Однажды на лекции или глюки обучения - истории об общагах, универах, преподах...

[Ghost]

1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
2. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
3. Как бы это доказать... или это очевидно?
4. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
5. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
6. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
7. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
8. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
9. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
10. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
11. В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
12. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
13. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
14. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
15. Кто зевнул? К доске!
16. Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.
17. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
18. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
19. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
20. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
21. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
22. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
23. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
24. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
25. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
26. Посмотрите на меня, на доску!
27. Три или, наоборот, четыре...
28. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
29. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
30. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
31. Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
32. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
33. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
34. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
35. У меня даже слезы изо рта потекли.
36. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
37. Изображение свинарки, надоившей много молока.
38. Веревку на шею - и в прорубь.
39. У вас Борисов пасти не хватает, чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
40. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
41. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
42. Человек может выпотеть пол-литра.
43. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
44. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
45. Все это можно вывести на простых пальцах.
46. Если знак А не очень велик...
47. Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
48. Я вот только не помню, забыл я это или нет…
49. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
50. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
51. Закройте рот! С той стороны.
52. Это я распал одно ядро...
53. А теперь приступим к нашему самому главному месту.
54. ... это было опубликовано и засекречено...
55. Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
56. Воды нет, есть капельки и пар.
57. Представьте себе, что это представимо.
58. Ну чего, не нравится? Ну, идите домой, поплачьте! Ну, такой я плохой!
59. (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
60. Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
61. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
62. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
63. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
64. Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
65. Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
66. Что я и доказал с присущим мне остроумием.
67. Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
68. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
69. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
70. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
71. К этому нужно относиться с открытыми глазами.
72. Такая вот последовательность не знаю чего.
73. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
74. Устно просьба не сокращать!
75. Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
76. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
77. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
78. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
79. Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
80. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать, не успевши набрать воздух в легкие.
81. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
82. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
83. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба по фигу.
84. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
85. То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.
86. Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
87. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
88. Нуууу... это же так пОшло - делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
89. S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
90. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
91. А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
92. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
93. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
94. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
95. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
96. Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
97. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну, я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
98. ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
99. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
100. Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

[Ghost]

101. Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
102. Покойный электрон.
103. Но это все фигня! Решим лучше задачу.
104. Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
105. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
106. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
107. Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
108. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
109. Удваивается не в четыре, а в три раза!
110. По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
111. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
112. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
113. Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
114. Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
115. Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
116. Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
117. Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
118. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
119. Нарисуем большую Землю.
120. Нарисуем все хозяйство по толще.
121. Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
122. P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
123. Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...
124. Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
125. Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
126. Уравнение состояния я написать не в состоянии.
127. Я хочу вас математизировать!
128. Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
129. Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
130. Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
131. Если я в окно полезу, то будет дифракция.
132. Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
133. На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
134. Хоть оно и не нужно, но я напишу...
135. Это условие просто наложено руками!
136. Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
137. Ну, не мне учить вас списывать...
138. И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
139. Определите путь, который кажется электрону.
140. 2.6•1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыплет изрядно.
141. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны, испущенные одновременно в разное время.
142. Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
143. И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
144. А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
145. Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
146. Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
147. Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
148. Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
149. Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
150. Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
151. Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
152. Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
153. Пробирка займет пол-объема.
154. Берете учебник... и вам все становится известно!
155. Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
156. Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...
157. Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
158. Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
159. Нарисуем этот вектор от фонаря...
160. Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
161. Раньше мы говорили только в вакууме...
162. СГСЭ, СИ, СИ++...
163. Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
164. Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!
165. Ну, мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
166. Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
167. А точек в этом твердом теле - Долгий Пруд пруди!
168. Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
169. А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
170. Автоматов Калашникова сделано столько - по пальцам не пересчитать!
171. Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
172. Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
173. Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
174. Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
175. Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
176. А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел - купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
177. Но среди всех формул я здесь не выписал одну - я не помню, сознательно я сделал это или нет.
178. Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
179. У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
180. Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
181. Попрошу без тишины.
182. Кажется, эти задачи - все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
183. Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
184. Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
185. Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
186. Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
187. На маленький элементик действует маленькая силочка.
188. Я буду привирать, а вы помогайте.
189. Написать такое язык не поворачивается.
190. Теперь все ясно, кроме сути дела.
191. Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
192. Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
193. Пчелы любят летать хором.
194. Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
195. Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
196. Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
197. Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
198. Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну, тогда вы не поймете, о чем идет речь.
199. В этом отношении никаких претерпений нет...
200. .....японцы ловят рыбу в нейтральных российских водах

[Ghost]

201. Ты враг! Тебе бы автомат - ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
202. Нельзя открыть, что китаец желтый.
203. У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
204. А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
205. Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
206. Наложим кучу многоугольников...
207. Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
208. Все, что я знаю про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке...
209. Будем работать без перерыва - быстрее кончим...
210. Дырки отваливаются просто кусками...
211. Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
212. Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
213. Я за вас свою работу делать не буду...
214. Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
215. В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподаватель опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"

Однажды на уроке...

1. Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа.
2. А тебя я захочу в следующий раз!
3. Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.
4. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
5. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
6. Я что, должна вдвоем орать?
7. Не изображай из себя плоскость...
8. Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
9. Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
10. Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
11. Поярче на мел нажимайте.
12. Я памятью не страдаю.
13. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
14. Что в окно смотришь? Таможней станешь.
15. Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
16. Часы спешат на пять минут назад.
17. Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
18. У вас в одном ухе звенит, в другом не переваривается.
19. Покопайтесь в своих каналах.
20. Ну, ты посмотрите, ....
21. Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации.
Ученик: Испанская канализация...
22. Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....

[Ghost]

Вчера попал на лекцию по численным методам. У доски стоял препод и объяснял как находить приближенные решения дифуров. Я час матерился, потом решил записывать. Жаль, что так поздно, столько перлов пропало - под конец препод выдохся и удалось запечатлеть только четыре высказывания:

Я думала в третьей степени...
Точность моя больше, чем больше у меня степеней...
X - вообще-то, переменная меняющаяся...
В результате получается число, функция, или, может, еще чего-нибудь...

[maskman]

Ghost
а на лекициях записывать надо.... хотя бы перлы ))))

[Ghost]

Так я же не студент - я препод. А попал на лекцию по чистой случайности. Наверное и сам, когда че-недь расказываю, отчебучиваю похожее, но за собой ведь не видно...

[Gike]

Звонок звенит когда я кончаю.
Вы сейчас будете извержены отсюда.
Хм.. Лев, такое животное - а рычит...

[maskman]

Ghost
Тогда кладешь рядом диктофон а потом переписываешь на бумажку.

[Ghost]

Не-а. Лучше я потом спрошу у студентов - им со стороны виднее, а я даже с диктофона своих ляпов могу не разглядеть.

Кстати, тут у нас один препод придумал новый оператор в программировании и всех ему учит. Называется "вибрирующий оператор". После долгих мучений выяснили-таки, что это всего-навсего оператор выбора (select, case, switch и т.п.). :rotate:

[MakD]

настраивал сервак в компклассе, краем уха слышал следующие перлы:

" ... гибкие дискеты часто давали сбой из-за своей гибкости ... "

Студентка: - А где на клавиатуре находится буква "ё" ?
Препод: - Так как в русском языке буква "ё" не используется - будем считать что на клавиатуре ее нет !

[Ghost]

216. Не надо демонстрировать глубоких знаний - нарисовал картинку, а вас что-то другое спросят.
217. Я напишу это своим почерком, а вы можете написать своим.
218. Над каждым шариком построим функцию. Это тонкая ручная работа.
219. Вы должны делать вид, что вы делаете вид, что вы думаете.
220. Я говорю "замечательная задача" с чистой совестью, потому что не я ее придумал.
221. Я беру выражение и начинаю лепить нечто бессмысленное, полагаясь на формулы.
222. Я все сотру, во-первых, в своей голове, а во-вторых, на доске.
223. Нуль - это не вульгарное число, а нулевой вектор, поэтому смотрите на него с уважением.
224. Капля, помещенная над поверхностью жидкости, остается неудовлетворенной.
225. Для простоты взят симметричный шар.
226. Эта задача требует специального расследования!
227. Нам ведь нужно понимание того, что происходит в цепи, а не издевательство над организмом!
228. Самолет, спроектированный на языке <эпсилон-дельта>, летать не будет!
229. Если вы это помните, то про это можно забыть!
230. Подменить - это на языке науки поставить в соответствие.
231. Для ясности я об этом умолчу.
232. Эти экспериментально наблюдаемые физические величины ни в какие классические ворота не лезут!
233. Посмотрите на эти две колбочки. Их три.
234. При малых скоростях, когда скорость света мала...
235. Эту теорему мы докажем в предположении, что вы учились на первом курсе.
236. Температура бывает разной: бывает яркостной, бывает радиационной, бывает в больнице.
237. Звание заслуженного профессора получает тот, кто локтем может незаметно стереть на доске нужную букву.
238. Я расскажу, как это можно делать, но этого делать нельзя ни в коем случае!
239. Связь есть, но она не работает.
240. Институт ликеро-водочного транспорта.
241. Нарисуйте это в уме карандашиком пунктирчиком.
242. В принципе она не такая уж большая, но все равно бесконечность.
243. Ясно, наверное, что так бывает, раз я так загадочно спрашиваю.
244. Если вытащить из мешка квадратное уравнение...
245. На первый взгляд, на второй, да и на третий тоже.
246. Чтобы решить уравнение, не обязательно его знать.
247. Так как этот модуль ни уму, ни сердцу ничего не дает, его можно не писать.
248. Вот еще один способ, который помогает в жизни (в мат. анализе, в дифурах).
249. Если у поля векторов обломить концы, то получится поле направлений.
250. По этой частоте отложена частота, а по этой частоте - амплитуда.
251. Теперь понятно, что это такое - некое выражение, перевернутое вверх ногами.
252. Усложним задачу. ... Для простоты будем считать, что...
253. Пусть у нас будет круглая щель.
254. Выпуклости и вопуклости.
255. Компоненты вот этой дикой скорости в осях, прибитых к контейнеру.
256. Гнусная нелинейная комплексная система.
257. Невинное условие.
258. А если лагранжиан возмущается...
259. Вот такая вот свирепая скобка.
260. Молекула может изгибнуться.
261. Вместо этой шикарной суммы останется одно слагаемое.
262. Определенно положительная квадратичная форма.
263. Продолжим издевательства над знаменателем.
264. А теперь возведем это обстотельство квадрат.
265. Называйте ее энергия, но не путайте с осмысленными физическими понятиями.
266. Здесь я минс забыл пропустить.
267. Тождество прямоугольника. ... Тьфу, равенство параллелеграмма.
268. Крендель, или бублик с 2 дырками.
269. Патологический оператор.
270. Фурье представление - это нечистая математика.
271. А теперь давайте надем магнитное поле, оно где-то тут было.
272. Однажды, в одном городке я видел человека с табличкой: "Измеряю биополе." Не знаю, как он его измерял, но электричекое поле измерить можно.
273. Контру нужно вешать. По этому принципу я в свое время запоминал, где у тензора контрвариантные компоненты.

