Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Pann]

Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел... Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает.

[Cartman]

Кстати, вспомнил: мы как-то с друзьями справляли Hовый год на чьей-то даче.
Hу, натурально, упились в дым и пошли лепить снежную бабу. Баба получилась
огромная, причем лепили ее одновременно человек восемь с двух сторон сразу.
В результате выяснилось, что с обеих сторон старательно лепили <<перед>>,
естественно, с чудовищным бюстом.
Потом мы долго водили вокруг нее пьяные хороводы, пытаясь определить, куда
же теперь поместить очаровательный зад . Плюнули и слепили рядом вторую
бабу. Теперь уже с двумя задами...

[pipsikola]

может немного не в тему, но ведь все как в жизни...

Исповедь Унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

[trimel]

Есть тема "Юмор от детей". Не первый же день на форуме!

[Pann]

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, клей ПВА...

[trimel]

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!"

[Pann]

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство...

[Йохансон]

История была с моим другом. 1 марта, он решил посмотреть под вечер кино "Звонок". Сам дома, ляпота... На самом интересном месте, по всему району внезапно вырубился свет... через секунд десять раздается звонок.... поднимает трубку, а оттуда хриплый женский голос:
- У тебя осталось семь дней...
Ну подумаешь, девушка его грипом болела и напомнила про 8 марта....
З.Ы. Так и не понял, чего они больше не встречаются?

[Йохансон]

Прихожу к одной семейной паре в гости. На кухне мне на глаза попался пузырек с бромом. В шутку спрашиваю, это у кого тут проблемы с повышенным половым влечением? Супруг вытаращил на меня ничего не понимающие глаза. Ну ладно, думаю, в армии человек не служил, прошел так сказать, альтернативную службу в дурдоме, но даже там помогают психам справляться с половым влечением при помощи брома. Пришлось поделиться информацией. Реакция потрясла, мужик позеленел от злости и с воплем «Б...я! Убью сволочь! Сцук@ фригидная!» залепил пузырьком в линяющую из кухни жену.
Я слегка опешила и, после того, как за покинувшей в спешке квартиру женой закрылась входная дверь, потребовала объяснений.
Оказалось, что постоянные скандалы с супругой слегка подорвали у мужика нервную систему. Ну, заботливая женушка и притащила домой «успокоительное». Через некоторое время начались сложности с потенцией, бедняга подумал, что это у него на нервной почве. Вроде, говорит, и хочется, но почему-то никак не можется. И вот ведь, говорит, б..ядь, раньше от жены ласки не допросишься, зато тут, сразу начались сплошные истерики и предьявы в мужской несостоятельности. И всё это на фоне слезных просьб не прекращать пить «успокоительное». Дескать – «ты весь такой дерганный стал, я тебя уже просто боюсь…».
Кстати, жена до развода пряталась у мамаши, а с вновь обретшим мужскую силу супругом, решилась встретиться только в суде………

[trimel]

Один наш одногруппник Михалыч, отличался оригинальностью и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве между лекциями на крыльце института, куда все студенты выходили покурить, он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать. Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь. Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее ассортименте были и бублики.
Михалыч не долго думая подошел к ней, протянул копейку и потребовал:
- Девушка, продайте дырку!
На это она слегка покраснев ответила вопросом:
- Какую?
Всеобщий хохот прервал развитие событий...

[Irinny]

Фотографируюсь на даче на цифровой фотоаппарат, скачиваю фотки на комп в формате *.CPY и одну самую лучшую посылаю подруге на мыло. Томлюсь в ожидании рецензии, затем перезваниваю сам с вопросом:
- Ну как фотка?
А а ответ получаю:
- Ты гад, сволочь, подонок и т.п. и т.д.!!! Я ее даже не открывала!!! Как ты посмел прислать мне такую гадость!!!
В полных непонятках смотрю на название файла с фоткой, и тут до меня доходит. Файл называется:
"Я на даче.cpy"

[Йохансон]

