Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Короче решил я девушке послать утром ММС-ку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами, и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду туда, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят, руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

[Dimon123]

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : "Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-и т.д.
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти му@ак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и му@ак.

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.

[Йохансон]

Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после работы только о пиве!
Подхожу к ларьку и говорю продавщице: "Мне бутылку Винстона легкого". Продавщица в шоке. Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините, банку". Она просто ушла в осадок, пришлось разворачиваться и идти домой Больше я туда ни ногой.

[korotetsky]

Кавалерист

По всякому дурью маялись. Однажды летом, в соответствии с народной
мудростью готовили лыжи к зимнему периоду несения службы. Подогнать, там просмолить, потом показать старшине, что все нормально и в наличии. Ну а коновязь рядом. Не уверен, что именно мне пришла мысль в голову взгромоздиться на лошадь и потом лыжи пристегнуть, но в итоге обутый в лыжи и верхом оказался я. Получилось пикантно и свежо на фоне однообразных пограничных будней. Послали Марика за фотоаппаратом, предвкушая интересный кадр в дембельский альбом.
Радж мой к этому перфомансу отнесся, прямо скажем, не с восторгом, на
уровне головы маячили концы лыж, на спине наездник не вполне
зафиксированный сидит без седла, ноги по понятным причинам не в
стременах. Я тем временем тихонько шагом прохаживаюсь, поджидая пока
пленка заряжается, ну и занесло меня на спортплощадку. Я подъехал под
перекладину, поднял руки, взялся, подтянулся. Понял, что лыжник летом
висящий на турнике, пожалуй тоже неплохо. Тем временем бедное животное,
не поняв, куда делась ноша со спины, сделало пару шагов вперед и встало.
Я висю. Нахожусь над крупом. Спрыгнуть — чревато отбить о корму коня
простату и упасть спиной в опилки под турником. Думаю, отгоню Раджа
вперед чуть. Поднял ноги (читай лыжи), и похлопал легонько коня по
бокам. Тот сделал движение нетипичное для лошадей, повернул почти на
180` голову и посмотрел наверх, подняв морду, приподняв брови от
удивления. Руки висеть уже начали уставать, и я просто пнул его,
матюкнувшись, чтоб отошел подальше. Не признавая в висящем лыжнике
хозяина (что не удивительно), Радж взбрыкнул и обоими копытами задних
ног со всей дури попал мне точно и симметрично по обеим ногам повыше
колен. Я исполнил солнышко спиной вперед. Руки разжались в апогее, и по
инерции я перелетел этот долбанный турник, упал на коня спиной кверху
лыжами, был мгновенно сброшен, при этом обе лыжи сломались аж пополам.
Кости оказались целы.
Фотосессия сорвалась, свободных лошадей больше не было, а Раджа я не мог
поймать потом до вечера, не подпускал.
Вместо фотографий получились черного цвета и копытообразной формы
синяки на ногах, да походка изменилась на несколько дней. Наслушался
также немало теплых слов от старшины, когда сдавал обломки и объяснял
причины. Да куда ему понять гимнаста-лыжника из кавалерии.
.P.S. Думаю, если этот трюк был бы зафиксирован на пленку, то сгодился
для Гиннеса, а в трагическом финале для Дарвиновской премии.

[Йохансон]

Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIP-клиентов. Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался. Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального деректора

[Йохансон]

Вот на днях купил мандарины в "Седьмом континенте". Были в сумочке в сеточку. Пришол домой, а там из 15-ти мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот, пошел я значит ругался... Ругался, ругался, переругался - пришел менеджер, сказал - нормальные мандарины . Я сказал если при мне сожрешь их, то я уйду и беспокоить не буду.
Хе-хе, этот уродец сожрал 2 штуки и говорит - вот, норма... Я сказал: жри все 4 штуки... Сожрал он и их тоже... Чуть не подавился, глаза позеленели, побледнел манагер, чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины, так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

[Йохансон]

Подруга уехала на конференцию. В первый день звонит, взахлеб рассказывает, как тут здорово - гостиница супер, бассейн, экскурсии, сауна, дискотекаи, а главное, многоразовое питание до отвала в нормальном ресторане.
Я же сижу один дома и истекаю слюнями. Вечером третьего дня пишу ей слезовышибательное СМС - я типа приготовил ужин, на ужин у меня сегодня 1 сосиска, помидорка, я даже переложу все это из кастрюли и буду есть как нормальный человек из тарелки; тепло думаю о твоем ресторане...
Получаю ответ.
- А нас сегодня не кормили... Не положено... Тепло думаю о твоей сосиске...
Тут уже сам прослезился.

