Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

В эти выходные зашли с женой в обувной магазин. Состоялся такой диалог:
- А есть такиже тока черного цвета?
- У нас нет, но поробуйте заехать в другой наш магазин по адресу такому-та.
- У них может быть?
- Да. Подъедте к ним.
- А Вы не могли бы позвонить туда и выяснить, ну что-бы не мотаться по городу?
- Нет у нас нет с ними связи.
- У вас нет телефона?
- Есть.
- Может у них нет?
- Есть. Мы с ними не созваниваемся...
- Что, ПОССОРИЛИСЬ????!!!

[Йохансон]

Едем с мамой и 9 месечной дочкой за папой,в лиман - он на рыбалке был.
10 вечера, темень, вокруг камыши, ребенок орет, толком куда ехать не знаю.
На встречу машина - я выхожу (в короткой юбке) и торможу спросить куда ехать.
Мужик в шоке рассказал куда, слышит ребенок орет.
А зачем вам туда - спрашивает?
Я отвечаю - за папой едем, он на рыбалке, водка закончилась попросил привезти...

[Йохансон]

У бабушки прикол был. У нее в словарном запасе полно всяких разных уменьшительно-ласкательных слов, причем довольно необычных. Прикол произошел с моей женой, которую я привез в деревню, типа с бабкой познакомит (она на свадьбу не смогла приехать). Ну и там по лесу погулять, в баньке попарится и пр.
Короче, сидим мы втроем ужинаем, к баньке готовимся. А баня у бабки - ВЕСЧЬ! На всю округу известна. Особый респект ее ПАРИЛКЕ! Ну как еще можно назвать парилку?? Правильно - парная. А уменьшительно-ласкательное от ПАРНОЙ? ПАРНУШКА! Короче я-то привыкший к бабкиным изречениям, а вот молодая жена как-то резво домой засобиралась, когда бабка (а ей уже под 70) говорит:
- Ну вы тут пока готовьтесь, а я пойду парнушку посмотрю. (ну типа натопилась или нет). Долго я жене объяснял че к чему. ))))

[Gerasim]

Мой офис на третьем этаже, окна выходят во двор завода. Под окном - четыре яблони. У трех из них ветви гнутся вниз от избытка антоновки, четвертая почти без яблок. Курю в окошко и вижу вусмерть пьяного работягу плетущегося к яблоне. Почему он начал трясти ту самую яблоню, на которой вовсе не было яблок - неизвестно. "На закуску", - подумал
я и стало мне мужика жалко, сам весь день колочусь с бодуна как ведьма на шабаше.
У нас на обеденном столе в кабинете постоянно есть какие-нибудь фрукты: эникейщицы витаминами запасаются на зиму. От лучших чувств беру банан, и с криком " Эй, рабочий, лови гостинец!" кидаю банан в форточку. Отъявленный труженик меня не услышал, но это бы полбеды - бананов на столе целая гроздь, и мне не жалко бы выкинуть их все. Беда в том, что моя посылка тюкнула мужика прямо в макушку... Я затился за жалюзи и тихонько наблюдал в щелочку. Мужик стоял на траве, слегка покачиваясь, держал в руке банан и смотрел поочередно то на этот дар небес, то на яблоню. Мне стало неловко и я ушел за комп.
Через пятнадцать минут за окном мат и нервные вопли. Осторожно выглядываю и вижу невозможное! Давешний собиратель привел корешей, что-то матерно им объясняет и показывает на дерево. Гвалт стоит на все заводоуправление! Я долго любовался - минут пять, не меньше, до тех пор, пока не убедивший собутыльников мужичок опять не подошел к яблоне и не начал, матерно клянясь в своей правдивости, трясти дерево. Я хищно оскалился. Второй банан прошелестел в листве и упал под ствол дерева.
С торжествующим "Ё%%:! Я же вам м%!:кам говорил Б:?!" мужик поднял банану небесную и потрясал теперь обеми руками. Мужики притихли было, но ненадолго. От четырех пар пьяных мозолистых рук дерево ходило ходуном, трепетало и стонало, - с яблони начали облетать даже листья, но бананов больше не было. Я взял со стола маленькую дыньку и потопал к окну, вспоминая навыки метания ядра.
Мои действия пресекла Старшая Эникейщица, чуть только увидела, что я собираюсь выкинуть в окно ее обед (диетится тетушка). Тогда я взял банан, раздраконил его и открыл окно. Стою, как Джим Хоккинс в незабвенном мультфильме, потихоньку откусываю и кричу вниз:
"МУЖИКИ! НА СОСЕДНЕМ ДЕРЕВЕ ЯБЛОК БОЛЬШЕ!"
Голос с неба мичуринцев просто потряс. Они замерли сперва, потом попытались спрятаться, а когда не получилось, покрутили головами и заметили меня. Лениво курящего у окна с почищенным бананом в руке.
Я был готов ко многому. Например, они могли попытаться прийти ко мне в кабинет. Или выругаться матом. Или разбить мне окна. Ну, в крайнем случае, швырнуть мне в окна те самые бананы. Или хоть сказать, куда я могу их засунуть. Но не к тому, что произошло.
Мат, конечно, был, но не в мою сторону. Все великолепие мата, выстроенное лишь на двух корнях слов, понеслось на того, самого первого мужичка, который привел друзей к банановой яблоне. А потом один особо рьяный взял банан, и с размаху впечатал его в репу товарища... Под непрекращающийся мат мужички разбрелись. Остался только тот, первый.
Он стер рукавом банановую кашу с рожи. Смачно обматерился вдогонку корешам. И принялся неистово трясти яблоню.

