Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[ysf]

Купил мужик пирожок и озадачился. Спрашивает у продавца:
- А что это у вас пирожки с мясом такие сладкие?
- Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус.
- А что это в ваших пирожках с мясом нет мяса?
- Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась - мясо не в каждый пирожок успевает попасть.
- А что это ваши пирожки какие-то покусанные, вроде их уже кто-то ел?
- Дык, госприемка у нас.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[Pann]

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?

Разговор девушек:
- Ко мне вчера Ваня заходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушёл.
- А чего приходил?
- Не знаю. Может, что спросить хотел.


Мама любит белый, дедушка- бородинский, а папа - чёрный..., он любит бананы.

Едут купец с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников.
Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища,
а забрали только верблюдов.
И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

"Купил бутылочку пивка и воблу. Воблу выбрал ту, что потолще, думал с икрой. Оказалась с говном. Внешность бывает обманчива."

[Alrt]

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрорасп#$дяя!

[pozin8]

Появилась новая жвачка Orbit Professional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

В Риге молодежная сборная России играла с молодежкой Латвии. Путин летал на стратегическом бомбере и запустил четыре ракеты. Наши выиграли 4:0.
За матчем взрослых сборных Путин будет наблюдать с борта флагмана СФ
"Петр Великий". Ждемс..

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо. Один
нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3
доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у
него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания
Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на
разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем
говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии
е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией
"е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании
"HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и
"Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло
обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....

[Pann]

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
- Понимаете...Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.

Она (страстно): - Ты знаешь, о чем я думаю?
Он (страстно): - Нет, дорогая!
Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам!
Он (страстнее некуда): - Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у, в хорошем состоянии.

Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу. А чем еще гостей занять - ума не приложу!

[Йохансон]

Знаете что что такое настоящий манерный мужик? Это тот, который вылезает из ванны, что бы поссать.

[pozin8]

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев
из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался
два раза и УЖЕ получил две компенсации!


Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛ&ДЬ, я не могу
так работать!"


Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок
для поездки на чемпионат мира...

[Pann]

Пациент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза.

Правило пяти тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть пять тысяч баксов!

В молодости самыми гениальными изобретениями кажутся пульт дистанционного управления телевизора и сотовый телефон; чуть позже - памперсы. До осознания гениальности Виагры доживают не все.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем я столько жрал???!!!

- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
- Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север…
- А где яйца?
- А где яйца, там, дверь.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть практически не возможно.

Капля кофеина убивает клаву.

- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю лягушка сидит. И говорит:
Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж. Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень, навернул ее по голове, чтоб не так противно было. А она вдруг действительно принцессой обернулась. Ну я и женился.
- Да ты что! И что красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал. Мадонна рядом не валялась!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!!
- Не, полная дура. Видать камнем сильно долбанул.

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик
с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

[trimel]

-=Баян=-

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё с@ка пасёшь? За дорогой следи!..

[Mac]

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

[Pann]

- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла.

И снесла курочка ряба... на своем бульдозере половину курятника!!!

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"

-Повтор-

Звонит парень в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал... Ваще супер!...

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный
мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние!

[ysf]

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[Йохансон]

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

=====
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но то же не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

=====
Говорите и думайте все что хотите, но самый первый в мире смайлик изобразил я, Колобок!

[trimel]

Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

[Йохансон]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!

=====
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают робочих с Таджикистана.

=====
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

[trimel]

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель...
Водитель успел выпрыгнуть.

В торговой компании директор объявляет конкурс для Торговых Представителей:
-Те, кто выполнят план продаж, получат от компании шикарный приз: час обалденного минета!!!
Радостный гул среди ТП… Через пару секунд вопрос из зала:
-А те, кто не выполнят?
-Те и будут его делать…

[Pann]

В душе он был хороший и добрый,
а после душа плохой и злой.

Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.

Мужик по доpоге в туалет: "Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..."

Реклама:
-Презерватив SUPER EXTRA SAFE с шипованной резиной- 100% гарантия - она вам просто не даст!

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Твёрдая рука - признак окоченения.

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А
женщины только этого и ждут.

- Позравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь.

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника.

[Vyachik]

Идет суд над двумя насильниками.
Судья:первый подсудимый вам слово, расскажите, как все произошло?
1 подсудимый: "Хиляли мы по броду, хиль туда, хиль обратно, глядим две шмары шальварами шелестят, мы их за рога и в стойло, отчичимбрыкали и голый вася!!!"
Судьи переглянулись.
Судья: второй подсудимый, что вы можете добавить?
2 подсудимый: А фигли тут фармазолить?, Циля по делу сбацал, шмары клевые оказались!!!

-=Баян=-

[AmazoNkA]

Разговаривают две подруги.
- Ты знаешь, я бы вышла замуж за мужчину, который интересно общается, поет, танцует, умеет рассмешить и все вечера проводит дома.
- Милая, - отвечает ей подруга, - тогда тебе нужен не муж, а телевизор.

***********************
-Баян-

[HATTIFNATTOR]

Пьяный злой отец приходит домой:
-Сын, неси дневник!
Пока сын ходит за дневником отец впадает в состояние полудремы.
-Я принес!
Отец, не открывая глаз:
-Принес? Открывай.
-Открыл.
-Наливай...