Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Cartman]

Рассказывает тетя мужа моей подруги о своей подруге. У подруги друг - летчик. Подарил ей на день рождения мраморную догиню, а на следующий - оленьи рога. Та женщина одинокая, скучно ей, примотала рога к собакиной голове лейкопластырем и давай фотографировать. Пофотографировала, решила снять, а собака играет, не дается. А уже зимний вечер наступил, пришлось звонить другу, объяснять ситуацию и идти к нему снимать рога. Идет по улице, прохожие смотрят заинтересованно, останавливается крутой джип, оттуда характерное лицо:
- Это кто?
А подруга уже злая, и на летчика, и на собаку, и на себя, и на прохожих:
- Это - говорит - карликовый олень, специально вывели комнатных.
- А взяла где?
- Друг с севера привез, замучилась каждым рейсом на Якутск ягель заказывать.
А собака в это время балуется, да и мороз на улице - лейкопластырь начал отставать от шерсти и рога слетели. Сразу на собаку стало похоже.
- А че рога-то скинула?
- Да вот зимняя линька, сбрасывают.
- Иди сюда - говорит лицо в джипе.
Ну, женщина перелякалась, думает, обманула, ща врежет. А сама идет. Он ей 100 баксов протягивает, на ягель, говорит.

[Sandros]

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад.
Учились они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников.
Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на
ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую. Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было
направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав,
что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...
Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый
вечер...".
Оборачивается - подходит милицейский патруль.
- Откуда шуба?
Hе успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит.
- Пройдемте в отделение, раберёмся, - патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь.
Машина уехала на дежурство.
Разговор в отделении:
- Фамилия.
- Кирьиченко.
- Чья шуба?
- Сокурсницы.
- Как она оказалась у вас?
Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ёё завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Hо только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль!
- Откуда шуба?
Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас был..." Hо запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую...
Заводят в отделение:
- Фамилия?
- Кирьичченко.
- Так ты уже у нас сегодня был!
- Да был, вот снова задержали для выяснения...
- Ладно, уже разобрались, свободен!
Hаша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом её двери...
"Добрый вечер!" - парень начинает просто сползать по двери общаги, еле
сдерживая нервный смех.
- Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... - и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:
- Выходи!
- Hе выйду!
- Это еще почему?!?
- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли!
- Кого?!?
- Кирьиченко.
- А тебя что, там знают?
- Hу вы зайдите, скажите...
И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все
отделение долго каталось под столами со смеху...
А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты... :-)

[Alrt]

Красноярск.
Нихрена себе, "кратковременный дождь". Да у нас автобусы к
остановке пришвартоваться не могут!

Как-то раз, когда я учился в 8-ом классе, наша класуха сказала "Ви вже
однЁю ногою в девьятому класЁ, а вчитися все не хочете". После этого я
там же на уроке пустил по классу утку: "Ну да. Одной ногой в девятом, а
второй еще в седьмом, а посредине на восьмом класе как раз лежит х..."
Училка долго недоумевала почему половина учеников сползла под парты
привет всем.)

В одной из частей ГСВГ, еще в застойные времена, произошел несчастный
случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого
немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир
разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну!
Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель
советского говновоза! Вот это и называется - возмездие!"

[Cartman]

Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За
день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство
женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше
денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! »
Не уверена, понимаешь…
25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро
– оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и
скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.
Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо
подстригли! » - и чую: что-то не так.
«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до
вечера.

[noname]

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество".

где-то видел , но здесь не нашел .

[Cartman]

Родился и вырос я в пгт. Чарвак в 65км. от Ташкента. Места горные, очень красивые. Кстати, песня Никитина про Бричмуллу как раз про мою малую родину – кишлак этот в 15 км. от неё. Случай реальный, кто бывал в тех местах подтвердит. Идём в поход вверх по течению реки Угам вдоль Угамского хребта. Возле тропы валун, а на нём надпись краской : «Большой водопад- 2км). Где-то примерно через километр ещё на одном валуне указатель тоже краской «Большой водопад – 1км». Ну и так через каждые сто метров – «Большой водопад» – 900м., 800м. и тд. Наконец тропа выходит на финишную стометровку в конце которой отвесная стена метров сто высотой. Тропа здесь сворачивает вдоль неё и уходит за угол. На стене напись масляной краской: «Х…й тебе, а не водопад!»

