Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - муд#к, г#вно и у#бище.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.

[tati]

Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане:
- Дайте одну. Я буду краток.

[Cambodia]

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены… хотя… вообще-то знаете что? Убивайте!

-=Оффтоп=-

добавлено через 1 минуту
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. - Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус? - Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-очень возбуждающими.

добавлено через 1 минуту
Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...

[tati]

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рыбами любуются. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба пила". В ужасе переглядываются:
-Больше пить не будем!

[sibir5r]

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел
раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что
вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

-----
-Баян-

-----

-Баян-

[Alrt]

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике,
делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для
меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к
быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого
будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут
наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и
наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.

[Alrt]

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

[Alrt]

- А вот сейчас, Клёпа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

Она была похожа на березку.... Такая же деревянная.

Даша фигурой не блистала, но девочкой была хозяйственной: умела готовить, шить, стирать, гладить. Друзья ее так и звали - гладильная доска...

[Alrt]

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

[Alrt]

Когда итальянец изобpетал скpипку, он думал о... женщине.
Когда фpанцуз изобpетал аpфу, он тоже думал о женщине.
Интеpесно, о чем думал pусский, когда изобpетал балалайку?

Лучшим учителем года признан отцовский ремень с пряжкой.

[kelta]

Парень с девушкой занимаются любовью.

парень:
- Дорогая, ну чего ты лежишь как бревно?

девушка:
- Слезь с меня, дятел!

[Alrt]

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы. Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо - и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...

[tati]

сын приходит домой с двойкой и замечанием и говорит:
-Пап, ты только не волнуйся!
-Хорошо, сынок, ты только не обижайся - расстегивая ремень.

[trimel]

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...

-=Оффтоп=-

-Баян-

[xroot]

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.


-=Баян=-


Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку.
А я предлагаю от России послать Путина!
Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.

[Gerasim]

Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные.
Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

-=Баян=-

[korotetsky]

Я смотрел «Пилу» и ни разу не поморщился. «Ганибал» мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс «ПОПРОБУЙ СЕБЯ»

[Alrt]

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

Аттлична, прихходитте зафтра, в этто ше времмя! - сказал эстонский невропатолог пациенту, стукнув ему по коленке молоточком...

[Irinny]

Собрались аисты на йух
Ворона говорит: Возьмите с собой.
Аисты: Да куда тебе с нами, посмотри на наши ноги, помотри на наши крылья.
Ворона: Дя я крепкая, я выносливая.
Аисты: Ну ладно лети.
Полетели, ворона сначала всех обогнала, потом задышалась, отстала и пропала из поля зрения. Аисты тем временем долетели до каковото острова в океане, сели, открутили водку и отдыхают. Тут с неба мордой в песок ворона *блысь.
Аисты говорят: Мы ж тебя предупреждали, а ты: я крепкая, я выносливая.
Ворона отвечает (бьет рукой об лоб): Да, я крепкая, я выносливая, но я такая *б@нутая.