[trimel]

Уговорили меня сослуживцы сходить с ними на рыбалку. Выехали рано. К Неману надо было идти от остановки автобуса через поле. Утром выпала сильная роса. Расстояние преодолеть надо в километр. Идем уже по пояс мокрые. Тут один товарищ притормозил и говорит нам:
-Щас, отолью, и догоню вас.
Оборачиваемся и видим такую картину. Товарищ стоит блаженно закатив глаза, от штанов идет пар- а хозяйства его не видно.
-Палыч! Ты что? Ох..ел? Зачем в штаны-то мочиться!?
Ответ его сразил нас на повал:
- Так все равно штаны мокрые, а так теплее стало. Все равно пока будем рыбачить все высохнет.

[Pann]

Вчера сидим с мужем в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Он говорит: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении «овоща» зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Встала, выключила телевизор и выбросила в мусорный ящик его бутылку с пивом. А х*ле...

[Йохансон]

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

[trimel]

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.


Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застр елит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

[Cartman]

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

[Йохансон]

Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть до-гола ребенка, на приеме у окулиста.
Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком, на прививку.
Кусаю губы, слушаю за дверью. Как сейчас будет орать мой сынуля.
Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается на просьбу врача: "Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени..." мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая:
"Сейчас, сейчас, все сделаем."
С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу.

[Cartman]

Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.
Шеф: Что ты хотел?
Я: Листик А3 один.
Шеф: Зачем?
Я: Для самолетика.
Взял два.

[Йохансон]

Йохансон™:
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

В догонку к этому:
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
А еще жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева"-внимание скидки

[Pann]

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как
обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы
и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении
получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не
хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто
знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты
нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул
грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как
после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:
вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем
священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил
диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО
ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.
Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном
деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жо#ой
разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

[Pann]

Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И
его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки
документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней
вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в
ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или
как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.

[Gerasim]

„Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!”
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

[Pann]

По Амстердаму движется русскоговорящая экскурсия из Германии.
Приближается свободное время. Последние инструкции экскурсовода, как найти место встречи:
- Со времен войны голландцы сохранили неприязнь к немцам. Особый
отпечаток в их памяти оставила полная реквизиция велосипедов. Если
потеряетесь, пытайтесь спросить дорогу по-английски, французски или по-русски. На вопрос по-немецки, в худшем случае могут направить совсем не в ту сторону, а в лучшем, спросят: - А где мой велосипед?
В этот момент к группе приближается темнокожий курчавый субъект и
спрашивает на ломаном английском дорогу к вокзалу. Из группы мгновенно раздается:
- А где наш Кук?

[Йохансон]

Еду сегодня в метро. В вагоне - реклама - какое-то очередное кидалово: типа, духи с феромонами - только подушись, и все - весь противоположный пол сразу твой.

Рядом стоят два мужика.

Один другому, кивая в сторону рекламы: "Ну че, может купить? Отбою от баб не будет!"

Второй: "Ага... И в конце концов разорвут нахрен, как в "Парфюмере"..."

[Йохансон]

2 октября 2006 года, Москва, недалеко от пр. Мира…
Опаздываю на работу, утро, блин, понедельник. Как обычно, как все опаздывающие немного нарушаю по встречке. Ну там расширение дороги такое. Можно заранее на встречку вылезти и через 20-30 метров уже в крайнем левом на светофоре стоять… Так вот вылезаю на встречку, подкатываюсь к светофору и вижу как из припаркованной девятки вылазит он, гаишник. Лыбу тянет. Подходит… Здрасте вам. Нарушаем? Нарушаем. Пройдемте. Подождите тут, щас этого отпущу…
Дожидаюсь очереди, сажусь на переднее пассажирское. Гаишник видит джип идущий по встречке, выскакивает его тормозить.
Сижу. В кармане 200руб. Маячит лишение прав от 3 до 6 месяцев. Мля. Смотрю в зеркала – мужик на джипе в наглую сует деньги и сваливает… Че делать то…
Мне вспоминается фильм Бумер. Никого рядом нет. Гай ныкает на улице деньги джиповода. Я открываю бардачек гаишной машины – офигеть, там штука лежит. Беру в карман.
Подходит гаишник, садится. Ну чего созрели, осознали? Да, осознал – тысячи нормально будет? Да, вполне… Отдаю ему штуку и быстро сваливаю…

[Йохансон]

Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: “За единственную и неповторимую даму в нашей компании!”, встает один из мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, охренел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

[Йохансон]

Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон.
Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и от того еще более старательный и исполнительный.
Итак.
Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и рем. работы ведуться только в туалете.
В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой.
Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать" постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.
- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку - взял! Пойти в туалет - сейчас...
Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но его фраза заставила всех плакать от смеха.
- 28 сантиметров!
Занавес!
C тех пор Левон пользуется у них большой популярностью.