Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Gugul]

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки есть Пугачёва...
Что-то неправильно или с детством, или с Пугачёвой.
***
- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

[ysf]

- Наутро после любой пьянки я чувствую себя как огурчик.
- Свеж, крепок и подтянут?!
- Hет. Зеленый и весь в пупырышках...

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

из рассылки © Subscribe.ru

[trimel]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

Почти для паловины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых казлов.

[Pann]

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

Недавно милиция задержала злоумышленников, которые перебивали номера на ворованных долларах.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

[ivahaev]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек
(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой
случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: *ЛЯ, ДОКТОР, Я СИСАДМИН И СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Vyachik]

American airport. Customs control zone.
- Name?
- Mucho.
- Sex?
- Twice a day.
- I mean male or female.
- No matter - twice a day.

Врач, который думает, что у вас все в порядке работает только в военкомате…

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

[Plague]

Георг в аську кинул:

напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:
"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."

имхо, с небольшой редакцией постскриптумом в правила просится.....


Телеграмма:
"Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное"

[Йохансон]

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаясь от венеролога …

[Gugul]

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский п@до%ом был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь др@чил, а какие книги писал!
Хлопнул ещё :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!

ivahaev
наш ответ чимберлену!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - телефончик будете ставить?
Ч: Б$Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ#БЫВАТЬ ДЯДЕНЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА ОСТАНЕШЬСЯ!!!

[Йохансон]

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, выпили по первой, выпили по второй и стали красны молодцы и добры девицы...

[trimel]

- Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена...

[bell]

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

[vovik]

bell
А как насчет предыдущего поста? Три часа разница!

['U's]

Две замужние пары, дабы разнообразить свои отношения решили поменяться.
Утром одна из жен просыпается:
- Ой.... давно мен не было так хорошо.... Ну что может мальчикам нашим позвоним?

[Pann]

- У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.
- Что... СПИД?
- Hет... ГОДЕH...

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего
Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

[ivanich]

Мальчик Федя родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба парня предрешена... Но нет!
Он вырос, выучился, устроился на работу в НИИ и спился уже там.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Вчера Наина Ельцина с очередным визитом посетила подшефный детский дом. По доброй традиции ребята
подарили дорогой гостье мягкие игрушки, два телевизора и перечислили 100 тысяч рублей.

[trimel]

В трамвай вваливается подвыпивший мужик (М), оглядывается
и, увидев негра (Н): М (изумленно-радостно): “Ой! Обезьяна! ”
Окружающие (возмущенно): “Что Вы, это наш чернокожий африканский друг, приехал к нам учиться, извинитесь немедленно! ”
М (смущенно): “Ну извините, извините, не хотел…”
Н (примирительно): “Да ладно, ладно…”
М (еще более изумленно-радостно): “Ой! Разговаривает! ”

-Баян-

Поймали заяц и медведь золотую рыбку. Рыыбка и говорит:
- медведь ты большой твоих три желания, заяц ты маленькиё твоё одно желание.
медведь первый загадывает.
-хочу чтоб медведи во всём лесу стали медведицами
-хочу чтоб медведи во всей стране стали медведицами
-хочу чтоб медведи во всём земном шаре стали медведицами
заяц стоял думал, думал и говорит
- а я хочу чтоб медведь стал педиком

[ysf]

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на #$%!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на #$%!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на #$%!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на #$%, пошел на #$%... Может, я живу здесь...

источник © xnt.info

[Йохансон]

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Фигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нафиг пошли, для порядка, гыг. Я вот когда...
- Папа, БЛИН! Ты можешь быть серьёзным?!

=====
Баян с бородой

[Vyachik]

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!


Сидят в домике Василиса Прекрасная,красная шапочка и Шрек..Во млин компашка..ДА?
В.П.: я самая прекрасная и красивая...
К.Ш.:а я самая сообразительная.
Шрек: ну и что за то я самый уродливый..
Решили девки утешить Шрека, поехали всей компашкой к мудрецу..
В,П.: выбигает кричит да мудрец сказал, что я самая прекрасная..
К.Ш: да мудрец сказал что я самая сообразительная...
И тут выходит Шрек немного печальный озабочен..,ну девки спрашивают че мол он такой грустный
Шрек: А кто такой Ющенко..??