Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[trimel]

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
-- Я не знаю.
-- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

[Pann]

Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт.

- Смотри, внучек, вон едет ту-ту!
- Что ты, бабушка, это не ту-ту, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.

- Уважаемая редакция журнала "Космополитен"! Пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

[KalaSh]

Рейтинги - это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью представить шелуху как семечки.

- Симпотные ножки.... во сколько открываются?

Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит
бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет:
- Вроде я что-то напутал...

Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы
собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

[bioss]

Двое «новых русских» сидят у компьютера. У одного в руках карабин, у другого - живой мышонок. Второй звонит по мобильнику:
- Слышь, мудрила, мы тут это... и мышь купили и винчестер, а все равно ни хрена не работает!

Женщина на приеме у стoматолога. Тут у нее начинает звонить мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[AmazoNkA]

Анекдот был, но мне лично больше этот вариант нравится:

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня яйцо синее.
Доктор посмотрел и недолго думая отрезал его. На следующий день мужик опять приходит:
- Доктор, у меня и второе синее.v Доктор посмотрел и отрезал второе.
У мужика посинел член, но к доктору он не пошел, а пошел к целительнице. Она посмотрела и говорит:
- Не знаю о чем думал доктор, но у вас трусы линяют!

*******************************
Встречаются два мужика.
- Слушай, кажется моя жена умерла...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот в постели вроде все, как всегда, но кухне такой хаос...

[Gugul]

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

[Plot]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Одна женщина говорит другой:
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты…».

[Alrt]

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
Поставьте клизму.

- Че, правда еврей? А ну, покаж

- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Hо это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три
между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

- Что такое туалет?
- Туалет - это калоссальное сооружение.

Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь
группа называется "Твари".
- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый
альбом группы "Мрази"!

[Pann]

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

Обреченный мужчина - тот, кто сам стирает и гладит свой фартук.

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на
пианино играете?
- Нет, простату массирую.

Узнав об измене жены 90% мужчин соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

[AmazoNkA]

- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - так бы в нее дал!

***************
- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди". Она бросила и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла!

[Alrt]

Когда женщина молчит, то слушал бы ее и слушал.

Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый...

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во
время просмотра, бля.
Нам же потом смотреть.

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар...
Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать
кровь, набухать...
После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

Недавно ученые скрестили Ленина и Робин Гуда.
Существо получилось доброе и справедливое - Ленин Гуд отбирает сахар у
богатых детей и отдает бедным.

Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!

- Дорогой, что бы у тебя взять на память?
- В рот, дорогая.


p.s.Поскольку в теме "Анекдоты от Хелла" кнопочку "ответить" не нашла.

"Добрый" анекдот.

Но к сожалению баян...

[Йохансон]

Киска:
p.s.Поскольку в теме "Анекдоты от Хелла" кнопочку "ответить" не нашла.

А ее там и нет

=====
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

=====
- Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?

[Dimm]

Однажды, в детском саду, воспитатель говорит группе пятилеток:
- Я дам 5$ долларов тому, кто назовет мне имя самого знаменитого человека когда-либо существовавшего.
Ирландский мальчик поднимает руку:
- Это Святой Патрик
Воспитатель: - Извини, Шон, но это не верно.
Тогда шотландский мальчик поднимает руку:
- Это был Святой Андрей
Воспитатель: - Извини, Гарри, но и это не верно.

В конце концов, еврейский мальчик поднимает руку:
- Это Иисус Христос.
Воспитатель: - Абсолютно верно, Марвин. Подойди ко мне и я выдам тебе 5$.
После этого воспитатель спрашивает: - Скажи Марвин, а как ты мог ответить Иисус Христос, если ты еврей. Я очень удивился.
Марвин отвечает: - Да, в моем сердце я знаю, что это Моисей, но бизнес есть бизнес

[Alrt]

Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он
не сможет иметь детей...

- Мне хот дог пожалуйста.
- Пожалуйста.
- Спасибо.

- Вкусно?
- Да, тока бля горячая, собака!

Маленький ежик бежит и хохочет - мокрая травка … а как раскурилась!

[AmazoNkA]

Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...

*********************
Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех
точках. Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!

[comr]

- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..

***

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

***

= Баян =

[Gugul]

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.

[trimel]

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается
водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей
и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.

[Pann]

Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому :
- Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях !
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
- Овсиенко, сэр !

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла - немеряно".

В Москве прошла одноразовая акция: Негры объединились со скинами и побили Тимоти из "Банды".

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???