Однажды на лекции или глюки обучения - истории об общагах, универах, преподах...

[Cartman]

На каком-то экзамене у вечерников стьюдент при сложении 1/2 и 1/2 получил 1 целое и 1/4. Преподы в недоумении, (20 лет "1" получалось, а тут - на тебе) ну, начинают выяснять, как такое получилось, чел не понимает... Тогда один препод говорит:
- Вот смотри: у тебя есть пол литра и пол литра, вместе сколько будет?
- ...литр!
- Ну... а откуда у тебя еще чекушка взялась??!!

[Йохансон]

Есть у нас в универе такой фак. ИиВТ а на не специальность АСУ(Автоматизированные Системы Управления) имеется.
Так вот стою как-то в деканате любуюсь на секретаршу нашу новую (молодая симпатичная такая)заходит девушка с вышеозначенной группы(специальности)и просится зайти к декану под предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает:
- Фамилия и группа
На что получает такой ответ
- (Называет фамилию) Я С АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается она включает интерком (между тем ус пев сказать девушки что мол это она зря к декан направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:
- Александр Михайлович к вам тут девушка, она говорит что СОСЕТ.
ЗАНАВЕС!!!
P.S. Иногда удивляешься до чего-же бесгранична женская глупость!

[Gugul]

Йохансон™
у нас оно называлось АСОиУ (Автоматизированные Системы Обработки и Управления), я думаю что как раз во избежание подобных казусов! ;-)

[Cartman]

В конце 90-х годов учился я на Факультете фундаментальной медицины МГУ
им. Ломоносова. Основной нашей учебной базой по клиническим дисциплинам
являлась небезизвестная Центральная клиническая больница Медицинского
центра при Управлении делами Президента РФ. Преподаватели наши (в
отличие от большинства преподавателей других медицинских ВУЗов Москвы)
относились к таким вещам, как дисциплина, довольно лояльно.
Так вот сидим мы значит на одной из лекций ряду так на четвертом (нас
всего человек 20 присутствовало) и играем в дурака с двумя моими
приятелями. Колода заканчивается, на кону козырной туз лежит - в общем
довольно волнительный момент. И вдруг замечаем - все на нас смотрят,
препод в том числе - и молчит! Мы замерли, ясно дело. Секунд через пять
препод спрашивает: "Вы что там, в "морской бой" играете?" Мы честно
мотаем головами - никак нет! После чего он спокойно продолжает лекцию.
После лекции мы спрашиваем народ - а что было-то? А, говорят, он вас
спросил: "Какие козыри?")

P.S. : А козыри были "буби" - до сих пор помню

[Metalurg]

Донецкий Государственный Университет (сейчас Национальный). Перекличка на паре. В группе учаться однофамильцы Скиба Люда и Скиба Павел Училка после прочтения второй фамилии спрашует: "Вы что, братья?"

[Gugul]

Сейчас по телевизору, на канале НТВ показали сюжет про школьные учебники.
Так вот в одном учебнике по математике есть задача!
У кошки Мурки родилось три ЩЕНКА, один белый, два черных.
Вопрос: сколько щенков родила кошка Мурка?
Ответ: Три ЩЕНКА!!!
Правда здорово? Кошка мутант!

[Trotil]

Начну, пожалуй публикацию высказываний преподов МГТУ им. Баумана (с сортировкой по предметной области). Решено разбросить темы по разным постам, дабы не мешать все в одну кучу.

