Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Gerasim]

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: "Чайник без носика!".

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!!

[Петро]

Заблудился ночью Добрый Молодец в дремучем лесу, блуждал-блуждал, да и выбрался на опушку, где избушка на курьих ножках стоит. Постучался в дверь. Открывает ему бабка.
- Бабка, накорми меня, да спать уложи!
- Накормила, напоила...
После бабкиного зелья Доброго Молодца на близость потянуло. Загнул он бабку, а вогнать не может.
- А ты, милок, болячку ковырни, там гной - так сразу как по маслу и пойдёт!

-баян-

[kentavrik]

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

[comr]

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.

***

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

***

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

[Pann]

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза???

[Sandros]

В пустой квартире разговор неодушевленных предметов:

Шторы - Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают в эту стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!
Диван - А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же - все &бутся, &бутся, а этот маленький ублюдок - кто его только на свет родил? Он же вечно прыгает, как &банутый!!!
Батарея, булькая - Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!
Напольный ковер - Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сиранет еще, чтобы скучно не было.
Полотенце - О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а маленький ублюдок - хоть бы раз по назначению использовал, так нет же - сопли, моча и говно!
Унитаз, глубоко вздохнув - Да... мне бы ваши проблемы.

[Alrt]

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

[Pann]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Мужик с трехлитровой банкой подсолнечного масла подходит к дверям притормаживающего поезда. Банка выскальзывает у него из рук, падает, разбивается. Весь перрон в масле.
Проводница: "Вы что тут булгаковщину устроили! Тоже мне - Аннушка!"

[comr]

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой. -=Афоризм=-

***

Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов" -=Альтернативные новости=-

***

ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль. -=Альтернативные новости=-


Итого:
3 оффтопа!!! В следующий раз будет штраф!!!

[Sasha M]

Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед:
- Ну ничего, по крайней мере хоть вырву ее в отличии от репки без проблем. Вон уже какая очередь помощиков выстроилась.

[Pann]

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"

Дню Св.Валика посвящается ...
Как быстрее всего поссориться с девушкой?
Напишите ей смс типа "Я хочу тебя прямо сейчас..", а через 10 секунд напишите "Не тебе".

Каким будет ассиметричный ответ России Западу? В случае военного
конфликта по трубам "Газпрома" будет пущен нервно-паралитический газ.

[Alrt]

-Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождёт в приёмной.


Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!


- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила!
Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

[Alrt]

Стоит грузин на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:- Рыба свежая?- КАнечно!- А почему такая кривая? - На павароте поймалы!

[Sasha M]

Муж: - Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
Жена: - Что бы могло случиться?
Муж: - Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...

-=Баян=-

-=Оффтоп=-

[Alrt]

Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

На вопрос почему женщины всегда и во всем виноваты, я всегда отвечаю:
"Сам факт говорящей змеи, должен был насторожить Еву."

[Pann]

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена
- А ты откуда, сYка знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???

Ссоряться украинец и русский.
Русский ехидненько так:
-А у нас в России газ! А у вас?
Украинец, после недолгого обдумывания, ещё более ехидно:
-А у нас - газопровод! Вот!

[Йохансон]

Да, что ты говоришь. Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

=====
- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-марушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

=====
Бежит лиса по лесу. Тут слышит в кустах:
-Ку-ка-ре-ку...
Ну лиса - шнысь в кусты... Оттуда приглушенный крик, вздохи, шорохи... Потом из этих кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит:
-Вот как важно знание иностранных языков!

[Gerasim]

Д’Артаньян выехал из Парижа за подвесками - но в предместьях его лошадь сожгли арабы...

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька. Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.

[Alrt]

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
-?!?
- Я ему кричу стой! А он не стоит!

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

[Alrt]

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же б"№ть во время поноса встает с унитаза?!