Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Sandros]

Рассказ от первого лица...
Работал я на Митинском pадиоpынке начальником смены и попутно отвозил выpучку со всех точек на базу.
Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом - аpбатский панк на выезде. (пpедыстоpия - мне дали на починку 10 мобильников, pазмещенных по пять штук на поясах меня и моего
дpуга, котоpый меня с pынка вез домой).
Макдональдс около Охотного pяда.
Мы с дpугом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев идем к машине. Hавстpечу - две девченки. Если не высший, то явно пеpвый соpт Мне теpять нечего - что взять, дуpак-дуpаком.
Ляпаю пеpвое, что пpиходит в голову:
- Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотpели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, пpезpительно так, пpоговаpивает явно заученную фpазу:
- Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуpы мы с дpугом задиpаем куpти и демонстpиpуем что-то типа выедной сессиии коммивояжеpов из Пчелайна. У девченок, видимо от жаpы, упали кpиши, пpидавив челюсти. Втоpая, немного опpавившись от моpального потpясения, пpодолжает бубнить pоль:
- Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане...
Пеpед ней pаскидываются пальцы и pаспахивается вееpом пачка pублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскpипев последними двумя извилинами пеpвая девочка вспоминает еще одну фpазу:
- Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины...
Выход моего дpуга.
Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то pядом
пpисутствует. Девченки пеpеглянулись с видом побитых собак:
- Hy поехали покатаемся...
Спесь с них как-то стpанно спадает. Тут я понимаю, что настало вpемя моего выхода и пpоизнесения квинтессенции мысли, понятной этим пpедставителям самок человеческой поpоды.
С ленцой, копиpуя их манеpу pазговоpа:
- А мы не pааазгоовааpиваем с б*****и...

[Cartman]

Несколько зарисовок из жизни обычного дже-дая, то есть ди-джея. Краткие
ТТХ: вверенная мне дискотека представляет собой типичный образец
подобных заведений с народонаселением приблизительно в три сотни
человек, большинство из которых - девушки 14 - 18 лет, самозабвенно
танцующие до потери сопротивления, остальные - "кАнкретные пацаны", либо
выгуливающие своих лолит, либо подыскивающие новую.
Сцена первая. В мою каморку заваливается "чиста браток" характерного
вида, вежливенько так интересуется наличием у меня электричества (ясное
дело, аппаратура-то от святого духа работает) и протягивает мне свою
мобилу с зарядником. Из жестов и звуков понятно, что зарядить хочет, ну
мне не жалко - беру, вставляю в пилот и благополучно забываю. Где-то
через часок браток возвращается, пристально смотрит на свою мобилу и
грустно изрекает: "Что ж ты, братуха, за трубой моей не следишь. Она же
так никогда не зарядится! Ты на провод-то посмотри, он же у тебя узлом
завязан!" Напарник медленно сползает под стол, а он, воодушевленно
продолжает: "Вот дома попробуй трубу узлом(!) завязать, вода литься
сразу перестанет." Интересно, с трубой (наверное, водопроводной) он
правда экспериментировал, или так догадался.

[Йохансон]

Был у меня как то бойцовский кот. В детстве был нормальным котенком, но путался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-то хрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить, про машину бы сказали: "низкая посадка".
И после этого у кота прескверный нрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня и маму (да и то так, постольку- поскольку кормили), посторонних не любил и делал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с диким воем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколы котик мочил.
Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когда стал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые - это стало опасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одной мамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию: если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбивал летящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не мог угомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемые оплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никому расслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго, потому как он там орать истошно начинал.

Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количество тумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственно своим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбом вставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к драке основательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет по шестнадцать.
Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурного факультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, как говориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда была характерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак, подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказала моему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала.
А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь иду с матерью на день рождения в другой конец города, город большой и говорю я другу: пока я с матерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебя часа четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет про архитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверное знает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и не подумали (а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к коту спиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голой задницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ванной запереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться к нападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, не предупредил я друга.

Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу, открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря не теряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, без извращений, с классической позы: "мужчина сверху, незащищенной голой попой вверх".

Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увидел своего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьей территории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни к защите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй раз ему никогда не представиться и наверное это один из самых главных моментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются и который он как мужчина (то есть правильный кот) и как воин обязан использовать в полной мере и как следует наказать наглеца....

Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-то сверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что ты вернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль в ягодицах, как будто вилы в задницу воткнули.
Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап в задницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (не считая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре с половиной метра.
Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает в ужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мяса котяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Кот вырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там он прятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все за какие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, только услышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно не увидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнера полового: "убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит, вся жопа в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегает мелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой, шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попытку достать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящей заднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то же чуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что наманьяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие, сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшно стало всерьез.
Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя, найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этой подругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз он предлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась: ну нет так нет, не срослось....
Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сих пор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, что задницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючую проволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару лет сбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка (ее он как-то тоже цапнул за лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз в кампании таких же бандюганов...