Итак, в этом посте будет идти...
ФИЗИКА: Update:10-09-05. 17:17

Сидоренков В.В.
• Ландау был у Бора молодым человеком
• Неординарность формулы Вульфа-Брегга заключается в том, что ее вывели Вульф и Брегг.
• ...восклицательный знак вопроса.
• Я люблю Толмачева как, девушка парня.
• Вот выйдите вы на улицу, а там мальчик - дяденька объясните почему это так?
• Имеем Шредингера, имеем решение - и понеслась...
• ...арбузолитейные специальности.
• Давайте выберем козла отпущения и отпустим его.
• Минус, а точнее, плюс...
• Рамка не обязательно круглая - важно, что она плоская.
• Каждому из вас я готов дать...
• Не показывайте свою ерунду!
• Да ну и хрен с ним! Хотя нет, за такое меня могут выгнать с работы. Давайте напишем "Бог с ним"...
• Цыц, все правильно!
• Ну чтонажео? Нужно измордовать это уравнения так чтобы подставить во второе
• Вы к математике должны относиться, как слесарь к гвоздям - не думать, а брать и ЗАБИВАТЬ
• Вот вы вырастете, и станете директором арбузной кучи
• Ну, ребятки, кому непонятно - подумайте.
• Эти два вектора различаются тем, что это совершенно разные векторы.
• Надо ввести ангармоничерский член.
• Сейчас мы кончим. Вот молодой человек уже лег.
• Как их ни переставляй, а они все равно имеются.
• У меня сейчас голова забита дверью...
• Эта величина напоминает волновое число. Поэтому так ее и назовем: "Константа распространения".
• Эти вещи должны быть понятн даже ежу. Грамотному, конечно.
• А где минус? А вот он! Все правильно - все сократилось, минус остался.
• Я люблю рассказывать, какой я в детстве был гениальный.
• Давайте зададим вопрос: откуда взялся этот член?
• В науке, как в любви - надо очень хотеть
• Запишем для понта вектор Пойнтинга
• Эта величина маленькая, поэтому она отрицательная
• Так как я сотру, то....
• Всё о`кей, ЦЫЦ!! Все О`кей!
• Мы имеем упругое тело.
• Как говорится, одним руком сделала напряжение в тридцать киловольт.
• Сопли жевать - это я могу, сейчас я этим и буду заниматься.
• Все точки совпадают, но мы вводим разные углы.
• У кого там девушка кричит?
• Пружинный маятник - это такая бяка на пружине.
• Плоский контур нужен для того, чтобы нормаль торчала в одном направлении.
• Зайчики мои, посмотрите на эту бяку, далее тра-та-та-та-та, и получится такая вот хреновина.
• Он натирает, а я развожу!
(Во время показа опыта на лекции)
• Ничего страшного, зайчики, главное, чтоб здоровенькие были.
• Давайте возьмем кусок пространства с дыркой...
• Если вы не будете пытаться понять, то так и останетесь на уровне троглодитов, которые сделают себе самолет из дерева и летают на нем.
• Монополь, диполь, квадраполь, тратаполь
• Зайчики, вы балбесы, но вы не обижайтесь, это хорошо, чем меньше знаешь,тем веселее выглядишь
• Это в школе вас выращивали, как поросят
• я вот тут ору на вас, вы думаете я старый пердун? да я старый пердун, н овам от этого не легче
• ..находящиеся на расстоянии, много меньшем расстояния между ними.
• Толмачев считает, что это вам в школе Марья Ивановна должна была объяснять, он ведь не понимает, что она на это не способна ...
• Ну,Марья Ивановна(это такой обобщенный образ школьной учительницы),конечно,была дурой и не знала как эту формулу выводить...
• Что такое вообще интерференция волн? Как вы говорите? Это наложение? Эээээ, батенька, это вон там в углу наложено, это там наложение... Я и сам могу кое-чего наложить...
• Вот я в детстве очень любопытный был. Вот взять к примеру, алмаз. Ведь очень интересно глядеть, почему он не плавится, а сгорает? Я когда бабушкино золотое кольцо с бриллиантом расплавил, очень радовался...
• Зайчики мои, это вам не выпендрон!
• Здесь вас не учат! Вас обманывают!!! (про Бауманку)
• Парень, не дергайте так ручкой — девушку забрызгаете! (парень размахивал потекшей шариковой ручкой)
• Я существую сразу везде! И здесь, и в Австралии!
• У кого недержание, можете выйти и опростаться.
• Некоторые из вас, особенно ваши родители...
• Как говорится, одним руком сделала напряжение в тридцать киловольт.
• Я, конечно, гоню, но я вынужден гнать - у нас мало времени!"
• А почему небо голубое? Да потому что омега В ЧЕТВЕРТОЙ! И поэтому же солнце красное, да!
• летят со страшной силой...
• Посмотрим, что видит заряд.
• Сопли жевать - это я могу, сейчас я этим и буду заниматься.
• ... это слабое оправдание того, что я делаю.
• Весь ряд, уходите, вы меня уже зае...
• Там не знаешь, тут не знаешь, а потом получишь диплом и пойдешь в депутаты.
• У кого там девушка кричит?
• Не понятно, бестолочи ?!! Ну ничего, лишь бы здоровенькими были...
• Балбесы! Заткнитесь, пожалуйста!
• Вырастете и станете директором арбузной кучи.
• Это та же проституция, только по-другому называется (про высокооплачиваемую уборщицу в банке).
• Вы думаете, что я это из пальца высосал. Hе-ет!
• Сила торчит сюда.
• Возьмем еще более другой случай.
• Лапласу хватит математики, не стоит его впутывать в физику.
• Хи, которая, вообще говоря, каппа меньше нуля. Ой, что это я говорю ? Ну, в общем, она отрицательна.
• ...Таких надо думать...
• Вас пичкают всякими глупостями.
• Владимир Вениаминович как включится, так и шаманит.
• Трудно увидеть, легко показать.
• Если я чего-то не успею или вы чего-то не поймете, то посмотрите в учебник, хотя там вы тоже ничего не поймете.
• Можно один раз поставить палочки, но лучше не ставить.
• Бета с плюсом штрих в квадрате.
• С придыханием обычно говорят...
• Думаю, что не откроют. А если откроют, то что-нибудь другое.
• Сейчас вы раскроете книгу ... и заболеете.
• Я могу молча: два притопа, три прихлопа, бах, бах, и все готово.
• Давайте подергаемся около этой формулы...
• Энергия может сдыхать в этом объеме.
• Интегралы занулились.
• Мы на пальцах вывели, но с использованием Максвелла.
• Чем меньше человек знает, тем более он самодоволен.
• Чем больше он живет, тем меньше он понимает.
• Чем глубже, тем мельче.
• Герц поглумился над волнами.
• Я не согласен, хотя это действительно так.
• Мы читаем вам курс не на уровне физики, а на уровне философии, но не той трепалогии, а на уровне черепно-мозговых внутренностей.
• Человек не может сказать ничего того, чего нет в этом мире.
• Сейчас вы качаете мышцы, а надо мозги, а то потом будете ходить и стучать мозгами как погремушки.
• Это все пройдет. Вы заболеете и все.
• Паразит сдох и не успел мне сделать диссертацию.
• Не парализованная, а поляризованная волна.
• Из этой тупости угла следует минус.
• Филологи выводят правила орфографии и получают от этого жуткое удовольствие...
• Если это не так, то вас надо как Джордано Бруно сжечь на костре.
• Если вы азов не знаете, вы несчастные люди.
• Ну что делать, надо застрелиться и успокоиться.
• Книги написаны формально и вы не думайте что их пишут умные люди.
• Тут на поверхности возникнет векторок.
• Я же это позавчера писал, откуда я знаю, что я написал?
• Я же на работе нахожусь, я не могу просто так лапшу на уши вешать.
• Открытие - это то, что вы открыли книжку.
• Интеллигент - это человек с высшим образованием, но хотя это я вам наврал.
• Мне бывает скучно, поэтому я говорю одно, а думаю совсем другое...
• Я привожу этот параграф специально для того, чтобы у вас не сложилось впечатления, что Эйнштейн сделал что-то особенное...
• Я уже зазверел писать этот релятивистский корешок...
• Я всегда читаю лекции, читаю, читаю, и начинаю думать...
• Когда этот вопрос задают молоденьким учительницам, они страшно пугаются.
• Берём эту химоту, диференцируем её и тра та та, ну в общем вы поняли