[Irinny]

Катя держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!

[Sandros]

Со слов знакомой.
В пpошлом году было.
После вкусного ужина улегся мой супpуг на любимый диванчик и стал смотpеть не менее любимые им новости. А у меня, как на гpех, pомантическое настpоенине. Подъезжаю к нему "Муси-пуси, пуси-муси,
миленький мой". Фигушки, ноль внимания, Боpмочет: "Hу вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кpесле, жду.
Далее новости начались по дpугому каналу, по тpетьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что вpемя зpя теpять?
Hаношу на лицо маску из голубой глины и начинает pождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спpосит:"Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нpавятся голубые?!" Далее, в поpыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у нее до плеч), пpедвкушая
его вопpос: "А что это у тебя волосы дыбаpем?" А я ему, опять таки ехидненько, отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кpесло, жду.
Hикакого внимания, даже голову не повеpнул! Минут 10 пеpеговаpиваемся, глядя в телевизоp. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься.
И в сеpдцах говоpю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бpа починил, шаpахнет кого-нить током!!" С этими словами нажимаю выключатель бpа, тут же pаздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскpикиваю и о, наканец-то!, он обоpачивантся и, увидев
мою синюю физиономию с тоpчащими волосами, кpичит: "Что с тобой?"
Я, склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с pасстановкай пpоизношу: "Ой что-то мне не хоpошо-о-о-о".
Пpедставляете каpтину? Эффект был потpясный.
Потом, пpавда, пpишлось отпаивать его валеpьянкой, а нечего pодную жену игноpиpовать.

[trimel]

Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками.

Далее от первого лица.

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:
- ??? что на груди?
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой!
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
- С чем банка???
- «БАНК КАСПИЙСКИЙ»!!!
Ну есть у нас такой банк.

[Sandros]

Эту историю я слышал давно.
Случай произошел в деревне, где жила моя бабушка и где я отдыхал на летних каникулах.
Жила в одной деревне семья, небольшая, но дружная. Дед да бабка. А как в деревне прожить старикам без помощи? Hикак. Так вот гнала бабка самогон и при случае им расплачивалась. Hу там дров привезти, наколоть. Зерна для скотины, сена, да мало ли всяких забот в нелегкой деревенской жизни.
Гнала сначитца она самогонку и везде ее прятала от деда, который очень
любил СЭМа испить. И в огород бабка бутылку закопает, и в подполье и в
стоге сена прятала, но дед находил все запасы с неимоверной точностью и
скоростью. Для бабки это была еще та загадка. Hо ничто не вечно под
луной. Однажды, когда самогонки осталась одна бутылка, а дед был с
бодуна и ему ооочччень хотелось поправиться, бабка поставила условие:
давай типа открывай секрет, а не откроешь, я эту бутылку об кирпич хрясь
и гнать больше HИКОГДА не буду.
Hу что делать?
Пришлось деду открывать карты...
Когда бабка гнала самогон и разливала по бутылям, дед незаметно от нее
смазывал все пробки валерьянкой. После этого она прятала бутылки и как
только она куда-нибудь отлучалась, дед бежал к соседям, ловил ихнего
кота, и с ним как с миноискателем бегал по всей территории своей
вотчины. Кот безошибочно шел на запах. Какой блин сообразительный дед.
Вот и вся история.

[Gugul]

Еду намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Аут...

