Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[comr]

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

***

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

***

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник???

[Йохансон]

"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...

=====
Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).
Ну чем не олигарх?

=====
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

[Alrt]

- Девушка, мне кажется, что вы давно ждете принца на белом коне!
- Ну, допустим...
- Так вот я и пришел!
- Круто, а где принц?

[Pann]

- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
-Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х*ею, Маугли - бык...

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

[Йохансон]

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... Сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

[Alrt]

Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...

А студия "Private" в принципе догадывается...

[Gerasim]

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить...

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где наё@ывают...

-... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Таке мягкие, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично...".

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...

[Sandros]

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
***
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

[comr]

Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно...

***

По опросам граждан Росси, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

***

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

[Pann]

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

- Петя, что с тобой?!
- Да, "_я... Напали, от3,14здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные пид@ры подумали, что это подарок.

[Йохансон]

ВЫБОРЫ -2008
Спаси страну!!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

=====
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

=====
Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО...

[Alrt]

Один мужик говорит другому:
- На работе нервотрепка сплошная, да и дома как-то плохо всё стало, жена ворчит, я – злой, скандалю. Даже домой приезжать неохота, задерживаюсь допоздна.
- Да, уж… А вот психологи советуют полчаса перед возвращением прогуляться пешком, успокоится, настроится положительно, да и поздно оставаться на работе – тоже вредно. Ты попробуй…
На следующий день встречаются. У первого мужика фингалище под глазом и в целом весь грустный какой-то.
- Что с тобой?
- Да вот, послушался тебя, психолога, все сделал, как ты говорил – ушел пораньше, прогулялся пешком, успокоился, даже радовался возвращению, прикупил цветов и винца…
- Ну и что? Жена не поняла?
- Да как бы тебе сказать… Позвонил я в дверь – открывает какой-то полуголый мужик и сходу бьет меня в глаз! Я, конечно - с копыт! А тот кричит – надоели, у меня еще пол часа оплачено!

[Alrt]

Что такое бюстье?
-Бюстье? Хм... Бюст Е...
A, B, C, D, E...
Сиськи пятого размера?!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

[bomberman]

Блондинка жалуется подруге:
— Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в третьей тоже послали...
— Безобразие какое! А почему?
— Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.

[Pann]

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

И кто Вас выпустил из банка спермы?!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

[Йохансон]

В России появилась новая новогодняя традиция - каждый новый год ровно в 10 часов утра закрывать вентиль какой-нибудь соседней стране.

=====
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...

[Alrt]

Две женщины лет 30-40 хотят собрать вечерину с интимом. Обсуждают состав участников:
-Скока мужиков звать будем?
-Восемь
-Ты чё, групповуху хочешь устроить?
-Да нет, просто четверо сразу упьются в ноль.
-Дык всё равно 4 останутся на двоих нас!
- А если нам ещё по разу захочется?

[comr]

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг.

***

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
-А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?

***

- Почему блондинки бросают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

[Gerasim]

На встрече с премьер-министром Италии Владимир Путин намекнул, что в случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран...


- Вы, гражданин, выходите?
- Нет, не выхожу.
- А вы?
- Никак нет!
- И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам - разойтись!

В вендиспансере её прозвали "таблицей Менделеева"...

[Alrt]

- Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!!!
- Пятнадцать минут восьмого!