Толмачев:
• …так что там я предложил?…то есть что там Ньютон предложил…
• Поточнее я вам даже боюсь сказать – там такая сильная формулировка…
А, движущая сила! Вот, я же говорил…
• Если мы подумаем более внимательно…
• …тел жидких, например струя вытекает из сопла ракеты…
• Если вдуматься, то каждый повторит эту фразу, а если по другому слова скомбинировать, то это и не так важно…вы же заметили как я четко выражаюсь?
• …вы вот подумайте, что я сейчас сказал…
• Если выполняется следующий закон … …А дальше я скажу самое главное…-ТО!
• А теперь я сформулирую законы Ньютона в кавычках, для энергии…
• …когда у цилиндра есть возможность вращения, он это делает без проскальзывания …
• …его шары были произвольной массы …
• Я вот двумя пальчиками возьму и просто разожму.
• Постоянная есть функция, которая от чего-то не зависит…
• Я вот какого зверя напишу – буква тау большое…
• Он хорошее сочинение написал про момент импульса… в его честь по его книжке учились…короче, она оказала влияние.
• А если ток дать переменный, то цилиндр будет вот так вот дрыгаться…
• Не надо путать момент…ну какой-то момент вспомнили…с моментом импульса.
• Сегодня расскажу о ведерке Ньютона…ну я вам скажу там была и бадья…
• СТО(Спец. теория относительности) не надо было уж там выпячивать… это истина… но не вся истина!
• Здесь я… или Ньютон… смотрим.
• Вот корпускула летит… и у нее случается приступ…как у асматиков. Обычное дело.
• Расстояние до Солнца большое… Свет от нас до Земли…
• Вы знаете, он хотел другое открыть, а открыл такой эффект – операцию.
• Просто надо нам со своими приборами… и на Землю… так вот на Землю натекает эфир.
• Что же я получаю? … Ребятки! Я получаю чудо!!!
• …не был включен этот световой свет.
• …и тут у Эйнштейна на логику слабо оказалось.
• Он сделал…какие-то туманные слова.
• …Лоуренц вывел уравнение Лоуренца…
• Где с – скорость света в пустоте.
• Эйнштейн доказал что нет эфира…Он не доказал что нет эфира. Он предположил ! А мы предположим что есть! Теперь понятно?
• Давайте посмотрим на формулу для энергии. Вот, к сожалению, я ее только что стер...
• Единственное, чего я не хотел бы сделать, так это то, что я сделал сейчас.
• Не только нельзя, но и НУЖНО!
• Итак, у нас остались только члены с R. Среди них можно выделить две категории: в которых есть R, и в которых R нет...
• Я кончил, но не раздел, а главу.
• Буду говорить кратко, чтобы вы получили больше информации...

Тараненко С.Н:
• Я тут вчера ходил к бабкам... ну карточки брать с допусками.
• Как фамилия? Иванов? А, да Иванов у меня тут лежит, в чемодане. На, ищи.
• Ну что такое среднее значение? Вот вы всей группой собираете деньги и кладете мне на стол, а потом мы делим их на кол-во студентов.
• Что, уже в самом начале экзамена шпорите?!

[Trotil]

МАТЕМАТИКА:: Update:10-09-05. 17:15

Сайтанов: (семинары по линейной алгебре)
• Эта матрица обладает одним очень приятным свойством.
• По крайней мере не смущайтесь смотреть на доску.
• …прежде чем приступать к типовому расчету, советую отрепетировать данный способ на каком-нибудь мягком предмете, у которого есть отверстие…
• Наша часть радости заключается в том, что с помощью этой теоремы…
• Внимание на доску!…я хочу стереть.
• Занимаемся, будем говорить, извращением… ничего страшного.
• Второй способ менее жесток.
• Не хочу вас к доске вызывать, сделайте это руками.
• Один корень мы угадали, теперь осталось выяснить судьбу остальных.
• Какой пример?…Несложный.
• Хочу заметить в скобках, что…
• Сюда не садитесь, тут у нас пишут защиту…такая вот резервация.
• Вот книжка, которая нужна вам…знакомьтесь.