[Gelsa]

Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках. Был я как-то у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником - попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая...", жена засияла, Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от всего сердца "... БАЛА!!"
PS. Для тех, кого интересует "что было дальше". После истерики они все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать его от работы, названивая через каждые 5 минут... (с)

[Cartman]

Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели.

[trimel]

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора
промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее
приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм
купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл
названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я
смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как
его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

[Alrt]

Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.
----
Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в
какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь –
удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим
вопросом!
Я - Помог?
Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет
ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал,
что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал:
готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не
открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он
говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то,
говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор
хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров
за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна
оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора
уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в
говне! Мля!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков
называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто
кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после
того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг
так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще
каком-нибудь «чуде»!

[Йохансон]

Есть на свете такой терапевт - Хома (не Брут). Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора. Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат. Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка - божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует, что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке должно было полегчать. Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает:
- НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ?
Бабулька беспомощно кивает.
- НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО?
- В Новосибирске,- отвечает бабулька.
- И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ?
- Лекции читать...
- ?!!!!!!
Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.

[Cartman]

Дело было на лекции в Университете Дружбы Народов (всем привет, есессно!) Опоздала как-то студентка африканского происхождения на лекцию. И на очевидный вопрос лектора: не поздно ли Вы пришли? Отвечает с гордостью за владение русским языком: лучше поздно, чем НИКОМУ!!!

[Йохансон]

Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т. п. Все помнят?!
Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт". Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом. Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:
- Слышь, паря. Конфеты надо?
- Хм. Собственно и денег-то особо нет. А какие?
- Ну, эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь?
- А ты что это? Дед Мороз, что ли?
- Да... Тут ить дело такое. Я их вчера скомуниздил с фабрики. Вынес, значитса. Ну, и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну, не нести же их обратно, епта!
Вот это точна!

[Йохансон]

Как наши подводник "Энтерпрайз" топили.
Дело было в Средизмном море. Наша подлодка несла там боевое дежурство. Неподалёку от неё тем же самым занималось авианосное соединение ВМФ США во главе с авианосцем "Энтерпрайз" (кто не знает громадная такая махина и жутко дорогая). Эти 2-е силы ведут вечную игру в кошки-мышки - одни ищут - другие прячутся. Есть такой режим на подлодке - "Тишина" называется - это когда все шумы на лодке сводятся на минимум. Чтоб к авианосцу подобраться этот режим на лодке командир ввёл на порядочный отрезок времени (несколько дней). Получилось. Подобрались. Проникли за боевое охранение! Авианосец в 200 кабельтов (метров 400). Командир говорит типа - если б сейчас война - не промахнулись бы. Все кто в центральном посту есть соглашаются - да шанс отличный пропадает. В этот момент командиру приходит в голову мысль - провести учебную торпедную атаку (это когда торпеда не выпускается, а на поверхности образуются пузырки - как след от торпеды - стрельба воздухом короче). Замполит ему в ответ - ты что типа спятил - это ж запрещено международными конвенциями - может привести к серьёзному конфликту, если янки нас не так поймут. Ну что делать, конвенция дык конвенция.
В этот момент в ЦП входит механик и говорит - У нас за эти дни пока мы в режиме "Тишина" ползали скопилось громадная масса отходов человеческого производства (дерьма т.е.) - надо бы цистерны опорожнить - а то скоро складировать некуда будет. А опорожнение этих самых цистерн происходит почти как учебная атака торпедами - большим давлением воздуха всё это за борт выдувается, пузыри и всё такое, только цистерны находятся в другой части подлодки. Командир за эту мысль ухватился, замполиту возразить нечего - по поводу сброса фекалий в конвенции ничего не сказано. Рассчитали курс атаки, выполнили манёвр, лодка плюнулась своими "торпедами" в сторону авианосца и начала резко уходить от возможного преследования.
Через некоторое время подвсплыли на перископную глубину. Подняли перископ, командир долго в него смотрит, потом отрывается от оккуляров и зовёт старпома, говорит - погляди ты, у меня по-моему галюцинации. Старпом смотрит - авианосец горит. Все в непонятках. Ну, думают, горит и хрен с ним, надо сваливать пока их не засекли. Через пару дней во время сеанса связи получают приказ немедленно выйти из квадрата и вернуться на базу.
По возвращении к ним приходит командир дивизиона и говорит - не знаю чего с вами теперь сделают расстреляют или ордена дадут.
А случилось вот, что в тот момент, когда наши подводники проводили свою "атаку", на авианосце проходили учения с участием самолётов - взлёт/посадка. В один прекрасный момент наблюдатель замечает след "торпеды" (допустим справа). Он немедленно сообщает вахтенному офицеру - тот даёт команду на уклонение, авианосец резко заваливается влево. Самолёт, который вэтот момент заходил на посадку, садится вовсе не туда куда собирался и врезается в другие, находящиеся на палубе самолёты. Взрыв, пожар.
Авианосец, конечно, не утонул, но ущёрб претерпел значительный.
Вот так русские в очередной раз доказали, что даже из говна могут сделать пулю!

