Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[AndriyK]

- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня поцеловал?
- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!!!

[Bomb First]

Сынок мафиози на новый год пишет письмо Иисусу:
- Дорогой Иисус, весь этот год я вел себя хорошо, пришли мне пожалуйста... - задумчиво смотрит на бумашку, комкает ее, выбрасывает, пишет заного:
- Дорогой Иисус, большую часть этого года я вел себя хорошо, вышли мне... - смотрит на бумашку, потом с недовольным лицом опять комкает, выбрасывает. Идет в комнату родителей, берет статуэтку девы Марии, кладет в шкаф и закрывает на ключ. Возвращается за стол и пишет:
- Дорогой Иисус, если ты хочешь снова видеть свою маму...

[nom]

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

[audora]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит:
- "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает:
- "Да бывал, бывал,тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тра***л попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

[maxximik]

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту!
- Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.

-Баян-

-Баян-.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

[AndriyK]

Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

[Петро]

-Баян-


- Маша, ну сделай мне минет...
- Иди нафиг!
- Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем...
- Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких
минетов!

[ksuha]

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together", что означает "Пройдемте..."

[nom]

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет - в
пакете цветы, шампанское...
и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет -
сначала озадачилась, потом улыбнулась и говорит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

[ksuha]

Ученые вывели новую породу охотничьих пчел. Громадные, как медведи, злющие, как собаки.
- А мед-то они приносят?
- Конечно приносят, у бабушек на рынке отбирают и приносят!

[nom]

- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают - значит, скоро на работу.

[nom]

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К
нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

[Bomb First]

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"


Попы поймали известного сатаниста Андрея Борцова и вырезали у него на лбу православный крест. Теперь он ходит вверх ногами.

[nom]

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

[nom]

- Куда бомбить-то?
- Гори! Гори! Ясно?

[Петро]

Едет по дороге Лада Калина. А на асфальте - коровья лепешка. Она и спрашивает Калину:
-Ты кто?
-Я - (гордо) МАШИНА!
-А... ну тогда я пицца.

[Йохансон]

- А мы уже развернули войска на Кубе?
- WHAT????? O_о
- Ooops... Sorry, George, wrong window.

[maxximik]

- Почему жопа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

[Петро]

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

[nom]

Груди очень большого размера теперь принято называть "СеменОвичи".