[maskman]

Ghost
НУ просто молодец!!! Хотя оценку поставил как Гуру !!!

я один раз перед лецкицей по философии преподу вместо кусочка мела подсунул с корешом жевательную резинку, предварительно обкатаную в меловой пыли... во время пары он целую минуту пытался расписать этот мелок.. вся аудитория с умными лицами ждала когда же он там что-то напишет, а я с корешом лежал под партой от ели здерживаемого хохота и..... нас выгнали . .я не выдрежал..

а мужик хороший этот философ, на пианине играет!

[helldomain]

Gi,.

[Ghost]

Приколист, блин. А что препод-то в конце концов сказал вам в ответ на такую свинью. Наверное, что-недб матом. Вспоминается анекдот:

Приходит студ на экзамен по вышке. В голове - ноль. Тянет билет - в голове образуется минус бесконечность со знаком качества. Говорит:
- Профессор, а можно я буду доказывать эту теорему не матечиским языком, а обычным разговорным.
Препод:
- Да, пожалуйста.
Студент:
- Если, б***, вот эту х***ну принять за п***ц (далее в том же духе).
Препод молча слушает, кивает, берет зачетку, что-то в ней пишет, отдает студенту и говорит:
- Спасибо, вы можете быть свободны.
Студент выходит из аудитории и смотрит, что написано в зачетке: "зае**сь". :rotate:

Тут недавно шеф рассказал прикол. Он, когда в аспирантуре учился, познакомился с одним прикольным чуваком. Тот к ним (на кафедру электрофизики) ходил за отзывом на диссер. Приходит, протягивает свою работу заву. Тот читает: "Определение параметров атомных ядер по скрипу и срежету". На первой странице нарисована установка: пустая жестяная банка из под чая и к ней прилеплены наушники. Зав: батенька, да вам с такой темой не к нам нужно, а на кафедру атомной физики. Тот и пошел. От-туда его отправили в совсем неприличное место. Короче, диссертацию он так и не защитил.

[helldomain]

Gi ;-))).

[maskman]

В моем Универе на юрфаке преподавали среди прочих предметов курс архивоведения, ну юристы должны знать все про бумажки. Так вот на одном из семинаров мы разбирали что не на есть самые настоящие объяснительные студентов нашего вуза по поводу своих же прогулов, извлеченные из архива Универа (объяснительные, а не студенты).
Среди прочих были очень любопытные. Привожу дословно, не изменяя орфографии и пунктуации.
1. "Я не была на паре, т.к. была в поликлинике. Я страдаю удушьем к вечеру. Однако врачи ничего не находят".
2." я не была в Университет, т.к. у меня был приступ гемороя. Я не могла ни сидеть, ни стоять"
3. " я не присутствовала на занятиях, т.к. выйдя из дома меня обдал автобус. В том виде, в котором я была, невозможно было ехать даже по городу, поэтому пришлось возвращаться домой переодеваться"
4."прошу закрыть мне пропуск занятий в связи с тем, что в эти дни я осуществлял мероприятия по охране порядка на ст.м. Бибилиотека им.Ленина, проходившим тогда теннисном турнире кубка Дэвиса, в т.ч. разнимая драки между болельщиками конкурирующих команд"

А были две объяснительных, которые не поймешь без пол-литра, что имелось в виду, несмотря на общие страрания моей группы.
1. "прошу осоводить меня от занятий завтра, по обстоятельствам, имеющим места в действительности, заранее благодарен"
2. "прошу признать причину прогула уважительной, в следствии невозможности как-либо предвидеть мной ход событий и из-за этого ставшей независищий от меня".

Отпад

[Ghost]

Gi )))) (Copyright by helldomain)

[3EHUT4UK]

Хахаха=)))