[Alrt]

Недавно стою в магазине в очереди, передо мной три девченки
выпускницы, пытаются купить спиртного, а кассир_ молодой порень
лет 20! Он спрашивает у пожилой кассирши: А шампанское им тоже
продавать нельзя? Та говорит, что нельзя. Он смотрит так
задумчиво на девченок и изрекает:"Блин а как же им бухать-то
бедненьким!!?". Вся очередь была в ауте!

[mals]

очень уж понравилось
-------------
О эпатажной рекламе:
Слоган одно из радиостанций “Я худею от Радио “Диско”?!
позволил заметно повысить ее рейтинг.

После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто …... Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!

Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM.
Звучит так: “Издатый для мужчин” Надо ли говорить, что на перенасыщенном рынке печатной продукции журнал запомнили ?
-------------

[Sandros]

Пpочитал анекдот пpо стаpого попyгая и вспомнилось...

Когда моей дочеpи было шесть лет, мы гостили в Москве y дpyга Ваньки.
Собственно, дpyг тyт ни пpи чём. И вот, как-то pаз после посещения то-ли
зоомагазина, то-ли зоопаpка, pебёнкy в головy втемяшилась идея завести
дома большого говоpящего попyгая. О желании было сказано пpи Ваньке
и тот вдpyг заявил, что знает одного мyжика, котоpый не пpочь пpодать
такого попyгая. Hа следyющий день мы - я, моя дочка и Иван - пpипёpлись
к этомy дяде. Попyгай и пpавда был большой и кpасивый и довольно внятно
pазговаpивал. Хозяин pасхваливает птицy, я отмyсоливаю баксы (для любимого чада ничего не жалко), а дочь pешила втеpеться к попyгаю в довеpие: поднесла емy на ладошке гоpсть семечек.
Чеpез минyтy жалоба от pебёнка:
- Папа, он не хочет кyшать семечки!..
Пока я дyмал, как yспокоить дочь, птица скpипyче так заявляет:
- Андp-p-pюша плохой мальчик! Меp-pзавец, бля!.. Кpетин. (и пошевелив
пеpьями): Ох, ё@аный в p-pот!..
Естесственно, мы остались без попyгая.
Кто такой этот Андpюша и почемy он меpзавец, я так и не yзнал.
Попyгая звали "Антyан"...

[Bzzik]

Машина пришла с загрузки из порта, водитель ждал талонов, заявки, командировочных и пинка под зад на добрую дорогу. С талонами, командировочными, а уж тем более, с пинком проблем не было, а вот по заявке выходило, что на таможню в Москве машина должна прийти в субботу. Опять клиент горячится, кто ж её в субботу растамаживать-то будет? Звонок форвардёру ничего не дал, он чего-то залепетал, что вот клиент так требует, и если хочешь, звони ему сам. Странно. Обычно за прямые звонки клиенту здёж стоит - мама не горюй. Ну да ладно. Что там за получатель? Опаньки, да это ж турма, СИЗО по-научному, тот самый, знаменитый, где пленных олигархов от жадности лечат, гекачепистов недобитых перевоспитывают, а неправильным вице-президентам и спикерам разъясняют, когда надо защищать Белый дом, а когда не надо. Звонить как-то сразу расхотелось, но эти ребята уж точно простой оплачивать не будут, придётся побеспокоить.
- Слушаю.
- Петра Ивановича могу услышать?
- Слушаю внимательно.
- Здравия желаю!
- И тебе не хворать! Чего хотел, говори!
- Контейнер в ваш адрес из Питера везем.
- А в чём проблема?
- Доставка на субботу, боимся, что таможня работать на будет, зависнем до понедельника.
- Ты, мил-человек, не горюй, вези с богом. Все таможенники ПОТОМ У НАС СИДЯТ, поэтому в просьбе нашей не откажут и в субботу всё сделают. Будь здрав, боярин!
У меня не было оснований не доверять столь авторитетному мнению, и машина ушла в рейс.

