Черный юмор

[NCom]

Я мечтаю найти красивую, стройную девушку,а попадаються всё толстые и страшные...не могу понять либо я так ху....во ищу либо так п...дато нахожу.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!

-Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
-Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово "последнего"?

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
Первый:
- Да, и с поджаристой корочкой...

-Баян-

-Баян-

-Баян-

-Баян-

-Баян-

Мальчик просит папу:
Папа, папа не шлепай меня!!!
A папа офицер не слушал сына, отвел к реке и шлепнул его из маузера!

-Баян-

[Alrt]

NCom
Ты типа их все сам придумал?
Название темы отредактировал!

[Alrt]

Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.

Вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания.

[Xout]

Бублик-бублик!!! Кричали радостно дети, не зная что колобок был смертельно ранен.

[Alrt]

Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же!
- Такой же большой?!
- Такой же дохлый.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.

Из завещания:
Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не е@ать!"

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель, это его десятая маршрутка".

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

[Alrt]

Конфеты "Белочка".
Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

[Йохансон]

Звонок на радио:
- Поставьте пожалуйста для всего гаагского трибунала песню группы "Запрещенные барабанщики" - "Убили негра".

=====
Стремная эта Гаага- не смогут засудить так удавят в камере...

=====
Американцы срочно закрывают тюрьму "Абу-Грейб" и всех заключенных передают в Гаагу прокурору Карле Дель Понте.

[Alrt]

- Салюты, Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер. Вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут.
Поп говорит: - Дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка: - Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет безбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!
- Так в чем проблема то?
Снимает штаны и демонстрирует. Монашка:
- Боже! Что это?!
- Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
- А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте это в верблюда и... поехали дальше!


"Любите ли Вы животных также, как любим их мы?" - спрашивает сеть закусочных "Шаурма".

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

[Alrt]

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "О$#еть! Дайте две!!"

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник,
за которого надо мстить.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

[AndriyK]

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

[Alrt]

Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
- Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
- Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь.
Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.
- Ты где был??!!!
- Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!
Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
- Ну а в рот-то взяла?
- Мужики, 3.14здеть не буду - головы у нее не было.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!!

[trimel]

-баян-

А вы разве не знаете, что если мужчина во время беременности в вас кончит, ребенок может ЗАХЛЕБНУТЬСЯ !?

[trimel]

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

[Alrt]

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы.

... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатометом!

Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

[Alrt]

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

[nalapapam]

Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец.
Новобранец: Скажите, а что это за здание на территории лагеря?
Ветеран: Это наш крематорий.
Новобранец: А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?
Ветеран (затянувшись эрзац-сигаретой): А, это табор уходит в небо...

[бормотун]

Загадка.
Лежат:раздавленный кот и раздавленный ваххабит.В чем разница?
Ответ:перед котом-следы торможения,за ваххабитом-следы заднего хода...

[Alrt]

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!


- Он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

[Alrt]

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...


А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон...

[Alrt]

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел, а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.