Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[nalapapam]

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

--

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

--

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

[meysen01]

= Дежавю =

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

[Alrt]

meysen01
Норма для одного пользователя 3 анекдоьа в день, ты запостил 6, удаление модерами твоих анекдотов не увеличивает твою норму - предупреждение!

[Alrt]

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя педерастов.

[Pann]

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

В децтве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя».
В Боливии этим постером отгоняют дьявола.

Говорят, что:
- если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты Хищник;
- если того, кто крупнее тебя - ты Супер-Хищник;
- а если того, кто намного крупнее тебя - то скорее всего ты просто комар!

[Йохансон]

С криками "Йобдыдь! Медведег! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке...

=====
Любимая начала читать и постить анекдоты на форуме. Теперь наше общение приобрело односторонний характер. Рассказать больше мне ей нечего.

=====
закон Ньютона:
Тело, брошенное с ох@ительной силой...
улетает к @баной матери...

[Лехыч]

= Дежавю =
**************
- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!
**********

= Дежавю =

[nalapapam]

-баян-

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

Как говорит моя подруга: я не блондинка, я только так выгляжу.

[Alrt]

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...
- А в какой pуке?

[hunt]

= Дежавю =

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!


Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!

[Sandros]

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.
И говорит им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин... на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского:
- А тебе чего?
- А мне ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
Змей Горыныч:
- Ты чего делаешь?
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
***
Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться.
Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.
***
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!!!
***

[mikle000]

-=Оффтоп=-
Это в Объявления надо!

[Йохансон]

Хочешь дешево и сердито? Давай рубль и пошёл на x#й!

=====
Приходит чувак к доктору:
- Доктор, расскажите мне смешной анекдот...
- Я лечу людей, а не анекдоты рассказываю...
- Не смешно, давай другой...
- Да я Вам серьёзно говорю, освободите кабинет...
- Где-то уже читал... Другой давай...
- Ты сука выкидывай свою жопу из кабинета!!!
- Улыбнуло... давай ещё...
- Что ещё, ублюдок? Я тебе сейчас горло перегрызу...
- Дальше-дальше-дальше...
- (поправляя очки) Вы не понимаете, подонок, видите ли, я - детский врач...

[mikle000]

Приходит девушка к продюсеру:
— Здрасьте, я Маша Хрюкина!
Продюсер:
— Угу...
— Из Тамбова.
— Вижу...
— Хочу стать певицей. (Начинает петь.)
— М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу. (Продолжает петь.)
Продюсер (в ужасе):
— М-да... И с оператором...
Девушка продолжает петь.
— И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами россиян, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы никогда не будете петь!
— Почему?
— Вам будет некогда!

[Pann]

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!

В проекте «Последний герой-6» примут участие ребята из «Фабрики Звезд».
И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!

[mikle000]

Пьяный новый русский заваливается в публичный дом:
— Мне бы, в натуре, того...
— Все сделаем! — отвечает администратор. — Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов...
Новый русский:
— Ты че, офигел, в натуре?! Зачем мне такса?

[pozin8]

Alrt:
"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя педерастов.

В другом варианте слышал:
"От винта!" - кричал Карлсон, залетев по ошибке в бар "Голубая устрица"


Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.



Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и чёрных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

[Cb_Master]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бл@#ь пытаюсь понять, что это...

Предупреждение за мат! Alrt

[Pann]

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив".

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!

[meysen01]

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.