[Йохансон]

Короче, прикол такой.
Некий мужик (назову его Серегой) работал на развозке мороженого по торговым точкам Москвы в фургоне-рефрижераторе.
На правом борту этого фургона был изображен (в профиль) упитанный гвинпин где-то метр в высоту.
Каждое утро Серега вставал в 5 часов, ехал на базу, получал молочную продукцию типа "Пломбир" и "Крем Брюлле" и отправлялся развозить ее по точкам.
Как-то раз, находясь в пути, Серега был остановлен ГАИшниками. Излагаю воспоследовавший разговор:

М е н т. Сержант Иванов. Попрошу документы!
С е р е г а. (подавая документы) А в чем дело?
М е н т (загадочно-многозначительным тоном). Сами додумались?
С е р е г а. (весь в непонятках) Да о чем вы?????
М е н т (показывая на борт фургона). У Вас совесть есть?

Серега смотрит на свой фургон и ох@#вает.
Пока он (Серега) спал у себя дома, за ночь у гвинпина вырос ЧЛЕН!
Довольно приличный, ярко-красный, член, да еще так реально нарисованный!
Серега стал клясться рекой Стикс, что он не пририсовывал, что, мол, само выросло.
Мент проявляет понимание (!!!) и отпускает Серегу с условием немедленного заезда в ближайший хозмаг с целью покупки краски и с последующим закрашиванием члена у злополучной птицы. Серега рад стараться и в восторге, что так дешево отделался, прыгает за руль и едет в указанном направлении (то есть в сторону хозмага).
Тут же покупается серебристая краска, пингвин лишается своей мужской принадлежности, можно ехать дальше.
Окончив развозку, Серега едет домой, паркует машину недалеко от своего подъезда и отправляется спать.
На следующее утро Серега спускается к машине, садится за руль и выезжает на свой обычный маршрут. Первый же мент тормозит его.

М Е Н Т (указывая на правый борт фургона). Что это такое???
С е р е г а (не вылезая из машины, невинным тоном) Как что? Пингвин!
М Е Н Т (грозно). Сам вижу, что не гусь! А вот откуда у птички мужской хрен взялся - никак не пойму!
С Е Р Е Г А (выглянув из машины) Бога душу мать!!!
М Е Н Т (выписывая штраф) Немедленно закрасьте это!

Серега прыгает за руль, мчится домой, хватает краску, ликвидирует член у пингвина, пять минут ждет, пока краска сохнет, потом летит на базу, злостно превышая скорость (потому как время поджимает).
На следующее утро Серега, наученный горьким опытом, прежде чем садиться за руль, внимательно осматривает свой драндулет и видит: пингвин опять с членом!
Ругая сквозь зубы пернатых вообще и пингвинов в частности, Серега идет за краской и в мстительном порыве закрашивает всего пингвина, так что от него (пингвина) даже перышка не остается.
Потом Серега спокойно едет на работу.
Вечером, с чувством ПЕРЕвыполненного гражданского долга, он паркует фургон где обычно и идет домой. Утром - обычная программа. Сияющий Серега мчится в направлении базы. Вдруг его тормозит мент.
Серега, холодея от недобрых предчувствий, вылезает из машины, смотрит направый борт фургона и видит - что бы вы думали? Правильно, просто член! Без пингвина, потому что его, наверное, было довольно сложно изобразить.
Вечером Серега идет дежурить в кабину фургона, чтобы поймать шутника на месте преступления и накидать ему пачек. Ждать приходится довольно долго. Серега мужественно борется со сном, но в конце концов засыпает. А на следующее утро обнаруживает, что 1) опоздал на работу и 2) пингвин с членом опять на месте.
Эта война продолжалась целую неделю. Серега так и не поймал злоумышленника, а обращаться в милицию как-то не хотелось: чего доброго, засмеют.
В конце концов фургон был поставлен в гараж продуктовой базы, а Серега стал добираться до него на метро.

[Йохансон]

... Довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.
Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках.
Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает.
Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.
Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается".
Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил.
Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить.
Типа машина не совсем для камерной резины.
Не, ну всякое бывает, но все-таки .
Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски.
Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.
Круизеры типа притормозили уезжать.
Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается.
Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса.
Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру.
Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво.
Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.
Дали давление, колесик несчастное аж вспучило!
Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал.
Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо.
Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма.
В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится.
Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза.
И на нем видимо резинка истерлась.
Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил.
Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного.
Но принялся заклеивать. Заклеил.
Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.
Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка.
Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено.
Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться.
Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.
Вот такая история.

