Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

[Йохансон]

Приближающаяся зима навеяла:
В школе дело еще было - класс десятый... Приехали на турбазу, а там девчонки отдыхают!...
Мы оживились:
- Давайте, девчонки, а давайте в снежки!
- Давайте!!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВООБЩЕ НЕ ПРОМАХИВАЮТСЯ...

[Йохансон]

В компании травим анекдоты. Один из нас рассказывает старый анек про то как мужик приходит в роддом, ему говорят:
- У вас родился сын.
Мужик:
- Ура!!!
- Но у него нет ног.
- Боже мой... Но ничего, будет писателем.
- Простите, но у него нет рук.
- Ну, что ж...станет ученым...
- Да, но у него и головы нет.
- А что есть?
- Сестра, покажите.
Принесли, развернули... Одно огромное ухо...Мужик:
- Сынок! Сыночек!!
- Говорите громче! Он плохо слышит!

Один из нас - Толик - сидит задумчиво, а потом спрашивает:
- А как они узнали, что это был мальчик, а не девочка?...

[Йохансон]

Вчера с шефом с самого утра в разъездах были, устали оба жутко, и вот вечер, последний терминал, последняя отгрузка. А мы жутко голодные т.к. с утра кроме завтрака в желудке ничего нет, до города далеко, оба чувствуем, что сейчас грохнемся в голодный обморок. И тут подходит водитель который на Россию фуры гоняет и предлогает нам икорки красной, контрабандной купить. Фасовка только 700 гр.
Купили мы икру, в местном подобии буфета взяли чай (гадость из пакетика в пластиковом стаканчике) и булочки, как навернули эту банку на двоих.
Я говорю:
- Олег, а мне плохо не будет ? Я икру такими порциями никогда не ела.
Шеф отвечает:
- Блин (пауза) да чтоб тебе всю жизнь так плохо было!!!

[Gerasim]

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д. Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем
1 - молоток
2 - гвозди
3 - рыбину пожирнее и ... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...

[Йохансон]

Последние секунды баскетбольного матча росийской команды, которая играет "дома". На линии штрафных единственный легионер в команде - негр.
Гробовая тишина, и тут один мужик не выдерживает и на весь зал - "Земляк!!! Не подведи!!!"
Штрафные он забил

[Ascetic]

Реальная история.
Едут в метро вечером в час пик два мужика.
Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..

[trimel]

на днях пришла добрая подружайка в гости. сидим, коньячок попиваем...о жизни разговариваем. тут и муж припер с работы. надо сказать, что габаритов он меня не маленьких...ну, 197см ростом и 160кг весом...а я совсем, как карманная жена при нем: 157см росточком и 53кг весом. Маринка, зараза, когда видит, как я пытаюсь его обнять и поцеловать всегда начинает истерично ржать. а он так ненавязчиво одной рукой поднимает меня. ессесно ,мы перебазировались на кухню. кормить моего ненаглядного. Маринка параллельно рассказывает анекдот:" жена собирается пойти с подругами потусить. носится по квартире в поисках своего лучшего вечернего платья. муж меланхолично наблюдает за всем этим и не встревает. жена истерично вопит:-куда ты дел моё платье, такой-сякой!!! верни! Муж в ответ:- да не брал я его. на кой оно мне надо? жена, истерично взвизгнула:-не смей мне врать! а ну, разожми КУЛАК!" мы с Маринкой начинаем ржать. мой благоверный отодвигает тарелку и молча удаляется в сторону моей гардеробной. мы продолжаем ржать я что-то спрашиваю у мужа, но не получаю ответа. анекдот нас действительно развеселил...тут возвращается мой милый на кухню со сжатыми кулаками и свирепым выражением лица. мы с подружкой замолкаем.ступор. мой муж разжимает один кулак, а там лежит моя блузка...во втором кулаке оказалось моё вечернее платье длиной до пят....мы с Маринкой сползли под стол ,когда он сказал:-я так понимаю, что все, б@я,с подругами мы больше не гуляем?

[trimel]

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... )))

З.Ы. А народ ведь просто прикололся...

[Йохансон]

Хотите верьте, хотите нет.