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?».
Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление.
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно.
Но у нас с собой было…
После распития бутылки в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: «Давай!». Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает… Он и дал… Немая сцена… Грузовик и говняный Голем… Первым делом когда я подошел к двери машины из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий… С моей стороны было пожелание пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении.
Залез я в кузов, Серега тоже перелез… Выпили мы вторую бутылочку.
Мстя в моей воспаленной голове возникла внезапно. «Серег, а давай ты спереди будешь толкать, а я передний привод включу и потихоньку выползем»,- предложил я, на что эта светлая душа смотря на меня абсолютно косым взором сказала: « А почему бы и нет». Сел я за руль, этот красавец перед машиной по колено в навозе стоит, и… Ох и красиво получилось, мало того что Серегу спереди всего отоварило, так он еще и на спину упал…
Оздоровительная ванна, ага, грязевая.
Поднялся он как дядька Черномор, посмотрел недобро и в кузов полез, я за ним ибо еще одна бутылка оставалась. После взаимного распития и разматюгания друг-друга возник извечный русский вопрос «Что делать?». Ну, Серега уже хорош до зюзеобразного состояния, говорит, ща, все будет, и исчезет.
10 минут, 15 минут, шум мотора, едет КРАЗ, на подножке (в кабину не пустили) до нельзя довольный собой Серега. Не доезжая метров 20 до нас КРАЗ садится на все три оси. Ой недобро посмотрели на нас местные колхозники.
Серега опять говорит, ща, все будет и опять исчезает. Примерно через пол-часа, через поле напрямки едет трактор Беларусь… Видимо тракторист посчитал, что мол колеса большие и мне по-фигу. Не доезжая тех-же 20-25 метров он уходит по оси в гавно…
У меня тихая истерика… У Сереги не утихает организаторский пыл, мы (в количестве уже 5 человек, то есть я, трое с КРАЗА, и один пыяный комбайнер), с открытыми ртами провожаем человека в навозном камуфляже. Так как Серега свалил, то смотреть косо начинают на меня, и я понимаю, что ща я получу по шеям…
Проходит около часа, Сереги нету… Я иду его величество разыскивать. Рядом с Калужской трассой есть кафе для дальнобойщиков…
Захожу я туда и первое что я слышу, это фразу: «О, еще один», и смех. Картина такая: весь зал пустой народ жемется по-краям, около стойки сидит Серега с рюмкой коньяку… Больше всех было жалко барменшу… Стойкая женщина, уважаю. Короче этот король навозных куч назначил встречу еще одному трактористу… Вытащил нас всех из этих Бермуд Кировец… Навоза мы все-таки накопали….
Оставшееся время проходило под эгидой навоза. Водка пахла навозом. Шашлык тоже, даже маринованный чеснок был навозен…
Пы.Сы.
Едем в Москву, тормозит гаишник, Серега выходит, предъявляет документы, и тут гаец задает вопрос, а чегой-то мол от тебя гавном несет… Серега рассказывает историю в лицах, нас отпускают без штрафа, гаец в истереке.
Еще Пы.Сы.
Приезжаю я домой, захожу в квартиру и первый вопрос жены: «Ты чего в сортир упал?»

[Йохансон]

Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула (этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга, который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой процедуры далеко, дорого и долго.
Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое разрешение, берет бланк и начинает заполнять.
Консул:
- Фамилия?
Я:
- Борсук.
Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее знание русского языка) - "БАрсук". Я вежливо поправляю: "Через O".
Консул:
- Да-да, спасибо...
Беру листок, иду к двери, читаю:
"Фамилия - Барсук, имя - Черезо"

[pozin8]

Только что произошло:
Пришол с работы и решили с женой немного убрать в квартире после игр ребёнка... Везде разбросаны игрушки - ступить некуда
Ребёнок в этой "действе", естественно, принять желание не изьявил
Убираем... Коструктор - сложили... Кубики - сложили... Под руку попался детский автомат.. Решил пострелять немного. Пострелял... Сразу после этого под руку попалась юла... Поставил - раскрутил, сильно, с азартом... Поднимаю глаза - жена на меня так внимательно смотрит. Тут и я сообразил как оно со стороны выглядело:
Здоровый "балбес", пока дочка не видит, решил поиграться игрушками на глазах обалдевшей жены...

Сразу после этого вспомнил старую поговорку: "Детство в попе заиграло"

(с) pozin8

[Йохансон]

Cидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и разгадывают кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности".
Тень задумчивости нармощила их лобики и одна из них выдает гениальный ответ - "ЦЕЛКА!" Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдает - А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!
Оказалось "алиби". Читайте правильно вопросы - этож надо невинности и невиновности передумать

[traktorist]

Был у моего брата друг по фамилии Супер. Ну что ж, бывает. Я, например, и вовсе знал одного Полурабиновича. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция бывала не особо бурной.

Так вот, гуляли они как-то (мой брат со своим другом) по Питеру. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть, подозрительно - словом, прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, да что еще за шуточки, как ваша фамилия, а ну дайте докумунты! Берет этот мент паспорт бедного Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует:
- Разрешите представиться - старшина Шедевр

[Pann]

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...

[Gerasim]

Из жизни.
Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".

[trimel]

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело)))

[noname]

Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник:
-Погиб поросенок!
Оперативный батальона.
-Не слышу! Повтори Фамилию!
-ПО-РО-СЁ-НОК!
-Какого года призыва?
Двухгодичник, призадумался.
-Да с год ему!
-Родители знают?
Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехоли. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькода чёрных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
-Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Немая сцена, кондратий у комкора...