Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав

[DeADMoroZ]

Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни. А с другого конца
"Жигуль" несется на околосветовой скорости. Менты палки в руки,
тормозят
водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни - там одного
вашего
задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот
конец.
Приезжают и видят: на дороге козел лежит задавленый....


Лето. Идет маленький мальчик(М) с папой(П) по улице. Проходят мимо киоска с мороженым.
М: - Папа, купи мороженое!
П: - Нет, сынок...
М: - Ну, пап, ну, я очень хочу мороженого!!
П(прибавляя шаг): - Да, сынок, я тоже хочу.., но денег у нас с тобой только на водку!

- Папа, папа - я посмотрел в телескоп на солнышко!
- Каким глазом?!!
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?!
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко...

[Fatboy]

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".

[Йохансон]

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

=====
Попали немец, американец и русский на необитаемый остров. Жрать нечего, ну, немец отрезал себе руку, говорит:
- Ета бифштекс!
Съели руку, жрать опять нечего, американец отрезал себе ногу, говорит:
- Эта бальшой хот-дог!
Съели ногу, опять жрать нечего. Русский достаёт член, американец обрадовался, говорит:
- О, рашн колбашн?
- Ни фига, давайте по йогурту- и спать!

=====
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

[Йохансон]

Заходит мужчина с яйцами в автобус...
Кондуктор: - Мужчина с яйцами? оплачивайте проезд!
- Женщина с пи#$@ой, у меня проездной

=====
Ученые придумали новый тест по определению уровня IQ. В тесте всего один вопрос: Смотрите ли вы "ДОМ2"?

=====
В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый. Этого назвали "Постскриптум".

[pozin8]

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

- Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...

[CbIHOK]

Объявление на вещевом рынке:
«Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру «Писающий мальчик», а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру «Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику»!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего коллеги - Серёжи Иванова. И передайте ему: «Спасибо тебе, Серёжа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья».


Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?».

[trimel]

-Баян-

Сидит мужик дома выпивает. Рядом попугай в клетке, смотрит на него:
Вась, налей 50 грамм.
- Кеш, да мне не жалко, но ты же, зараза, утром будешь просить похмелиться!
- Вась, ни за что не буду! А если попрошу реж мне крылья!
Ну, мужик налил ему, выпили. Утром мужик похмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал.
- Вась, а я подумал: А на х@я мне крылья? Всё равно в клетке сижу…

Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

[Vyachik]

Разговаривают о жизни две обезьяны. Одна и говорит другой:
- Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые. Вот смотри, ща я нажму эту красную кнопочку и вон та уродина в белом халате принесет мне банан.

-Баян-

[Bomb First]

Жена с Любовником договрились во время командрировки мужа поразвлечься. Но, что бы не палиться, на случай приезда мужа, решили, т. к. любовник жил прямо под ней, пробить дырку в полу, и через нее "работать". Ну, разгар "детопроизводства", тут возврящается муж, весь злой, жена вскакивает, кое-как хозяйство любовника тазом прикрывает.
Муж (злобно, пиная все, что под ноги попадается)
- Самолет отменили, поезда не ходят, погода - ужас, тазы, х@и, сосед с низу орет...

[Pann]

Ночь. Трамвайная остановка. Подъезжает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Е… вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой…

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на
заборе "Петя пид@а@р@с", спросить Фросю.

- Мама, мама, - кричит дочка – у меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- А места больше не осталось!

[Bomb First]

давно по телевизору слышал.

Два еврея на диком западе решили разбогатеть, поймав индейца и сняв с него скальп за вознаграждение. Нашли одного, отбившегося от стаи, в кусты затащили, убили. Сидят думают, как скальп снимать. Думают- Думают, тут раз, и их индейцы окружили со всех сторон. Один еврей другому:
- Абрам, посмотри, МЫ - БОГАТЫ!

[Йохансон]

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

=====
- Ватсон, у меня на ботинках цементная пыль. Следовательно, вы – гей.
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет??

=====
В связи с переименованием станции " Измайловский парк" в станцию "Партизанскую", предлагаю переименовать Измайловскую групировку в Партизанскую.

[comr]

Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

***

Было на этой странице, рекомендую читать, перед тем как постить, замечание! Alrt

***

В сочи живу обрусевшие грузины,обрусевшие армяне, обрусевшие азербайджанцы и ох@евшие от этоГО русские .

[Vyachik]

Муж с женой смотрят телевизор — передачу «В мире животных». Муж говорит:
— Смотри, какая у этого оленя страшная морда.
Жена:
— Зато какие красивые рога!
— Ну вот что, запомни: если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!

[Plot]

Во время русско турецкой войны русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Ну что, девчонки, мол, давайте.
С тех пор и стали называть тех девчонок - молдаванки

Дочка приходит поздно домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то, что ты в первый раз, — говорит мама, — это я, предположим, верю. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался сексом в первый раз?
- А у него там все было в целлофанчике!

[pozin8]

-Баян-

-Баян-

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

[trimel]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Сообщение ИТАР-ТАСС: "На праздничном обеде в Кремле, президенту Латвии подали ее любимое русское блюдо: селедку на газете "Правда" и граненый стакан самогонки. Президент США, от зависти, чуть икрой не подавился."

[comr]

-Баян-

***

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...". Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

***

Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах

[Йохансон]

Оправдываясь перед международной общественностью, правительство Грузии заявило, что граната была брошена на дальность, а не на поражение.