[Gerasim]

Недавно прочитал историю из зизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где вы думаете?.
В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
"У Ромы шары. У Маши мак.На, Маша шары. Дай мак."

[Йохансон]

Дело было прошлым летом. Отец ехал в метро и рядом с ним на поручне повис товарищ, по виду которого сразу было ясно, что о зоне он знает не понаслышке. На предплечье красовалась татуировка (буквально): "Низабуду брата. Он пагип иза бап"
Без комментариев

=====
Вот чего я откопал, в жypнале "Чyдеса и Пpиключения" N1/98, статья "Кабачок для астpонавтов":
"Если pаньше сpеди галактик откpывали облака водоpода, yглекислого газа и более сложных соединений, то на этот pаз в дальнем космосе междy созвездиями Оpла и Лебедя спектpогpафы английских астpономов обнаpyжили гигантское облако этанола, то есть чистейшего винного спиpта! Оно содеpжит секстиллион литpов (единица с 36 нyлями) заветной жидкости. Чтобы пpидyмать такое, не хватило фантазии даже y А.Клаpка и Р.Шекли, не говоpя yже о наших фантастах. Единственная тpyдность - долететь тyда тpyдновато..."

[Йохансон]

Я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в сексуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. Ну, стираю, конечно. Кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. Потом они кончаются и я покупаю себе новые. Раз в полгода. А тут, видишь, кончились трусы с носками. Что делать? Куда идти? Как решать проблему?
Это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шёл в оптовый бутик "Апражка". Не под силу решать сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально развитому человеку. Ноша слишком тяжела.
В бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки на месяц. Ну, или по количеству апостолов. А трусов - четыре. За всё - триста рублей. Афигеть, дорогие мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. Купил и то и другое. Но, блин, на товар не посмотрел.
Носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков - кроссовки). А вот трусы. А вот трусы это да. Это, блин, нижнее бельё для сильных духом. Нет, в плане покроя они офигительны, сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски".
На том месте, где у меня находится член, нарисован злой заяц. Представляете злого зайца? Реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев).
То есть он сидит у меня, буквально, на член и злится! И завершает этот, блин, шедевр по раскраске мужского нижнего белья величественная надпись:
"При изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". То есть вы понимаете, да? Мне теперь штаны в общественном месте не снять, засмеют. Скажут, мол, смотрите на дурака, он футболку на член нацепил.
Позор то какой!
А ещё! А ещё, блин, эта художественная фигня на трусах из футболки оказывается фосфорная! Она, блин, в темноте светится! Я, блин, когда ночью после туалета в зеркало посмотрелся, чуть член себе не отбил.
Представляете? Сидит у тебя на члене святящийся заяц с красными глазами и злится.
Пипец, дорогие мои!

[Cartman]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевичнемного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не с3.14з$или.
Да в принципе не рыбацкое это дело - 3.14з$ить что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит:! на #$й! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками:
$бана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: бл$дь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор
Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упа! л в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вни з в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за #$й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Знакомый рассказал...

Пермь. Шел мимо бара, видел следующую картину:
Подлетает газель к Бару... вылазят маски-шоу с автоматами, из кузова
достают трех мужиков с мешками на головах ... Думаю, очная ставка,
наверно... А в это время вываливается из бара туча народу, один с
камерой... Снимают с них мешки, у мужиков лица просто капец... думали,
нверно, что все - вот он конец! И тут все давай орать: "С праздником, нашей фирме исполнилось три года!"


Вот блин праздник им устроили %)))

[Cartman]

Любого можно вывести из себя, если постараться!
Прикол из молодости. Был у нас в КПИ студент (в общаге жил)-Тоха….
…..Тоха- обросший мускулами, невозмутимый, как удав, очень воспитанный. Самое неприличное слово у него-«дурак» (максимум раз в год). Выясняется что к Тохе едет девушка-землячка с передачей. Тоха взял утюг, снял брюки (единственные), заперся на ключ в своей комнате-утюжит. Мы (сговорившись) стучим в дверь, Тоха оставляет утюг, одевает брюки, причёсывается ( думает, что это уже девушка), открывает дверь. Попросили у него ручку. Он дал, дверь запер, брюки снял, утюжит….Через 5 минут попросили конспект, потом - учебник, хлеб, заварку ( Заранее распределили, кто за чем будет стучать, и с каждым разом всё громче). Тоха каждый раз причесывается, одевает брюки, отпирает дверь, дает что просят, запирается, снимает брюки и утюжит (и так 17 раз)…Появляется в коридоре его девушка. Мы показали где Тохина комната и советуем стучать громче, так как он спит!!!!!!!!!! Конечно, помогли ей постучать – ногами с размаху! Видимо, это был предел для Тохиних нервов: распахивается дверь, на пороге разъярённый Тоха, в трусах с раскалённым утюгом в руке открывает рот и произносит мат - перематное восьмиэтажное предложение длиной на 3 минуты!!!! Нам то что, а вот девушке????????