Белоусов: (Линейная алгебра)
• Если студенты имеют возможность выспаться на первой паре, то преподаватели этой возможности лишены.
• Я настолько аккуратно и подробно доказал вам эту теорему, что аж самому стало тошно… обычно я пишу вкривь и вкось.
• Ничего не могу сказать абстрактно об использовании этой теоремы…нет таких рецептов.
• Ну Бог нас так создал, что мы живем в дифференцированном многообразии.
• …когда кто-то вывалился из окна и совсем не расшибся, то сказал : хорошо, что м в квадрат только пополам.
• Пока вы соображаете, я тут объясню…
• Подействуем на обе части этой матрицы.
• В нее можно сколько угодно векторов запузырить…
• …я на лекции мог сказать такое, что сам не мог сказать, что это есть.
• Повторяю теорему в третий раз – прямо как заклинание.
• Просто берем матрицу от фонаря, чтобы у нее была размерность м на н.
• Вы сегодня как то не в рабочем виде…
• Его волосы были расположены по направлению внешней нормали к поверхности черепа.
• ...представителю фауны средней полосы России, находящемуся в состоянии сильного алкогольного опьянения.
• Да я вас в Яузу выброшу! (студенту на экзамене)
• Учебник должен быть понятен всем одинаково.
• Если головка у меня одна и маленькая, то там, говорят, есть серое вещество, которым нужно шевелить иногда.
• И профессор смотрит на это, как известный представитель мелкого рогатого скота на последнее достижение архитектуры
• Ваши деканаты всегда этим и занимаются: отождествляют вас с вашими именами.
• Преподавательская работа состоит в том, чтобы окружать непонятные вещи ореолом понятности.
• Экзамен должен приниматься быстро: 10 минут уходит на то, чтобы понять, какую оценку ставить, еще 10 минут на то, чтобы убедить студента в этом.

Горяинов В. Б.
• Я вам рекомендую ходить на мои лекции... Сам я тоже буду на них ходить.

Феоткистов В.В: (матан, теорвер, ТФКП)
• Я Вам ввёл точку бесконечности,.. а от туда вытекает...
• Я вот тут доказательство в уголочке сделал...
• Отсюда вытекает... Отсюда вытекает... Вытекает в обе стороны... Даа...
• Феоктистов (диктует):
- ...получаем.... Натуральный.... Натуральный.... Натуральный.... (ну медленно народ писал
Чел с первой парты (привет, Леха!):
- ЛОГАРИФМ!!!
- Молодой человек, выйдите!
Леха сгребает шмотки в солидную сумку и выходит. Препод (довольно):
- А вы знаете, за что я его выгнал? Он ведь не знает, что такое логарифм, мы еще не проходили!
• Свойство ас... асса... ассаси....ацати.... я лучше напишу....
а свойство было ассоциативности!
• Господа, мы с вами говорим не о физике. Мы говорим о науке!
• Молодой человек, прекратите ручкой дергать, а то девушку рядом забрызгаете!
• Я вам скажу, но говорить не буду
• Диалог перед первым экзаменом.
- И еще: на первом курсе списывать нельзя!
- А на втором?
- Повторяю: на первом курсе списывать нельзя!!!
• ...придём туда, куда надо или уйдём оттуда, где нас ждут.
• Кто там бегает под доской?
• Начинаем удовлетворять первое условие...
• По собственному опыту знаю,нельзя насиловать человека больше 45 минут ...
• По собственному опыту знаю, нельзя насиловать человека больше чем 45 минут ..
• объснил материал и спросил кто не понял. С задних рядов студент выкрикнул:"Я!!!". Фи-от-иксов долго всматривался и, увидев его сказал:"Я запомнил тебя черненький..."
• Пишет, пишет какую-то фигню на доске и вдруг спрашивает "А что это я доказываю?"


Садыхов Г.С. (матан):
• ...Я тут равенство включаю, выключаю, включаю, выключаю, включаю, вам должно быть ясно, что это все равно...
• ...Эф от икс-игрек, дэ-икс, дэ-игрек, тут мы получим (чешет в затылке) в общем, получим!...
• ...Слева у нас что стоит? - у нас стоит вот (проводит дугу на доске), а справа что стоит? - справа у нас стоит вот эта..."
• ...Ну ладно, не волнуйтесь, я закончу...
• ...П-п-патаму-ш-ш ... теорема два шо говорила?...
• ...Коррелированность, коррелированность, ну коррелрованность, слово написать на доске? Коррелированное, по-моему с двумя "Р", корреляция есть еще, ну, корреляция...
• ...Отсюда какая у нее размерность? Пусть у икс - сантиметры, у игрек, ну ... вот! Килограммы ..., у нее тогда ...( чешет нос ) да ..., сантиметры на килограммы, неудобно, правда?...
• Так что? Каждую субботу в бассейн ходите? А зачем так часто мыться?...
• Я рассказываю, а он в упор со мной разговаривает!
• Щас я буду использовать матрицу, а вы за мной.
• Откуда я знаю, что я щас сказал! (на просьбу невнимательного студента повторить последнюю фразу)

Хомич В.И.: (дискретная математика)
• Это равно нулю, это – нулю, это – нулю, ноль у нас, знаете ли, пока везде равен нулю…
• Многие, грубо говоря, это множество будет более нулей, чем, в общем, так сказать.

Казанджан Г.П.
• Да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да! (когда видит свою ошибку на доске)
• Так-так-так-так-так-так-так-так-так-так-так-так! (во всех прочих случаях)
• - Геворг Погосович, время вышло.
- Как же оно вышло? У нас же дверь закрыта.

Алиев И.Н.
• Я это последнее слагаемое более-менее причёсано напишу
• Но поскольку здесь я станцевал из лагранжевых вариаций...
• Я продифференцирую всю эту петрушку по dx
• Вот эта формула нам нужна, если мы потом там будем резвиться
• Я сразу возьму тяжёлый вариант, потому что видите, как здесь просто
• Формула начинает упрощаться... не пугайтесь, сейчас ещё длиннее будет
• Я вынужден переползти на верхнюю часть доски
• Метод пришибания: сначала пришибли одну, потом другую
• Сейчас всё станет очень простым, голубым и зелёным
• Эта штука трюком выходит
• Я вам покажу, как этот результат можно получить из чисто пальцевых соображений

[Trotil]

ИНФОРМАТИКА::

Борисов:
• Вот вы сейчас входите в метро, вставляете, и у вас все пропечатывается…
• Вот Королева с Ребенко сейчас занимаются любимым делом студентов на лекции… А вот вы говорите спать…
• …вот появился язык под названием Ада, и у нас в институте проводились адские семинары…
• Программа работает?…работает…жалко. (на приеме лабораторных работ)
• Ставим точки…вот это не точка…но пусть это будет точка.
• Это тот модуль DOS, который называется BIOS.
• Это наиболее часто используемые ошибки.

Баскаков И.В.: (ИУ6, "периферийные устройства")
• Лекция "кодировки", 2001 год. После рассказа про КОИ7 и КОИ8, преподаватель изрек следующее (внимательно читая шпаргалку):
"Есть и более современные 8-восьмибитные кодировки, вот например "а-эс-ка-два".
Историческая справка: ASCII (American Standard Code for Information Interchange) - 7-битная кодировка принятая за стандарт в 1987 году (т.е. 14 лет раннее читаемой лекции).
• Принтеры работают с цветовой моделью ЦМУК. (он же CMYK)
• Для проявления изображения в лазерном принтере существует специальный барабан, кто-то дал ему дурацкое название девелопер. (developer (англ.) - проявитель)
• Лекция, рассказывает про носители информации на магнитной ленте. Катушки с МЛ, как известно, помещаются в шкафах
Студент: "А какой объем информации помещается на ленте?"
Баскаков (не расслышав до конца вопрос): "Объем? Ну сами подумайте, шкаф - размером с холодильник. Ну значит литров 200...".

Тассов К. Л.:
• ...циклический жизненый цикл.
• Я написал "печь" с большой буквы, чтобы вы с new не перепутали.
• Таймер также может отсрачивать события.
• Да это же БАНДИТИЗМ!!! (о двух вложенных циклах)
• Не попали. Целкость не та.
• Анекдот :
В военной столовой:
--(рядовой)Тов.сержант , а нам МАСЛО вообще-то положено !
--(сержант)Ну , положено так ешьте !
--Да ведь оно не положено ...
--ну , не положено , так не ешьте !
по Тассову К.Л.
• ...циклический жизненый цикл.
• Я написал печь с большой буквы, чтобы вы с new не перепутали.
• Таймер также может отсрачивать события.
• Иерархическая структура живет по своим законам - по законам иерархических структур.
• Комплексное число имеет действительную и мнимую часть - как комплексный обед.
• Знаете что такое зеркальная болезнь? Это когда мужчина может увидеть своё достоинство только в зеркале.
• это вы умеете..раздвигать и вставлять
• Выйдя из аудитории и увидев сидящих на полу студентов сказал:
- Что, половую жизнь ведём?
• Как вставить элемент в массив? Здесь все как в жизни: сначала раздвигаешь, потом вставляешь.
На семиаре:
Вы еще не раздвинули, а уже вставляете.
• Студентов нужно любить...
И как можно чаще!!
• Студент после бессоной ночи прилег поспать на клавиатуру, к нему подходит Тассов и спрашивает:
К.Л: Что с вами случилось?
Студент: Да я не спал сегодня ночью...
К.Л: Что, спать нескем?
• Биологию, товарищи,надо изучать вдвоем!

Василенко М.Е.
• В терминологии Микрософт, драйвер - это любая программа, которая РУЛИТ.

ОреховАЯП)
• (рассказывая про кольцевые списки) хвост указывает на голову, и вечный кайф!
• Что, никто ничего не сделал? Почему вы дома нихрена не делаете? Ладно, сейчас я пойду попью чаю, а то есть очень хочется.
• Вы уже наверно поняли, что в Windows у всего есть родители и дети.
• У этого дескриптора родитель - Вы, то есть NULL!

Шигин В.И.: кафедра ИУ8, Алгоритмические языки программирования
• Это ж вам не Линукс, это Билл Гейтс!
• Так... А что у нас делает эта функция?.. А, она делает тоже самое, потому что ничего другого делать не умеет!
• Это только ягодки, арбузы у вас еще впереди!
• Тогда генератором сообщений является пользователь.
• В живой жизни у вас же там не константа будет!
• Американы, он просто так ничего не делают!
• Енуменаторы, бегающие по дереву.
• Нельзя возвращать из функции ссылку на труп!
• Самая лучшая программа какая? Это когда кнопку нажимаешь, и из принтера доллары лезут. Желательно, настоящие.
• На консультации за день до экзамена
с очень умным видом:
-Я в билетах не встретил ничего того,
что я вам на лекциях давал!..