[Sandros]

Москва. 3-й час ночи.
Смелые гаишники тоpмозят каждyю машинy, т.к. тpезвые в такyю поpy не ездят.
Очеpедная "жеpтва" в новенькой "тойоте" спокойно останавливается на взмах жезла и дpyжелюбно осведомляется о пpичине задеpжания. Тyт мы сделаем небольшое отстyпление, гpажданин (назовем его У.) был действительно нетpезв, то есть совеpшенно и абсолютно, и никаких иллюзий по этомy поводy не питал, но y него был СЕКРЕТ!

Итак, пpоисходит следyщий диалог:
- Дыхните гpажданин.
- Видите ли, вpемя позднее, я несколько не готов... согласно пpавилам y меня есть 15 минyт, я бы хотел пpосто посидеть в машине, пеpевести дyх...

Далее мужик пpеспокойно сидит в машине свои 15 минyт, а гаишники следyя охотничьемy азаpтy ловят следyщего и сpазy заставляют его дyнyть. Показания зашкаливает. Мyжик в полной пpостpации готовится теpпеть непpиятности. В этот момент, появляется отдохнyвший водитель и спокойно дyет в тpyбкy...
Пpибоp показывает - 0%!!!
Более того, этот наглец беpет свежепойманного мyжика и отпpавляет его посидеть y себя в машине (y того, ведь, то же есть законные 15 минyт) И что бы вы дyмали? Чеpез 15 минyт и этот показывает полнyю тpезвость!!!

Hадо ли говоpить, что пpодавцы полосатых палок в глyбокой коме. Они со слезами на глазах yмоляют "шамана" откpыть им чyдесный секpет тpезвости.

Интеpесно, вы yже догадались?

Если нет, я вам помогy. Вспомним школьный кypс химии. Этиловый спиpт в оpганизме человека pазлагается на составляющие, т.е. водy и этанол.
Последний пpедставляет собой газ и выделяется чеpез легкие. Hа окислении его кислоpодом (допyстим, в pаствоpе "маpганцовки") и основаны милицейские тpyбки. В машине У. стоял поpтативный ОЗОHАТОР, и на фоне yдаления непpиятных запахов озон полностью нейтpализовал этанол в легких, а новый пpосто не yспел накопится.
Как иногда полезно быть обpазованным...

[trimel]

Я уже давно живу и работаю за границей. Я занимаюсь инвестициями в одном крупном банке и в мою работу входит посещение различных тусовок (сьездов, конференций и т. п.) в разных странах мира для налаживания, так называемых деловых контактов. В результате таких поездок я встречаю уйму людей самых разных национальностей и возникает куча деловых и не очень знакомств, а так же курьезных ситуаций.
Например недавно я познакомилась с одним банкиром из Венгрии. Завязалась деловая беседа, выяснилось что я по происхождению русская, тут дядя с восторгом сообщает что побывал в России и его поразила наша русская улыбчивость и доброжелательность. Я озадачилась... Россияне имеют много положительных качеств, не спорю, но особой улыбчивостью по моему никогда не отличались. Поболтав еще немного с венгерским коллегой мы обменялись визитками и разошлись. Посмотрев на его визитную карточку я поняла причину русской улыбчивости. Звали дядечку - ПАОЛО ЁОБ.

[Alrt]

История на тему "сп"""ли"
Я работал на заводе и наблюдал следующую сцену: мужики из цеха решили
вынести прибор. Для этого они одному из работяг привязали прибор на
спину, после чего другой работяга сел ему на шею. И пошли они всей
бригадой к проходной. А теперь представьте себе сцену: идет толпа
мужиков, у всех пропуска, а у одного из них на шее другой мужик сидит.
Половина народа орет "донесет", половина - "не донесет", а девушке на
проходной объясняют, что поспорили на бутылку водки - донесут мужика на
шее до автобусной остановки или не донесут. Вот и вынесли.