Живу сейчас в обычном доме в Москве. Половина - пьянь, половина алкоголики. Ну и домофон имеется. Так вот сломался этот домофон. А именно кнопочка, которую надо нажать, чтобы выйти из подъезда. Если кто не в курсе, в таких случаях вполне достаточно нанести удар силой в 500 кг изнутри подъезда по двери и она откроется, ибо вот. Удар такой силы может нанести любой взрослый мужчина посредством своей взрослой ноги, если он более-менее в форме. Выхожу я значица на улицу , т.е. пытаюсь выйти, а у двери стоит мужичонка лет 40-45 и не могет выйти, т.к. видать не в курсе про 500 кг. Ну я быстренько провел ликбез и говорю так ему спокойно - отойди, щас будет карате. Он, дурачок, говорит - давай вместе, дверь железная, тяжелая, вдвоем точняк откроем. Ну я подумал (живу там недавно. может он уже провел тут три раунда с железным занавесом) - а вдруг и правда не получится у меня одного, лучше вдвоем. Говорю - давай на счет три сделаем ей кия. Раз, два....стой говорю, а вдруг там кто-нибудь сейчас стоит, а мы ему по лбу так заедем слегка. А потом подумал - чем дольше рассуждать, тем больше вероятность того, что кто-нибудь все-таки действительно подойдет с той стороны. Ну не орать же сквозь металл на улицу - шухер, мы выходим. Раз, два...ну и на три я первый шандарахнул, поскольку помоложе и тяпки приучен побыстрее задирать по всей видимости. Ну дверь, не то чтобы открылась, а прямо таки отлетела. Но это все фигня. Так как в этот момент все-таки подошел один товарищ бандитской наружности, не вполне трезвый, как потом выяснилось, пытающийся попасть домой. Отлить по всей видимости. Значит замедленная съемка: - медленно так, со скоростью 200-250 км/с открывается дверь, так же медленно на лице у жильца с наружи округляются глаза и чисто рефлекторно этот перец успевает таки отклонится назад и не получить по лицу этой самой дверью. Причем при этом он фактически делает некую смесь гимнастической стойки "мостик" и боксерской позы "хрен пробьешь". Однако, второй нинзя, ну который обладал не такой реакцией, как моя, а может до трех считать не умел, все-таки делает свой коронный удар, но уже в пустое пространство, т.к. дверь уже открыта собственно. При этом он падает. Думаете это все? Жилец снаружи тоже так подумал. Пока не понял, что получил ни за что ни про что по яйцам, уклонившись от удара в челюсть, пытаясь зайти в собственный дом.

Через час домофон починили. А вечером весь подъезд бухал, обсуждая этот случай. Что было с главным виновником торжества я так и не узнал. Наверное купил пол-литра и все.

[Йохансон]

На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает
- Ну как же так, из-за пары пива то?
- Ну так я одну свою выпил, а одну ее.

[Alrt]

Работал в приемном отделении Первой градской больницы санитар. Был этот санитар запойным пьяницей (уже допившимся до стадии дебильности), имел волосы черные и чем-то походил на известного итальянца А. Челентано. Собственно, так его и звали - Челентано. И вот однажды, поздней осенью, в приемное отделение, где и служил наш герой, привезли психа, переводом из одной психбольницы в Первую градскую на операцию. Когда документы на психа были оформлены, дежурная сестра и говорит Челентано.
- Бери сидячую каталку, сажай на нее психа, и дуй в психосоматику (отделение такое).
Челентано решил поступить по-своему: только выйдя из дверей приемного покоя, сам сел в каталку и сказал психу - "вези меня! ". Псих оказался дисциплинированным, и без лишних слов повез Челентано. Осень была холодной, и Челентано носил теплый серый байковый больничный халат. Под халатом был грязный и рваный спортивный костюм, т. к. белые халаты Челентано не носил и не признавал в принципе. По иронии судьбы, новоприбывший псих также был в спортивном костюме, только костюм был чище, и у него также поверх костюма был надет такой же серый халат. На беду Челентано, в отделении психосоматики в этот день дежурил новый врач, который еще не успел с ним познакомиться. Псих исправно довез Челентано до нужного отделения. Дежурному врачу предстала такая картина: несколько нездоровый человек в спортивном костюме и больничном халате везет на кресле-каталке явно больного, одетого так же, но более грязного и рваного. Первым делом доктор спрашивает сидящего:
- Ты кто?
На что получает ответ:
- Я Челентано! .
Естественно, что после таких слов Челентано схватили, связали и принялись лечить по полной программе. Привезшему его психу было сказано
- Спасибо, поезжай обратно в приемник
Что он и сделал. Сестра, пославшая Челентано, уже начала беспокоиться, почему его так долго нет, когда в приемник вернулся псих. Весь персонал приемного отделения бросился вызволять Челентано, но не тут-то было: когда они его увидели, он лежал привязанным за руки и за ноги, под капельницей, мычал и блаженно улыбался...

