Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Петро]

Мужики спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!

Жена - мужу:
- Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
- Да, я был такой...
- Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?

Она:
- Ой, какой у тебя х#й маленький...
Он, с улыбкой:
- А если в задницу?!

[hunt]

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Ученый - это профессиональный экспериментатор. Так вот этот профессиональный экспериментатор решил поставить опыт по действию алкоголя на организм человека. Ну, чтобы все явления понять с чисто научной точки зрения. Эксперимент поставил над собой - cубъективные ощущения были самым важным в исследовании. В общем, взял водку, взял журнал, взял перо и чернила. Начал эксперимент. Утром проснулся с больной головой, жутко помятым... ну чего для науки не сделаешь? Взглянул в журнал и ужасом обнаружил там только одну запись: "Выпил первые 50 грамм водки. Жду эффекта".

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: - Четвёртый звонок!
Муж: - Что такое четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

[trimel]

Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!


Встречаются две подруги:
-Представляешь,мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
-А зачем?
- Говорит,чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
-Странно...
-Вот и я думаю,что странно...Мозги же серые!!!


- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю

[Йохансон]

Лильке наконец-то исполнилось 18 и у нее появился парень!Она приобрела его в интим-магазине.Это резиновый фалос подточенный прямо под нее.Но она еще не готова к серьезным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.

=====
Юный гей, гуляя по тайге, надеялся, что его встреча с медведем окончится обещанным в интернете «преведом». Остался же от него только предоплаченный траффик на 1,5 часа.

=====
- Что у нас на завтрак Бэримор?
- Овсянка сэр!
- Бл*дь, я не буду жрать эту ху*ню, пошел ты нах%й мудило дворецкое.
- Полезно сэр!

[nalapapam]

для Герасима.

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

---

Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

---

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

[Vyachik]

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля....

[DraXtoR]

-=Очень древний баян=-
_____

Наташа Королёва на даче колет орехи и даёт сыну:
- Кушай, зайчик, орешки... Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать!
- А зайчики не кушают орешки! Они кушают морковку...
- А морковка тебе не нужна! Вот наш папа в детстве кушал морковку - теперь таких долбо@бов, как ты, пол-Москвы бегает...
_____

Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь!

[Leshich]

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

[Borodomet]

По исследованию Конотопского НИИ ВС если водку закусывать салом,
то полезные свойства обоих продуктов проявлятся гораздо приятнее.

"Шведская тройка" теперь и в чемпионате мира - матч Швеция, Тринидад и
Тобаго...

[Pann]

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"

Встает мужик с бодуна и не помнит, что делал, что говорил,
и первая его мысль: где мой ядерный чемоданчик?

[touchpad]

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?..

[hunt]

- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чём различие?
- Муж хоть знает за что.


Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.


Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

[Петро]

Доклад русской делегации на международном научном симпозиуме.
- Длина среднего эрегированного мужского полового члена - 17,18 см.
- Ну и что, это же давно известный факт!
- Глубина женского влагалища - 21,22 см.
- Так и это тоже всем известно!
- Так вот, наши ученые провели исследования и установили, что в России ДА И В МИРЕ ежегодно порядка трехсот тысяч километров пи#ды остаются недо@банными!!!

[Alrt]

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами...

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все круто.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

[Sandros]

Идет ковбой по улице и видит - стоит вагончик, в нем окошко.
Сунул голову в окошко, а там пистолет в висок, член в губы и голос:
- Соси, тебе понравится.
Нечего делать, отсосал. Вытащил голову, обстрелял вагончик и снова сует голову. Опять пистолет в висок, член в губы и голос:
- Я же сказал тебе понравится.

[Irinny]

Тимошенко выступает в Раде:
- Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за
которую болели москали, с треском проиграла Испании!

[trimel]

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

***

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

-баян-

[comr]

= Дежавю =

***

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

[nalapapam]

Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за
фаллоимитатор эту мужеподобную сво...!

---

Доктор, осматривая больного:
- Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить
обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше –
Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов,
обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и
беззаботности.
Больной:
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

[Pann]

"Ну, какая я все-таки везучая!", - думала Муму, умиленно глядя на усердно гребущего Герасима, - "и родилась не где-нибудь (упаси господь, в Корее!!!), а в России. А хозяин-то, во мне души не чает. То молочком теплым напоил, а теперь вот и покататься на лодочке вывез…"

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку,
страдающему амнезией.