[Йохансон]

Так получилось, что впервые я свою тещу повидал, когда мы прожили в счастливом браке 3 года.
Супруга у меня иностранная подданная и потому, к великой моей радости, теща изолирована от вмешательства в нашу жизнь немерянным количеством европейских и не очень европейских границ.
А поскольку поженились мы супротив ее воли, на свадьбу они прибыть не изволили.
Ну и хрен бы с ней совсем, да вот моя лучшая и прекрасная половинка затосковала по мамочке.
Три года - это срок. Тем более в России. С мощеных булыжником европейских площадей, да в московское метро. Из уютных небольших ресторанчиков со свечой на столе, да в наши пельменные, с гнутыми алюминиевыми ложками… И так - три раз… то есть года подряд. Без выезда, что называется. М-да.
Ну что ж делать то. Надо так надо. Поехали. Тем более, что с рождением внуков мадам бабушка изволили сменить гнев на милость. В дорогу, мой друг, в дорогу!
Опустим дорожные впечатления, тем более, что длились они всего три часа. «Шереметьево -2» - вжик! - столица небольшой европейской державы.
Прибыли. Таможня, такая непривычно добрая после нашей… Объявление по радио, в котором не понять ни слова… Вперед, в Европу!
Вы не поверите, нас встречают!
Практически с цветами!
С собачкой в руках.
Целуют и роняют слезы, роняют слезы и целуют…
Слава богу, не меня. Дочь и внуков.
Небольшой переезд на автомобиле.
Прекрасный старинный город. Тесные улочки. Черепичные крыши. Те самые, ага.
Ух, ты, булыжные мостовые! Колеса-то, колеса как на них шумят!
Ну, вот и прибыли.
Входим в дом.
Скромненько, скромненько. Всего три этажа? Да, конечно, тесно.
На двоих -то. Да еще с собакой. Не развернуться просто.
Мыть руки и за стол?
Где здесь туалет? То есть умывальник?
А! Сразу два? В доме? Ах, на каждом этаже - два… Ты смотри, что делается.
Ну-ну.
Накрытый стол.
Ух ты.
Как в ресторане прям.
Это что там такое сверкает-блестит?
А, понятно, хрусталь, ручная работа.
А это - такое беленькое из себя - мейсенский фарфор?! Не может быть! Скажите на милость… Сто лет? Ай-яй-яй… Какой древний.
(У личной переводчицы уточняю: а че, поновее-то не было, что ли?!
Что значит, не обижай маму, я просто спросил…) БОМ! БОМ! БОМ! БОМ!
О-о! Какие часы над телевизором на стене висят. Большие. В резном деревянном корпусе.
Тоже древние, да?
От деда достались? В наследство? Надо же…
А что это за прибор такой диковинный под телевизором?
Черный корпус такой с кнопочками?
Видеомагнитофон?!
Это вот тот самый да?
А сбоку там что стоИт? Камкордер? Это что за хрен… то есть, штука?
Записывает изображение?
Как кинокамера? На видеопленку? Ишь ты…
Нет, папа, мы пока не стали покупать такой аппарат, ждем пока поступит в продажу более новая модель. Какой фирмы? Ну… этой… вот у вас - какой?
Джи-Ви-Си? Вот и мы такую же купим. Скоро. А пока я «Зенитом» снимаю.
ТТЛ, между прочим! Да-да, очень дорогой, очень. Ползарплаты моей стоит.
Да-да, что-то мы отвлеклись.
К столу, к столу!
Шампанского за встречу? С удовольствием!
Вот это, в ведре, да?
Открыть? Мне?
Извольте, мама.
Я ухватил витой проволочный хвостик, крутанул его и…