Стою в очереди в газетный киоск. Передо мной тетушка с авоськой. Заглянула в окошко, протягивает деньги:
- Мне две Жизни, вот эту и вот эту... И еще Семь дней... Спасибо.
У меня чуть не вырвалось "а не многовато ли будет?.. ", но я промолчал, а потом задумался.

[Йохансон]

Недавно произошло...
Работаю в автосервисе. Приехал клиент, у которого навернулся датчик парковки...
Продиагностировали, и пришли к выводу, что надо менять.
Проблема была в том, что машина у него голубая, а датчики только серебристые остались. Решили перекрасить. Отдаем маляру...
Проходит шесть часов.
Клиент начинает орать, что за это время можно было поменять все датчики на свете! Я срываюсь в цех, подхожу к маляру и спрашиваю.
- Какого???
- Дык, только покрасили.
- Вы что, "Подсолнухи" Пикассо на них рисовали?
- Да нет... Он в серебристый цвет и перекрасил... Вместо голубого... Машину

[Йохансон]

Еду как-то раз по родимой КомиАССР на КАМАЗе. Зима, за бортом -40, перегон 1000 км, ночь (бессонная) только что закончилась. Радиоприемник сдох, скотина. Еду один и чувствую — сон одолевает, спасу нет. Печка жарит как в аду, мотор прям-таки колыбельную выводит. С регулярностью метронома клюю носом руль. Уже солнышко показалось, местность ровная такая как пуговица, только справа невдалеке холмы. Никаких встречных машин.
Нет больше мочи — вылез из КАМАЗа, вытер фотокарточку снегом, снова сел за баранку, проехал немного, клюнул руль в очередной раз, нехотя поднимаю мутные глаза — прямо за холмами навстречу мне движется ПАРОХОД! Я так спокойненько глаза протираю, «вот ведь напасть!»- думаю,- «совсем уснул». Гляжу на холмы — а за ними пароход. Медленно так плывет, скотина.
Делать нечего, останавливаюсь, вылезаю, умываюсь снегом, делаю 20 приседаний, радостно поворачиваюсь к холмам… А там пароход! Я же точно знаю, что сейчас зима, -40, рек никаких здесь нет и никогда не было, горючее в себя последний раз заливал на прошлой неделе.
Тут до меня доходит — если пароход движется, из трубы дым идти должен, иначе как он плыть-то будет! Значит не глюки. Значит просто сплю. Сейчас, еще 40 приседаний… Вдруг вижу — из трубы парохода легонький такой синий дизельный дымок вьется! Я бросаюсь за руль, по газам и иду почти под 100 — скорее к окончанию этих холмов.
Доезжаю… и вижу здоровенный такой тягач коряжится по зимнику, а на платформе его загорает этот самый пароход. Я сигналю, тягач останавливается. Спрашиваю: «что за нафиг?». Отвечают — «перебрасываем вот по зимнику, т.к. летом здесь не проехать, это корыто вместе с капитаном и 2 матросами. А чтобы они не замерзли, двигатель пустили на холостых!».
Больше я спать не хотел и доехал быстро.

[trimel]

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набраланомер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешниераздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

[Switchman]

Ой не могуууу!! Сейчас только, Таня Лазарева на СТС, заканчивая "Хорошие шутки" выдала (как бы в рамках правил остаться?.. Ладно, напишу так, как у нее в сценарии было, наверное, написано, а как это прозвучало, сами додумаете): -"Со счетом 46:67 не проиграла команда ЗАПИСЬ ДУБЛЯ!"

[Alrt]

История относительно давняя, годиков эдак семь. Хазанов тогда
еще выступал, я ему, соответственно, писал монологи. Прихожу
как-то раз в театр Эстрады. Сидим у него в кабинете, чего-то там
про свои дела шепелявим. Вдруг заглядывает его помощник и
говорит, что к нему на прием просится полковник киргизской армии.
Хазанов удивляется, спрашивает, чего тому надо. Помощник говорит,
что не знает, полковник хочет говорить только лично с Хазановым.
Ну, ладно, лично так лично. Зови. Открывается дверь и заходит
здоровенный сильно пожилой мужчина в гражданской одежде и меховой
шапке. И прямо с порога начинает вопить.

— Геннадий Викторович!!! Здравствуйте!!! Господи, уж и не
думал, что смогу с вами встретиться! Трое суток добирался, денег
ни копейки, устал, оголодал, портфель украли, Москвы не знаю!
Товарищ Хазанов, дорогой, помогите! Вы хороший человек, вы всем
помогаете, это все знают!