[Bzzik]

РАЗРЕШИТЕ ОБРАТИТЬСЯ

В бытность мою дремучую курсантом Омского танко-инженерного училища произошла эта история. Ходила она вначале в офицерских кругах, но как это часто бывает, шила в мешке не утаишь. И не удержишь такое шило. Шило вообще вещь такая... О чем это я? Причем тут шило? Эх, до тяпницы далеко!

Был у нас на первом инженерном факультете зам. Полковник С. Не будем сейчас на личности переходить, благо человек он был неплохой, но немного с прибамбахами. Основой его вычурностей была любовь к Уставу. А что? Какой военный Устав не любит? Но полковник С. Устав любил всем сердцем, до самозабвения, до потери человеческого облика. И вот в один погожий летний день он вместе с начальником строевого отдела майором Дядей (кличка такая была у этого матерого человечищи) поехал по каким то служебным делам в город. Поехали на полковничьей зеленой шестерке. Кто знает, тот представит, что училище за городом и для въезда в данный населенный пункт нужно проехать через пост ГАИ. Тогда так это называлось. И вот едут полковник ВС СССР с майором ВС СССР, никого не трогают. Ветерок приятно задувает в окна запахи горящей городской свалки. Веселая дорожка несет им под колеса бесчисленные ямки, ухабы да кочки. Красота короче! Но нет... Задумал младший сержант ГАИ МВД СССР остановить машину с двумя военными. Зачем ему это надо было, история умалчивает. В те славные времена досадить военному за рулем, а уж тем более получить что-то с него кроме новых познаний о своей сущности и происхождении было очень тяжело. Полковник С. остановил машину, но выходить не стал. Жарко на улице, тем более что окно открыто. Далее диалог (МС - младший сержант, П - полковник):
МС: Сержант Федько, ваши документы...
П: Товарищ младший сержант, обратитесь как положено по Уставу.
МС: Младший сержант ГАИ Федько. Предъявите пожалуйста Ваши документы. (тут МС смутно начал догадываться, что вообще то не надо было скуки ради останавливать машину с этим танковым полковником... ездят по этой дороге одни танкисты... морды их видеть каждый день уже надоело...)
П: Товарищ младший сержант! Вспомните, как по Уставу нужно обращаться к старшему по званию...
МС:.............................. (У МС начинается усиленный процесс вспоминания Устава. Как это давно было. Призыв, учебка, прописка, зубрежка Устава, строевые занятия, отход-подход.... Есть, вот оно... озарение!... дальше рука взлетает к козырьку фуражки с одновременным принятием строевой стойки )...Товарищ полковник! Младший сержант ГАИ Федько. Разрешите обратиться?
П:...(после короткой паузы)... Не разрешаю! (включает передачу, поворот и уезжает)

Дальше бы в театре опустили занавес, в кино пустили затемнение... но у меня за давностью лет стерлись те сочные описания лица младшего сержанта рассказанные майором Дядей.

[Alrt]

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да
наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам
откровенно нех@я. Соответственно появляются эпидемии по созданию
дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и,
кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению
изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине
крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей
популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей
мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не
очень плечи.
Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды
№2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался
старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение
тату, несколько расстроился, проще говоря отъеб@кал всех по
полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и
призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать
оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил
роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как
дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка!
Это, говорит, я зимой из города бл@дь привозил, и тр@хал ее,
естественно с применением классного китайского презерватива,
коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на
коробочке, как раз и была!!!
А теперь, Г@НДОНЫ - вольно, разойдись!...

[Cartman]

Расскажу историю, имевшую место быть около часа назад на одной из автобусных остановок славного города, в котором я живу История на тему:
"Девушки любят ушами"...
Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Стоят две девчонки... Я им говорю:
- ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?...
Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит:
- Мы вообще - то не БЛ@#ДИ...
Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки и прочел некоторое смущение и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах.. Но кульминаций истории стало следующее... Рядом стоял челов! ек с лицом кавказской национальности, который стал моим попутчиком и товарищем по ловле тачки.
Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил:

- Ты зачэм дэвушек обозвал бл@#%ми?.. Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись...