Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[helldomain]

Пару лет назад сын принес из детского сада:
- Мы сегодня Новый год праздновали! Стихи всей группой учили.
Весело было!
- Ну и как - запомнил что-то?
- "Раз, два, три - наша елочка сгорела!"

[helldomain]

Рассказываю со слов друга.
В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии
поработать манагер.
Хороший такой, деятельный.
И имя у него хорошее: Антон Яковлев.
Со многими людьми вел переговоры.
Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.
Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать.
Позовите, типа, Якова!
Какого Якова? - спрашивают сотрудники фирмы.
Якова Левантона! - говорят звонящие.
Теперь в фирме гражданина иначе никто и не называет.
Ну и по телефону постоянно требуют Якова Левантона.

[helldomain]

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у
нас такая учительница русского языка и литературы... Вероника
Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем,
что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять
которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5
копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп.
превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед
приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту "плюшку" ей на
кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть
руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой
пятачок сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела
плюшку - весь класс лежал от смеха.

[helldomain]

История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь.
Некоему мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для
каких нужд - в принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то
образом проверить его действие и с этой целью захватил его на
уикэнд в деревню.
А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть
свинью и для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил
задачу так: свинья хочет жить и будет брыкаться, следовательно
нужно ее сначала усыпить, а заодно и проверить газовый пистолет.
Свинья же, чуя неладное, на месте стоять не хотела. Для усиления
эффекта действия на сцену бойни были привлечены жена и сын
мужика, основной задачей которых было удержание хари свиньи в
постоянной плоскости пространства.
Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев
предстала следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали
жена и сын владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону
леса, весело похрюкивая.

[helldomain]

Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик
продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от
прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой
мужской доли!!!"
(Для тещи отраву, что ли, предлагал?)

[helldomain]

Шутка преподавателя, принимающего экзамены абитуриентов:
- У нас в институте работает также аппеляционная комиссия, куда
Вы можете прийти и сказать: "Ах зачем Вы мне поставили пятерку, я
ее недостоин"

[helldomain]

Надписи в маршрутке:
1. Господа ешьте семечки со шкорлупой!
2. Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ, НЕТУ!!!

[helldomain]

Я недавно стоял в пробке на Новогиреевском мосту, и видел
такое, после чего все наклейки на машинах типа "Путаю педали" или
"Возможен выброс тормозного парашюта" кажутся просто
несмешными...
Мимо меня, очень медленно, в горку проезжает грязная Ока
непонятного цвета, а к ее заднему стелу скотчем приклеен ликток
формата А4.
На листе крупными буквами написано: "Вы все еще уверены, что
советский автопром жив?"
Я в шоке.

[helldomain]

Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит
заполняет, я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам
подсказывает, что и где надо написать, расписаться и т.п. Слышу
отрывок разговора:
- Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись...
- А инициалы полностью писать?
- Нет, только 2 буквы.
Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.

[helldomain]

Межиров Александр Петрович, преподаватель Литинститута,
фронтовик, известный поэт, на чьей даче в Переделкино
проигрывались (в карты и на бильярде) если не состояния, то суммы
весомые для тех времен, говорил голосом тихим и к тому же страдал
легким заиканием. Но как литератор и человек авторитетный к слову
своему относился щепетильно.
Например, одному из своих учеников, страдающему
суицидальными наклонностями, после очередной его попытки свести
счеты с жизнью, говорил, искренне волнуясь и переживая:
- Н-ну, к-как же так, Сережа!? Ну есть же вещи г-гораздо важнее
жизни и смерти!
- Что?!!! - отвечал удивленно Сережа, как и всякий нормальный
человек не представляя, что может быть важнее этих двух понятий.
- Н-ну, например, карточные долги.

[helldomain]

Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.
Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не
за роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без
нее никуда.
С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в
случае необходимости - из дома или и школы, если он не торопится
ее забирать. Все бы ничего, но звонки пошли уже типа:
- Пап, а можно, мы с Машей в твой компьютер поиграем.
Тогда мы строго объяснили дочурке, что из-за подобной ерунды
звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если уж оставили
дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там играй или
кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить надо,
если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома
- напимер, в квартире газом пахнет и т.п.
Через два дня - папе звонок на сотовый:
- Папа? Привет! У нас в квартире газом пахнет. Можно, я в
компьютере поиграю?!
Занавес. Кто бы рассказал - сами бы не поверили.

[helldomain]

Давайте два

Стою на остановке, дожидаюсь автобуса. Не далеко стоит
какая-то девушка. Тут наконец автобус подходит, все лезут
внутрь. Мест много, я сажусь к окошку, девушка рядом. Сразу
подбегает кондуктор, типа платить. Я протягиваю денежку.
Кондуктор:
- Один?
Я:
- Да.
Затем где-то через полсекунды без всякой задней мысли
говорю:
- Давайте два.
Тут эта девушка с такой смущенной улыбкой выдает:
- Нет, мне не надо.
Всю дорогу я ехал с улыбкой до ушей.

[helldomain]

Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит. 31
декабря.
Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы
народа в магазинах, пробки на улицах. Все в ожидании чего-то
приятного, усталы, но веселы - скоро праздник! Автобус.
На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки. От нечего
делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки.
Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские
новости. Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка,
гордо смотрящая в окно...
Скукотищща! Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у
окна.
Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью
облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой. Очевидно,
мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня
такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах. Спустя
некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):
- Ну пока, звони! С нас! тупающим тебя новым годом!
И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так
тихонько, но с нескрываемым удивлением:
- Как с наступающим... Он же уже... Бл#дь... два дня как...
Ну шутники... А вы говорите "первое апреля".

[helldomain]

Лично наблюдал во время службы в Советской Армии. Большие учения
на полигоне в Горьковской области.Двое солдат "мотострелецких"
войск пытаются вытащить из грузовика здоровый миномет.Зольдаты
хилые, миномет тяжелый, мороз под тридцать, дело не клеится. Их
действиями руководит капитан явно терзаемый тяжким похмельем.
- Иванов, Петров!!! Ну что вы там с этим быдлометом возитесь,
сбросьте его на х## на землю!!!
- Нельзя бросать, товарищ капитан, сломается.
- Да ты меня учить будешь!?
Я те грю, кидай быдломет на х## на землю, ни х... ему не будет!
-Товарищ капитан, дык ить... - Я что,весь день тут с вами на х...
стоять буду? Говорю, скидывайте быдломет на х... и пойдем на х...
на обед.
А быдломет крепкий, ни х... ему не сделается... Солдаты поднажав
выпихивают миномет из кузова, он падает на землю, при этом от него
отлетает какая-то хр#новина.
Капитан восхищенно смотрит на это дело.
- Гы... Быдломет сломался!!!

[helldomain]

Симпозиум, как мне теперь известно, переводится как "пьянка". А
какая пьянка без девушек?
Звонок в офис:
- Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать
в пансионате, а не хотите ли концертную программу?
- А что вы можете предложить?
- Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом.
- Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить?
- А еще мы можем организовать детский утренник...
- Спасибо, детский тоже не надо...
Бедные мои коллеги, что же вы подумали?
- А что вы можите предложить?
- ...
- Спасибо, стриптиз не надо.
- ...
- Детский тоже не надо.

[helldomain]

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в
Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со
знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили
глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают
на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого
не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали,
посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией
аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а
через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали
выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый
рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них
тряслись так, что не могли закурить.

[helldomain]

В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с
мужем. Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех
пакостей.
Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает
жену. Жена говорит: "А вот еще - он меня принуждал к половому
акту самыми грубыми и грязными словами".
Адвокат: "Какими?"
Женщина: "Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу".
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр#хнемся!"
Адвокат передает листок судье. Судья читает листок, потом
что-то пишет на нем и с улыбкой передает адвокату.
На листке написано: "Сегодня не могу, завтра".

[helldomain]

Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в
экспедиции, разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот
один раз в экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к
председателю сельсовета, которого в этот момент не было на месте.
Ну, пока он председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем.
Сторож его спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Да академик я.
- Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в
спецовке и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился,
теперь стал бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный
кабинет имеет.

[helldomain]

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая
компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по
комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов
пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они
паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя
не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со
стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя
подвоха притащилась, и говорит парню:
- Вася, выключи свет.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к
выключателю!
Девушка после этого поседела...

[helldomain]

Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
"Требуются образованные, но толковые сотрудники".