Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[DeADMoroZ]

Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Новый Русский(НР)... Ну, само собой, постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???

Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"! Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я спацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ... новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...

Приходит мама с ребенком ко врачу и жалуется, что ребенок постоянно болеет, чахлый, забитый, мало есть и т. д.
Врач осматривает ребенка, щупает пульс и говорит:
- Мальчик, выйди за дверь и подожди маму в коридоре.
Затем маме:
- А вы раздевайтесь,
ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги.
Мамаша удивленно:
- Зачем?
Доктор:
- Как зачем? Гавно мальчик. Нового делать будем.

[[mzd]]

Косинус от армиус = 3000$

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!!

[Йохансон]

Педростан, конец каких-то годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе…! О Ху…! О П…! О Х…!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

[Pann]

Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела...

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Змей Горыныч.
Одна голова говорит другой:
- Слышь, ты короче с третьей головой лучше не разговаривай.
- А чё?!?!
- Да ну её.... Её вчера в жопу трахнули

[Gerasim]

- Доктор, посмотрите мне горло.
- А что случилось с вашим горлом?
- Да у меня в заднице вилка застряла.
- А причем тут горло?
- А чем же я её глотал?!

- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.

[ivanich]

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

[Pann]

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

Скачут три ковбоя по пустыне. Попадается им оазис. Прекрасные деревья, водопад, к скале прикована обалденная красотка.
Первый ковбой: «Я пас!»
Второй: «Я пас!»
Третий «А я останусь!».
Едут дальше. Ещё один оазис. Ещё прекраснее водопад, ещё круче девушка.
Первый ковбой: «Я пас!»
Второй: «А я останусь!»
Продолжил путь первый ковбой в одиночестве. Тут ещё один оазис, неописуемой красоты, девушка просто «звезда»
Ковбой: «Я пас!»
Лошадь: «А я останусь!»

[Кеша Мочила]

по памяти,старый,мать рассказала

СССР.В детский сад должны прийти иностранные представители.Детям объясняют:
-Вас спросят,где лучше жить,говорите -в Советском Союзе;где лучшая еда-в Советском Союзе и т.д.
Пришли иностранные представители,спрашивают детей:
-Где лучше жить?
Дети: в Советском Союзе
-Где лучшая еда?
Дети: в Советском Союзе и т.д.
Представители уходят,дети в рёв.Те:
-Что такое?
Дети:
-ХОТИМ В СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!!

[Gerasim]

В домашних кинотеатрах сосут открыто, без маскировки.

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку... Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините - но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я... Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще е@ут!

Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»

[Pann]

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове...

Муж: -Дорогая я купил тебе норковую шубу!
Жена: -Милый, она же вся в дырках?
Муж: - Не в дырках, в норках!

[Gugul]

Море, пляж. Лежит очень волосатый кавказец. Рядом проходит симнатичная девушка. Увидев кавказца, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
- Щас сныму плавкы - будет "Ачэвидный - нэвэроятный"!.
***

/повтор/

***
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

[Gerasim]

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х*ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

[Gugul]

У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»!
***
Новинка!
«Аllwауs fоr mеn»: насадки на каждый день

[CbIHOK]

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
- Этому - бром! этому - бром! этому бедолаге - усиленное питание! этому - бром! а этому - медсестру!
- Что, так плохо?!
- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрёнее...


Чемпионкой мира по женскому бильярду стала спортсменка А., сумевшая забить своей сопернице шар в нетрадиционную лузу.

Название плаката по гражданской обороне:
«Оказание самопомощи одной рукой».

[Alexz]

2 небольших белорусских анека:

Мальчик залетает на кухню с криком "ПАЖАР, ПАЖАР!" Мама ему отвечает: "Ну чаго ты равешь, зараз пажару!"

Мальчика спрашивают:
- Как тебя зовут? Он: - Игар!
- А в честь чего тебя так назвали?
Он: - У чэсць алимпийских Игар!

[Pann]

Девочка гуляет в подтяжках..
. Подходит к ней мальчик и говорит:
-Клёвые у тебя подтяжки!
-ДУРАК!!! Это стринги!

-Баян, См 4-мя постами выше-

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet

[pozin8]

Мальчик выпил 10 литров кока-колы и умер от перегазировки...

[trimel]

…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я -
в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

[Pann]

В магазине...
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
- Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."

Найден мальчик, воспитанный сталактитами. Он медленно растет на потолке и на всех капает...

В Африке обнаружено племя людоедов-вегетарианцев. Они едят только растительную пищу - волосы и ногти...

[vovik]

Сообщение от Pann

В магазине...
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
- Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."

Ролик идет уже не первый месяц по телеку.