Хазанов осторожно так на него смотрит, пододвигает кресло.

— Вы садитесь, садитесь, пожалуйста. Чаю хотите?

— Нет! В вашем присутствии сидеть не могу! Геннадий Викторович!
На вас вся надежда! Миленький, дорогой!

Я сижу пень пнем, молчу, Хазанову, видать, такая ситуация не в
диковину, общается с пришедшим уверенно.

— Вас, наверно, обокрали в дороге? Вам денег нужно?

Мужчина шапку то снимет, то наденет, в глазах отчаяние, не
говорит, а стонет.

— Да!!! Да!!! Обокрали! Всех нас обокрали, Геннадий Викторович!
Все мы жертвы! Все мы пешки, и рубят нас, как хотят! Страну
развалили, армию развалили! Я, полковник, как последний бомж
побираюсь!

Хазанов достает кошелек.

— Сколько вам нужно денег?

Мужчина смотрит на кошелек, на Хазанова. Рыдающим голосом
говорит:

— Да не надо мне денег, Геннадий Викторыч! У нас армия хоть и
киргизская, но зарплату офицерам худо-бедно дают. Не денег нам
надо, дорогой вы мой, нет!

— А чего?

— Да понимаете… Матчасть у меня в полку… Один единственный БТР
на ходу был, и тот неделю назад сдох. Двигатель запороли. Мне бы
клапана новые. И распредвал. Геннадий Викторович, Христом Богом…
Вы ж влиятельный человек. Позвоните в Минобороны. Пусть братскую
помощь окажут. Мы ж и ваши границы тоже ведь защищаем. Позвоните,
а?

— Ну, хорошо, хорошо. Вы, пожалуйста, успокойтесь, садитесь.
Давайте-ка немножко чайку. Располагайтесь, отдохните. Я сейчас
попробую что-то сделать. А вы пока чайку горячего выпейте. Вот,
познакомьтесь, это Женя Шестаков, мой писатель.

Хазанов берет телефонную трубку, а мужчина дико выпучивается на
меня.

— Писатель?! Настоящий живой писатель?! Вы писатель?! Для
Хазанова пишете?! Прямо сами?!

В очередной раз снимает шапку и прижимает к сердцу. Тянет
здоровенную ручищу. Пожимает так, что я чуть не пукаю.

— Елки зеленые, какой день! С какими людьми знакомлюсь!
Геннадий Викторович! Женя! Ох, праздник-то сегодня какой! Не зря
ехал, не зря! Детям расскажу, внукам!

Хазанов в трубку говорит:

— Это Хазанов. Да. Здравствуйте. Да. Понимаете, тут такое дело…
В общем… Короче, мне срочно нужен новый двигатель для БТРа.
Можете достать? Что? Сейчас, минутку. Товарищ полковник, какая
марка вашего БТРа?

— БТР-60! Неужели дадут? Вот здорово! Геннадий Викторович,
спасибо! Женя, спасибо!

И снова жмет мне руку. Так, что я не говорю, а пищу:

— Ой! Да мне-то за что?!

А он жмет и трясет. Не отпускает. У меня глаза на лоб лезут. А
Хазанов в трубку говорит:

— И хорошо бы еще пулеметик. Крупнокалиберный. Если не трудно.
Можно слегка подержанный. Да-да, театр оплатит. Да-да.

И только тут до меня доходит, какой я дятел. Два крутых артиста
уделали меня, как грудного. Это Евгений Моргунов, светлая ему
память, к Хазанову по делу пришел. А я, балбес, его не узнал. И
они меня вдвоем, как по нотам.

(с)Евгений Шестаков

[Pann]

Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору, далее диалог:
- Турфирма "Такая-то", добрый день.
- Здравствуйте, мне тут, нужно у вас путевки забрать, не подскажете, как к вам проехать?
- Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает.
- Ни хрена вся ваша Москва ничего не знает, вы мне толком объясните, как к вам добраться.
- Ну, справа от нас центральная синагога.
- Значит, вся Москва, говорите...

[Alrt]

Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча... Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно продпрыгивала: " Ну, что вы кричите, глухих здесь нет", или "повторяю для глухих"... Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат: Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих... А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: "у вас глухих в роду не было? "... Ну, и что мне следовало ответить?

[Alrt]

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем,
бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит
очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.

По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители
наверно профессора в шестом поколении.

Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки
презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как
следовать нормам гигиены.

Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели
телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из
секс-блондинок).

- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели
вечерней практики.

Сказать, что я рыдал - не сказать ничего)))