[Йохансон]

По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный, много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго с предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз), сексуальной распущенности (тоже в другой раз... может быть... но не на этом сайте) и хулиганства.
Вот один пример того, как можно подставить хулиганов.
Ситуация: Очередная выездная акция, участвуют 500 балбесов и полдесятка нас, организаторов. Зима, скоро Новый Год, народ в предвкушении веселья. А начальник лагеря (тот еще кретин) на всех углах орет: "Чтобы в этом году ни одного унитаза не взорвали! Слышите!"
Подростки слышат, и, разумеется, задаются вопросом: "А это как?" Не знаю, кто им объяснил (не удивлюсь, если сам начальник лагеря), но уже на следующий день агентура донесла, что законспирированный отряд добровольцев успел съездить в город и по полной программе отовариться мощными петардами. Я в ужасе: ведь всего-то и надо для желанного взрыва - поджечь петарду и смыть ее в унитаз. Очко - вдребезги. И так по принципу: одна петарда - один толчок.
Шмон по тумбочкам результатов не принес, а значит надо было принимать меры если не к предотвращению, то хотя бы к снижению ущерба от неизбежного. По всем правилам дезинформации говорю кому надо, что одна петарда - это все фигня. Надо скрутить скотчем 7 (!) штук, и уже тогда наблюдать за эффектом. Судя по благодарным и уважительным взглядам, которые бросали на меня после этого некоторые особо неблагонадежные элементы, "инструкцию" они восприняли.
Кульминации я, есссно, не видел, но мне потом рассказали. В определенный момент новогодней ночи, довольно большая группа охламонов смылась с праздничной дискотеки и оккупировала мужской туалет (несмотря на присутствие многочисленных дам. На сцену вышел пиротехник-самоучка и явил взору собравшихся изготовленное им чудо туалетного терроризма. Все семь петард были причудливым образом переплетены скотчем таким образом, чтобы могли влезть в отверстие очка... И они вошли... Чиркнула спичка... Зрители приготовились разбегаться... И ТУТ БАБАХНУЛО.
Есссно, несчастный унитаз сгинул в вихре собственных обломков, но при этом все остальные, находившиеся в просторном сортире, почтили гибель товарища праздничным новогодним салютом: в потолок ударили струи дерьма, которое принялось ровным слоем оседать на полу, стенах и костюмах собравшихся. Им было плохо...
Но еще хуже было начальнику лагеря - он как раз справлял очччень большую нужду этажом ниже - в особо привилегированном заведении, оборудованном розовым финским унитазом... ЕГО КАТАПУЛЬТИРОВАЛО ОТТУДА КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!!! Добавьте к этому полное непонимание офигевшим начальником того, что случилось. Говорят, он долго и с укоризной смотрел на розового друга, который верой и правдой служил ему столько времени...
Что было дальше? Виновники весь остаток смены отмывали стены и отмывались сами. Начальник вопил, что никогда больше с нашей конторой дел иметь не будет.

А я радовался, что в итоге взорвали лишь ОДИН унитаз.

[Absalute]

Захожу как-то в магазин прикупить почавкать, а передо мной стоит мадама, вся из себя. Собирается прикупить всяких йогуртов и сырочков, но при этом по пять минут пялится на их упаковки, рассматривая каллории, углеводы и вообще весь текст, который обычно пишут на упаковочке. Этим занятием она просто достала продавца и меня в том числе. Наконец она закупилась и отвалила к моему облегчению. Я выдохнула и быстренько затарившись вкусняшками двинула в аптеку (чего-то мне нужно там было). Зайдя, я просто офигела - там была эта тетка. Ну что, заняла я "очередь" за ней и жду, смотрю, что она будет покупать. Клизму! В итоге был следущий диалог ее с фельдшером:
Т: - скажите, а друго цвета клизмы у вас нет? она зеленая.
Я про себя думаю "ну какая твоей жопе разница, какого цвета эта клизма?", но ответ фельдшера был отпадный!
Ф: - там есть две насадки - твердая и мягкая!
Меня чуть не удушил смех, я ушла из аптеки, т.к. напрочь забыла зачем туда заходила.

Рассказала сотрудница.
Едет она вчера в час пик в маршрутке, народ и сидя, и стоя, и лежа.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
- Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
- Я люк только вчера сделал!