Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Plot]

Прапорщику приказали разъяснить последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал прапор перед строем и говорит:
- Солдаты! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек водки, которые некому выпить!...

-Пойдем в гостиницу девчонок клеить.
- Что?!!! Ты порвал наших девчонок?

В новогоднюю ночь по всей стране, в тюрьмах, матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годом Петуха.

[trimel]

/повтор/

[Leon]

/повтор/

[trimel]

/повтор/

/повтор/

[Jeff]

trimel
Устное предупреждение!

[Clown]

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минтут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили- где найти в этом печальном заснеженном
городе баночку чего?...

[Gerasim]

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну, как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке.
- А то, что выше пояса?
- Ту половину еще не нашли.

Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

[Alrt]

Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, свирепо размахивая добытой из-под полы пальто
дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали,
чинили. Утром то же мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила
перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!

[Pann]

Родители (Р) Машеньки (М) возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
(Р) Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
(М) ....друзья приходили....
(Р) А где РОЯЛЬ?!
(М) ...послушать дала...

Владимир Путин в очередной раз поздравил Виктора Януковича с победой, а также выразил уверенность в скорейшем выздоровлении Ясира Арафата.

Ванечка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

[Gugul]

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!
***

-Баян-

[Plot]

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как планета?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "поблевать над унитазом"

Незарегестрированная жена имеет функциональные ограничения

-Баян-

[trimel]

ООО "Байкалфинансгруп", купившее вчера Юганскнефтегаз, сокращенно
именуется "БФГ".

Летят два гимнаста под куполом цирка, и один говорит другому:
- Вась, ты это чтоли?
- Ну, я...
- А на кой х...й прыгнул?!! Твоя очередь ловить была!!!

[Riddler]

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
дошигастрит и дошиязва.

[Plot]

- Доктор, у меня всё время стоит!
- Хех, а чему тут висеть-то !

[Йохансон]

Венера Милосская особенно не любила поговорку, что счастье человека — в его руках.

-Баян-
=====
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

[maxximik]

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.

Оппа Круг замкнулся
*******************************************
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!

[AmazoNkA]

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка. На ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите: у одного из них ничего нет - он не боится акул. У второго в руках огромный нож - в случае нападения он заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, Вы нам не подходите - нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.


Играли негры с неграми, а проиграли французы


Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр
- Я спрашиваю, где Вы родились?
- В России
- Какая часть?
- Я весь там родился
- Почему Вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой
- Ваш бизнес?
- Паршивый
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю Вас. Вы успешно ответили на все вопросы!

В военкомате врач и пациенты:
- Хочешь служить в армии?
- Нет
- Трижды семь?
- Много!
- Годен, следующий!
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо...
- Мне по ночам сны снятся!
- Откройте рот
- А-а-а
- Закройте. А-а-а! Откройте
- А-а-а
- Годен
- У-у-у
- Следующий
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется
- Так я пойду?
- Идите, годен. Следующий!
- Я в армии служить не буду!
- Кто Вам сказал?
- Не согласен я!
- Так, так, очень интересно. Продолжайте...
- В армии дедовщина - это унизительно!
- На пол!
- Что?!
- На пол, я сказал! Упал, отжался. Упал, отжался! Годен, свободен. Следующий!
- М-м-можно?
- Н-н-нужно!
- Я п-п-п...
- П-п-пришел?
- Нет, я п-п-пойду?
- Да, годен. Следующий.
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы
- Я же доктор, это Вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен
- Сам годен. Следующий...

[Riddler]

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и %бем.

Сын - маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Новые налоговые претензии предъявлены компании ЮКОС. Половина родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев из Египта.

[Gugul]

- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Ничего, мы подождём...
***

Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Всё нормально! Мы его нашли!
***

Роддом. На каталках корчатся в родовых схватках женщины и, ясное дело, кричат при этом благим матом. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса.
И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях...

[Pann]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!..

Вопрос: Где у натуральной(!!!) блондинки черные волосы?
Ответ: Мужду зубов застревают.

Беседуют два английских лорда. Один другому:
- Мне кажется, что мою жену #бет садовник.
- С чего Вы решили, сэр?
- Каждый день у нее свежие розы, лилии...
- А мне кажется, что мою #бет сантехник.
- ???
- Я прихожу домой, а он ее #бет.