Шикуть А.В.:
• Я как бы ему хочу помочь в ущерб себе...
• Теперь надо продумать - будет она (программа) работать или нет?!!!
• Если вы не запутались, то компилятор тоже не запутается.
• Компилятор - он тоже человек, он тоже может ошибаться!
• Вот я Вам сейчас программку продемонстрирую...
Почему программа не работает??? Как подключить модуль graph??? Что меня никто не слышит что-ли? В каких еще опциях прописать? А что писать? Что во всех сразу? Ну вот и заработало...


Рязанова Н.Ю. (СисПрог):
• Я вот тоже хотела бы на парте полежать!
• Пейте "джунгли" с минералами и тогда вы запоните эти операторы.
• Студенты не задерживаются, студенты опаздывают!!!
• Есть программисты, которые пишут программы на компьютере, а есть, которые , как я , на бумаге.
• Вы этот алгоритм можете поволить себе писать, когда будете проффесором, а пока пишите, как я.
• Не надо думать за Юникс.
• Извините, у меня глаза косят.
• В реальных системах может динамически выходить из строя аппаратура.
• Мы можем получить то... что мы можем получить.
• Было три издания, даже я купила.
• Автоматизированная система - это, когда без человека обойтись нельзя.
• Он (диспетчер) отвлекся, а тут Машунчик пришёл...
• Ну... значит, я... тем не менее, позволю себе процитировать товарища Шоу.
• Если терминал не учитывает психофизического состояния, то оператора можно потерять.
• ТПП - таблица распределенных ресурсов. (на самом деле ТРР)
• Помните, мы рисовали круги? Эти круги рисует весь мир!
• Это мы видели в ДОС своими руками.
• Ваши знания полностью вписываются в класическую теорию.
• Процессы-зомби помещаются в страну забвения.
• Синхронное катание - это когда крутятся вместе и в одну сторону. А ассинхронное катание - это когда она бегает, а он подбегает сзади и хватает.
• Ассинхронный процесс - он как петух прокукарекал, а там хоть не рассветай.
• Я понимаю вам трудно выкнуть... вникнуть в цинизм и юмор ситуации.
• Это всё, что вы сейчас пишете с таким напрягом, вы тоже знаете.
• По-русски послать, по-английски send.
• Ведите себя в рамочках...
• Сейчас я нарисую картинку, чтобы было веселей.
• Демон - это такой... летает, из бутылки вылезает.
• Не шумите у меня над головой, шумите вон там, а то меня уже не голова, а помойка!
• Эта стрелка законтрена.
• А она спит и говорит: 'Продолжай, тетка, я слушаю'.
• Если все ваши знания засунуть в одно место...
• Думать вредно!
• Неужели вы думаете, что кто-нибудь пишет что-то на этом примитивном Си?
• Сначала я хотела ставить вам пятерку, но потом гляжу - вытягиваете на четверку.
• В реальных системах может динамически выходить из строя аппаратура.
• Мы можем получить то,... что мы можем получить.
• Было три издания, даже я купила.
• Автоматизированная система - это, когда без человека обойтись нельзя.
• Вы что за дуру меня держите?
Нет я умная женщина!
• Думать не нужно! Нужно знать!
• Я буду вас выгонять и преследовать!
• После двух минут размышления, тыкая пальцем в монитор, где один баран от балды всунул расходящийся ряд (а искал сумму ряда):
"Молодой человек, Вы посмотрите, у Вас же ЧЛЕН РАСТЁТ!!!"
• Вы на меня так не смотрите, на преподавателя не стоит так смотреть.
• Терминал - это... хм... э... ну, терминал - это терминал.
• У кого стоит и он с ним уже работал?...
• метод для тех у кого мозги по компьютеру растеклись
• я знаю так много языков програмирования, что все время путаю...

[Trotil]

ВОЙНА::

п/пк Черноуцян: :
• Фамилия моя простая, русская, поэтому записываем по буквам Ч-Е-Р-Н-О-У-Ц-Я-Н
• Чего вы там разговариваете? Ты вопрос хочешь задать? Ну так молча спроси!
• В каждой шутке юмора есть доля юмора.
• Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой
саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
• Задачи ?!!! Поставка леса в районы Марса, и шкур белых медведЕй в районы Гондураса !!!!
• ...как говорил мой незабвенный наставник ... прежде чем засунуть какие-либо члены вашего тела в какие-либо отверстия, подумайте, что с ними будет после их извлечения оттуда.
• на сборах: "тов. курсанты, что за внешний вид: сапоги не чищены, подворотнички не свежие, морды не бриты - как пятилетние!"
• Как вы можете судить по моему внешнему виду все музыкальные инструменты для меня являеются ударными.
• Теперь пишите место где вы родились. (пауза) Я имел ввиду город, а не то, что вы подумали...
• Постоянно рассказывает как студенты МТ распилили ножовкой по дереву гвоздь вдоль.
• Если не знаете что писать в графе национальность, пишите Русский. Мы здесь готовим Русских офицеров, для Российской армии. Я сам исконно Русский офицер, о чём красноречиво свидетельствует моя фамилия, поэтому я напишу её на доске. (Черноуцян)
• Я вижу эти здоровые лица не отягощённые интелектом. Поэтому мы с вами подружимся. (С улыбкой говорилось)
• Взвод равняйсь. (Дежурный дублирует команду). Взвод смирно. (Дежурный дублирует команду).
Груневич заткнись!!! (Дежурному)
Здравствуйте товарищи студенты.
• Прочитав мою работу, где я описывал что пулемётом Калашникова можно, как я думаю, кроме уничтожения живой силы противника, при желании пытаться забивать гвозди, рыть траншеи и т.д. Он меня поднял по стойке смирно, посмотрел, улыбнулся, и сказал. .... ты правильно думаешь про пулемёт Калашникова!!!
P.S. Между прочим п-пк Черноуцян был тренером сборной ПВО по Карате, имеет 2 дан по киок-синкай карате и диплом кандидата филосовских наук.

Майор Черевко:
• Знакомство:
"- Моя фамилия Черевко.
- А как вас зовут?
- Меня зовут Товарищ Майор Черевко!"
• Я не могу рисовать овалы - у меня плохо с психомоторикой
• Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая!
• (рисуя на доске кривую окружность) "Возьмем, к примеру, чучело Земли!"

пп Хорошавин (ФВО): (комментируя шум на задних партах) "Детки, сейчас я брошу на заднюю парту гранатку и там будет тихо-тихо..."

Подполковник Моисеев:
• Вас могли ошибочно признать негодным еще в детстве или даже раньше.
• Моисеев был майором, ему дали подпола. Как обычно всех построили, все постойки смирно.
- Товарищ майор, группы такие то построены, отсутствует столько то, дежурный такой то…
- (Моисеев, как всегда оставайся невозмутимым, но видно что стеб так и прет) Вы что, товарищ студент, в званиях уже не разбираетесь ?!!!!
- А… Ээээ…ЭЭЭ…
- (Моисеев, показывая погоны) ТОВАРИЩ ПОДПОЛКОВНИК !!!!

Полковник Садыхов:
• Я человек военный: тупой, но исполнительный.
• Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

Подполковник Кругликов:
• Если я ошибусь, то вы меня молча поправьте.

Подполковник Кузьменко:
• Поворот налево выполняется поворотом налево!
• Это вам не физика, здесь думать надо!
• Диалог:
Подполковник Кузьменко:
- Молодой человек.
Студент:
- Чо?
Подполковник Кузьменко:
- Встаньте, когда к вам по фамилии обращаются!

п/п-к Назаров:
• Там где прошел советский солдат, врагу делать нечего.
• Объясняет как "читать погоны", доходит до полковника: "Ну, дальше вам не нужно - генералов у нас на факультете нет. А если прийдет со стороны, то вряд-ли вы будете с ним общаться. Во всяком случае я бы вам этого не советовал."

м-р Радионов:
• Родина тебя не забудет - но и не запомнит!
• И на груди его могучей,
Одна медаль висела кучей"

п/п-к Ярков:
• дежурному по поводу мела: "Это что за пломба из пасти бегемота!?"

п/п-к Ермаков:
• если по команде "направо" кто-нибудь поворачивал налево, непременно изрекал следующее: "Специально для студентов МГТУ имени Баумана: вот эта рука - правая! 80% людей пишут ей!"

п-к Дзюбенко:
• Вы все получите высокие удовлетворительные оценки.

п-пк Дерипаско :
• Тыловое обеспечение - это не только: тушенка, портянки, бабы на танках, но и разные другие вещи"

п-пк Демин
• Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ног, когда держишся за оголенный конец" (передразнивая ответ студентки)

доц. Бордо:
• "У вас есть ко мне вопросы? " Ответ с первых парт: "Так точно". Бордо: "Ну раз вопросов нет, тогда начну я сам"

майор Лахтиков
• О том, как он учил нас доску заполнять.
Речь была произнесена с такими понтами в голосе, что пипец
- Вот здесь пишем "по списку 14 человек", далее "присутствуют 8". Теперь считаем отсутствующих. С помощью прстой математической операции, подсказываю - вычитания. Ну чего молчишь - дежурному - 14 минус 8 будет, ну еп твою, будет ВОСЕМЬ!!! - взвод под партами.
• Тааак... Что у нас за темы самоподготовки? Военно-техническая подготовка - подготовка к семинару... Тааак... Тактическая подготовка - подготовка к семинару... Тааак... по положению не может быть два семинара в один день. Еще к тому же оба предмета в секретной тетради. Ну что же, товарищи студенты, вам повезло. Как говорит русская пословица - "За двумя зайцами погонишься - две двойки получишь!"

майор Политов И.К.
• А сейчас мы будем под мою диктовку писать свою автобиографию...
• Это не вид, это не род. Это - тыл!
• Вот, посмотрите на офицерскую линейку. Вот здесь, в правом левом углу... (видит непонимающие взгляды студентов) - ну, в общем, вот в этом углу линейки (показывает пальцем) есть такой квадратик...

Подполковник Иванов: (не Бауманка, запостил сюда в качестве исключения)
• Оранжевые круги - это очень опасные объекты !
• Вправо, влево, вверх, вниз или вообще бок...
• И после этого всем наступает писец, или как говорит мой друг, "полный писец !".