Потом был КОШМАР…
Пробка с дикой силой вылетела из бутылки и ударила, сволочь, в металлический стрежень люстры.
Оттуда рикошетом пошла на часы. Те самые. Унаследованные.
То есть полета суки - пробки как такового никто не заметил.
Были звуки.
ХЛОП! - это старт от горлышка.
ДЭНЬБЭНЬ! - отозвалась люстра и, слегка подумав, потухла и пошла вниз.
А пробка еще была в полете, еще не завершила свой мерзкий перелет…
БДУМСЬ! - попадание в часы.
А в это время…
ХАБАМС!!! - подлюга люстра достигла стола и «легла» на хрусталь и фарфор.
Часы, пораженные таким с ним обращением, спрыгнули с векового гвоздя…
ХЭММСС… - с таким примерно звуком старинный часовой аппарат рухнул на телевизор. Вряд ли его создатели рассчитывали, что их изделие будет испытывать на прочность тяжеленным деревянным ящиком с металлической начинкой…
Корпус телевизора от удара лопнул и развалился, обнажив довольно-таки пыльные внутренности.
Подставка, на которой стоял телек, как выяснилось, была изготовлена отнюдь не из крупповской стали.
ДУМБУМ …- лопнувший телеприемник просел «этажом» ниже. Аккурат на видео.
ШМЯК - ХРЯК! - с таким мерзким звуком на пол рухнул камкордер.
Это был последний герой.
Все.
В комнате повисла тишина.
Ни звука, ни шороха…
Все смотрели на развалины техники.
И только я не глядел в ту сторону.
Я не мог отвести взгляда от залитого струей шампанского платья тещи…
Наверняка рукотворное изделие с многочисленными цветочками, бантиками, рюшечками выглядело… довольно мерзко.
Цветочки прямо на глазах утрачивали цвет, объем, форму…
По ажурному кружевному вороту - мутные разводы…
Не в лучшем виде была и шикарная прическа «мамы».
Ошметки какого-то, нераспробованного салата, тонкий ломтик неоцененной мною колбасы…
В тот миг «мама» напоминала мокрую кошку - существо, как известно, жалкое и жалобное…
- Извините, - сказал я, - я щас все уберу… Щас…
Шагнул в сторону погрома.
И наступил на собачку, которую, вероятно, парализовало прямо на ковре от шума и грохота…
Искренне так наступил.
Вы не поверите, но теща мне простила все. Все. Кроме собаки.
Зато тесть…
Долго тряс руку и восхищался точности расчета.
Надо сказать, мы с ним очень подружились.

[Йохансон]

Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомленных человека устало плутают по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка болванок, все лотки уже похожи друг на друга...
Один из продавцов вежливо интересуется: "Что-нибудь ищете, молодые люди?"
Ответ возник незамедлительно: "Да - ВЫХОД!!!"

[Йохансон]

Дело было в Новом году.
Встретили, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад).
Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космoса, выдает:
- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!
;)))))))

[korotetsky]

38 попугаев

Помните мультик про удава, которого измерили «в попугаях»? Ну я и думаю (переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно непереводимое в пару к «истине» и «общению» Ха!

Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой
Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская
техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и
измерили это мост в попугаях «смутах». Ну то есть буквально проволокли
своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он
шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет — а друзья ставят отметку
каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал,
и вторую половину его соответственно волокли.

Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры
были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У
отметки 182,2 красуется надпись: «На полпути к аду» и стрелка,
указывающая на здание родной альма-матер.

Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г.
мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие
прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы
«смуты» оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: «авария у 14-го
смута», «на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук» и проч.
Единица измерения «смут» тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход,
и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.

Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, «тупые
америкахи» сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек
не только в студентах, но и… как бы это… по всей вертикали власти.

Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского
национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO —
Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже
выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по
физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.

И это не шутка, а все чистая правда. «Истина» по-нашему. По-блоковски
veritas. А по-ихнему не знаю как. Зато теперь знаю, как «в попугаях».

(c) не знаю кто

[Йохансон]

Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

[Йохансон]

Вспомнил, что года полтора года назад ходил по тропинке к метро и читала рекламу на здании, причем по частям. "Хня". Идешь дальше - "хня здесь". Интересно, думаешь... Дальше открывается: "Ваша хня здесь". Ага! Еще поворот, и наконец: "Ваша кухня здесь".
Здание угловатое такое было...

[Йохансон]

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе:
Я: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Я: Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!

[Йохансон]

Ребенок (7кл) пришел из школы и рассказал. На уроке по русскому была тема - мягкий знак после согласных перед гласными.
Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения.
Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов.
Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, НЮанс.
Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так - Дьякон выступая с церковного пьедестала так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан. Собиратели женьшеня даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове...

[Йохансон]

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить. Вдруг девченка по скайпу позвонила. Я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку...
Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву

[Йохансон]

Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило". Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500.
Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо.
Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам Вольву, цена $3000". А она, зараза, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!
Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти гады пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина?
Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки...
Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину 10 лет назад.
- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в очереди на мойку.
- Продаю.
- Сколько?
- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700.
- За три с половиной штуки баксов отдашь?
Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят :-)

[Dimon123]

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 140-ти килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще...