,
почему у нас все время что-нибудь отказывает…
Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом
поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычек… Я увидел на дне
краба..
камчатского песчаного.. первый раз в жизни. Размах - больше метра,
панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно.. Всплываю, ору:
"Сашка,
кинь ружье! " Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает
от
камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на
построении:
"капитан …. , почему у ст. л-та …. фингал?! ". ".. море.. краб..
ружье..
" Комэска: "Ладно, верю"
Следующие выходные. Поехали в бассейн. А мы оба были Мастера
спорта -он
по плаванию, я по многоборью. Плывем по одной дорожке навстречу
друг
другу. Я взял чуть влево, он чуть влево. Встретились лбами. Мне
хоть бы
хны, у него сбились очки… в понедельник комэска: "капитан …. ,
почему у
…… фингал? "(под другим глазом). Объясняю: "Бассейн.. дорожка...
очки"
Комэска: ".. ну-ну.. "
Следующие выходные. Поехали в ресторан. Всем экипажем - 4
человека.
Выходим из такси, Сашка подает дипломат со слитым с борта
спиртиком (это
были времена всеобщей борьбы с пьянством), аккуратно
прикладывается
глазом к уголку……В понедельник: "……! …..! ПОЧЕМУ?! "
Следующие выходные. Идем "домой", в родную офицерскую общагу.. а
жили в
одной комнате - холостые были. Я захожу, оставляю дверь открытой,
кто-то
сзади орет: "Саня! ", Сашка оглядывается, перекидывается тремя
словами
на ходу, поворачивается назад и вписывается лбом точно в торец
открытой
двери. Результат - два фингала…Можете представить реакцию комэска
понедельник…
И еще одна история, коротенкая…Это мы еще на старой матчасти
летали, на
Ту-16. Садимся как то после 5-и часового полета, а полет тот еще
был,
двенадцать отказов (в-основном, по-мелочи, но все равно
неприятно),
сильный боковой ветер, ракета с подветренной стороны висит,
самолет
садится в позе раком. Только я начинаю убирать обороты
двигателей, Сашка
кричит из своей кабины (без внутренней связи): "Ни фига себе
полетик,
12 отказов! ". Я даже матом покрыть его не успеваю, как у меня
встает
один двигатель - и с той же подветренной стороны.. Самолет, как
флюгер,
начинает разворачивать на ветер. Высота метра 3-4, скорость 260,
посадочный вес 46 тонн. Ощущения - выше среднего.. потом все
технари
ржали, когда вспоминали, как я с кислородной маской (чтобы по
заднице
врезать - лучше, чем солдатским ремнем) за ним по аэродрому
гонялся…. А
было нам тогда по 26 лет..
Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в
общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей
сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого
инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и
даже
вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом
престижа
-
то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в
незапамятные времена и передавались по наследству пока не
отживали свой
век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало
того, что
там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один
прекрасный день
телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать
исключительно
красным цветом
) Общественность по этому поводу пребывала в
паршивейшем
расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар
сериала в
комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то
гремит,
всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое
внимание
на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что
уже
человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же
вопрос,
неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный,
спи
иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули,
что
судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа
в 2
ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном
порядке
были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре,
на
кухне и даже в туалете
Выключили свет, включили телевизор и
сели ждать
Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался
телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели
честнейшие
в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля,
сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности,
что над
ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые
усомнился в
своем рассудке
) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую
такую
красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит
кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать
))
Случилась история в одном зимнем лыжном походе. Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было и руководители легли в палатке рядом, и сказали детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу:
Наутро валенки были ПОЛНЫЕ