[Trotil]

Электроника::

Масленникова С.И.: (ТОЭ)
• Ну где же будет резонанс, где же он, бедняга?
• А вы направьте токи так, и посмотрите, какая прелесть получится!
• Вы думаете, что напряжение на индуктивности не изменится скачком? Да оно за милую душу скачком меняется!
• И боже упаси вас так на экзамене написать! Это - криминальная ошибка!

Федотов (Электроника):
• Ему дали решить задачку из 2-х резисторов по электротехнике:
-Нет, меня обучали по совершенно другому принципу, поэтому я её решить не могу.
• Про проблемы студентов со здачей контрольной:
-А у меня тоже есть проблемы и если я вам о них расскажу...

Николаев (Электроника):
-Что вы мне говорите, что этого не было?! Ни у кого этого не было, но все контрольную написали!
-А это пишут только на кухне, а не в отчёте!
-Почему пишет микроэлектроника? Где у нас микро?! И не смотрите на название курса - самим думать надо.

Мысловский Эдуард Викентьевич (Технология прмборостроения)
• Сначала девочки групповым паяльником пропаяли, а потом плату отнесли в слесарный цех, где дядя Ваня в понедельник с бодуна по ней постучал. Ну и представляете, какое будет качество у изделия?
• о любви к работе в МГТУ: своя жена стареет с каждым годом, а второкурсница никогда.

Гришин (ТПС):
• Я конечно не угрожаю, но спросите у четверокурсников, что было с теми, кто не выполнил Дз

[Gugul]

Живу и учусь я в Америке. Делал только что уроки по физике и наткнулся на следующую задачку.
Перевожу:
Лошадь уговаривают тянуть телегу. Она отказывается, приводя третий закон Ньютона. "Как я могу сдвинуть вагон с места, если он оказывает на меня воздействие, равное по величине моему воздействию на него?" - спрашивает лошадь.
Что бы ты ей на это ответил?

Конечно, ей далеко до того оленя из российского учебника физики, который определял частоту волн, но все-таки...
Была у меня мысль написать, что я бы ответил "Бл*!!! Говорящая лошадь!", но дык не поймут ведь.

[Cartman]

В одном военном ВУЗе есть отделение "Культурно-досуговый работник" - типа завклубом. И вот у них есть такие всякие-разные дисциплины, помимо музыкальной подготовки, танцев, пения - как дизайнерский проект - то есть им нужно подготовить проект оформления клуба.
И представьте - зимняя сессия - курсанты завтра сдают этот проект. Кто все сделал, кто-то ни фига, еще кто-то лихорадочно дорисовывает всякие чертежи, а кто-то сидит и пьет водку. Этим кто-то оказался взводный (по-моему, их так называют). Утро - идет экзаменпреподаватель - подполковник - не в духе. Это - не так, и это - не так. Оценки - три, пересдача, изредка четыре. Заходит взводный - после ночных возлияний - рожа опухшая, глаза красные, сушняк - протягивает проект. Подполковник:
- Вот смотрите настоящий курсант - всю ночь не спал - готовился! Я у Вас даже проверять ничего не буду - пять!
Курсанты выпали. И долго эта шутка ходила по коридорам ВУ.

[BabaNata]

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

[Cartman]

Один из воспитанников Казанского суворовского училища в начале 50-х годов, добиваясь исключения, написал диктант совершенно без знаков препинания, но выписал их подряд в последней строке и сделал приписку:
- Знаки препинания, брысь по своим местам!

[Cartman]

Случилось это во времена моего студенчества...
Лекция по русской литературе ХХ века. Четвертая пара. Скука смертная. Дожить бы до конца. За мной сидит барышня, которая просто не знает уже куда себя деть. От полнейшей безысходности взгляд ее обращается к лежащей на столе тетради, на обложке которой нарисован портрет симпатичного мужчины.
- Джордано Бруно... Джордано Бруно... - Барышня размышляет вслух... Явственно слышен скрип мозгов... - Джордано Бруно... А!!! Это тот, который "ЧИПОЛЛИНО" написал!!!
С лекции меня выгнали.

[Cartman]

Бодрый ответ третьекурсника инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:
- Так что же означает "All right"?
- Все направо!
- Хм-м... А что же тогда O.K. (о'кей)?
- Это радостный восклик человека, нашедшего ключ!

[Cartman]

Читались у нас на первом курсе лекции по БЖД (это примерно как ОБЖ, только хуже). Лекции эти стоило посещать хотя бы ради

"перлов" препа, который сам по себе был выдающимся экземпляром. Вот самые яркие:
- Примите рабочую позу!
- Не заставляйте меня стимулировать вас концом указки!
- Сидите спокойно и ПИЩИТЕ! То есть пишите...
- Вот вы сосёте карандаш. Он очень вкусный, но очень опасный.
- ... четыре с половиной квадратных человека ...
- Какие опасности угрожают нам из космоса? Это неопознанные летательные объекты, которые падают на нас из космоса. В результате

происходят катаклизьмы, вымирают динозавры, не говоря уже о людях.
Апофеоз:
- Подруги! Я никак не могу овладеть некоторыми из вас!

[Вицли-Пуцли]

А у меня в универе препод был по химии - Братишко Роза Хамзовна, мы её ласково Брателлой звали Эх...мировая тётка! Элита преподавательской интеллигенции

[andrey357]

Учебник по электротехнике сороклохматого года выпуска . редактор - Шляпинтох.

Занятия по гражданской обороне. Преподаватель:
Жена - она жнского пола, что с ней разговаривать?